我和宋至分手了。
其實(shí)我并不意外濒蒋,我們分開(kāi)這件事盐碱,就像積聚很久的云,拖來(lái)拖去最后還是要帶來(lái)一場(chǎng)久候不至的雨沪伙。
但是女人是一種很奇怪的動(dòng)物瓮顽,即使我們分開(kāi)這件事,我早有預(yù)感围橡∨欤可是真的到了這一天我還是有些不知所措。就像你明知道自己復(fù)習(xí)的不好翁授,考試也答的不好拣播,可出成績(jī)時(shí)候還是會(huì)不舒服。我想也許是不習(xí)慣收擦,可習(xí)慣這東西是慢慢養(yǎng)成的贮配,自然也得慢慢去改。
清晨的陽(yáng)光爬上我的窗塞赂,然后輕輕的落在我臉上泪勒。我好像才睡醒,又好像一夜沒(méi)有睡。
昨天宋至走時(shí)候扔下的東西還在地中間圆存,我不想動(dòng)叼旋,卻又不能假裝看不見(jiàn)。
洗手池上面的牙刷只剩下一個(gè)沦辙,孤零零的擺在那里夫植。
他走的格外干凈,仿佛從來(lái)沒(méi)有存在過(guò)油讯。如果我們的過(guò)去也能這樣干凈利落的消失详民,那么這個(gè)世界也許就圓滿了。
我抬頭看著鏡子里面的女人撞羽,眼下的青黑不管用什么遮瑕都會(huì)留下淡淡印記阐斜,眼角不知道什么時(shí)候已經(jīng)有了小小的細(xì)細(xì)的紋路。一臉都是疲倦诀紊,勾起唇角也不像是在微笑。這是歲月賦予的風(fēng)霜隅俘,再好的護(hù)膚品也抹不去邻奠。
我清楚的知道,我已經(jīng)不年輕了为居。我更知道我不能再任性的跟著他了碌宴。
手機(jī)里的消息一條接著一條,有人欲言又止有人幸災(zāi)樂(lè)禍蒙畴。
更多是一起長(zhǎng)大的朋友聽(tīng)聞這件事都帶著種悵然若失贰镣,不僅僅為了我們,也是為了自己終將逝去的青春年華膳凝。
我挑挑撿撿的回應(yīng)碑隆,為什么分開(kāi)呢?
因?yàn)榈乓簟N疫€愛(ài)他上煤,可是我已經(jīng)不喜歡他了啊。
我想他也是這樣著淆,我們?cè)谝黄鹛昧私俸荩四陼r(shí)間,足夠兩個(gè)有情飲水飽的小孩子消磨盡所有的感情永部。
照常的去上班独泞,我的生活似乎并沒(méi)有什么改變,除了刻意的回避他的消息苔埋,我好像還和以往一樣懦砂。
可我知道我很煩躁,就像快要燒開(kāi)了熱水,底下全是小小的密密的水泡孕惜,只等著什么契機(jī)就翻滾而出愧薛。
我故意的不去想他,可我的生活總是默認(rèn)了他的存在衫画。
周末收拾屋子時(shí)候毫炉,在床底掏出來(lái)我留存好多年的車票,剎那間有點(diǎn)怔愣削罩,耳邊呼嘯的都是他的聲音瞄勾。
我一點(diǎn)都不難過(guò),真的弥激,可是不知道為什么眼淚它不停的流进陡。
我記得我們剛在一起時(shí)候,我還是滿臉膠原蛋白的小姑娘微服,他也不過(guò)是個(gè)每天打籃球打出一身臭汗的毛頭小子趾疚,那時(shí)候我們還在上高中,哎呀真是天真以蕴,自以為能改變世界日后一定會(huì)有一番大作為糙麦。后來(lái)時(shí)間磨平的不僅僅是棱角,還有我們熱烈的火一樣的愛(ài)情丛肮。
高考結(jié)束時(shí)候赡磅,他去了北京的大學(xué),而我留在家鄉(xiāng)這邊宝与。四年大學(xué)焚廊,別人的愛(ài)情都是花前月下你儂我儂,我的愛(ài)情就是這一盒子的車票习劫。
異地戀真的太辛苦了咆瘟,但是那時(shí)候從來(lái)沒(méi)想過(guò)放棄,我記著我們那會(huì)吵架榜聂,我每次都精力充沛搞疗,吵完了還能在寢室樓道里面哭半宿。然后轉(zhuǎn)過(guò)身他哄哄我我就什么都不記得了须肆。
身邊朋友大多都是一同見(jiàn)證過(guò)來(lái)的匿乃,他們都說(shuō)我們這個(gè)叫真愛(ài)。難得難得豌汇。
后來(lái)我們畢業(yè)了終于可以朝夕相對(duì)幢炸,所有知道我和他過(guò)往的人都以為我們這么艱難走了這么多年,終于苦盡甘來(lái)拒贱,一定幸福的像童話故事宛徊。
可惜不是佛嬉,愛(ài)情沒(méi)有敗給距離,卻始終敵不過(guò)時(shí)間消磨闸天。
大概是過(guò)去四年異地暖呕,把我們的熱情都消磨殆盡了吧。
我們像是兩個(gè)行將就木的老人苞氮,連好好說(shuō)說(shuō)話談?wù)勑牡牧舛紱](méi)有湾揽。夜晚他就睡在我身邊,我當(dāng)初夢(mèng)寐以求的東西現(xiàn)在唾手可得笼吟,我反而一點(diǎn)也不快樂(lè)了库物。
我們都心照不宣,他欲言又止很多次贷帮,我從來(lái)明白他的意思戚揭,可我總是自欺欺人,我以為我們慢慢會(huì)好起來(lái)的撵枢。
是從什么起民晒,我漸漸的對(duì)他死心呢?
也許是他半夜里的嘆息锄禽,手機(jī)里的消息镀虐;也許是他更改的桌面,和他不耐煩的表情沟绪;也許是,他眼里的無(wú)奈和疲憊空猜。
就像兩個(gè)一路向著死胡同前進(jìn)的人绽慈,清楚的看見(jiàn)眼前一點(diǎn)路沒(méi)有了,又該怎么勉強(qiáng)自己繼續(xù)前行呢辈毯?
分開(kāi)那天和往常沒(méi)什么不同坝疼,我打開(kāi)門(mén)看見(jiàn)他在收拾行李,我知道他下定決心要離開(kāi)了谆沃。我一點(diǎn)不想挽留了钝凶,他離開(kāi)這件事,我一直以為自己會(huì)歇斯底里唁影,如今他終于要走了耕陷,我卻很平靜。
我看著他收拾好東西据沈,然后送他出門(mén)哟沫。
他說(shuō)“我要走了,對(duì)不起锌介。我們分開(kāi)吧嗜诀』”
我那時(shí)候竟然還能微笑。
我記得我說(shuō)“嗯隆敢,我都懂的发皿。再見(jiàn)》餍”
沒(méi)有互相指責(zé)也沒(méi)有難分難舍穴墅,這仿佛是再平常不過(guò)的分別,我像大學(xué)那會(huì)送他上車回學(xué)校一樣匣屡。
不同的是封救,那時(shí)候他坐車走了早晚還會(huì)回來(lái)。這一次他離開(kāi)以后捣作,就再也不會(huì)回來(lái)了誉结,從此山高水遠(yuǎn),再無(wú)瓜葛券躁。
他離開(kāi)以后惩坑,我偶爾還是會(huì)多在桌子上放一副碗筷,看見(jiàn)有趣的圖片段子也拜,我總是下意識(shí)的滑開(kāi)微信想分享給他以舒,然后才想起來(lái),他已經(jīng)離開(kāi)很久了慢哈,這里現(xiàn)在只有我一個(gè)人蔓钟。
喝醉酒的人總是隔天才會(huì)體會(huì)到宿醉的痛苦。我好像也是這樣卵贱。
時(shí)間越久滥沫,越發(fā)現(xiàn)這里到處是他的影子,連同我的生活键俱,也都是他的印記兰绣。
我生命超過(guò)三分之一的時(shí)間都和他息息相通,甚至連呼吸都交纏在一起不能分明编振。他就像一把帶著倒刺的尖刀缀辩,深深的刺進(jìn)我心口一寸三分,初入時(shí)不覺(jué)如何踪央,拔出時(shí)卻要連皮帶肉鮮血橫飛臀玄。
我不后悔,但是我想他了杯瞻。
成年人的世界就是這樣镐牺,要克制所有不應(yīng)該出現(xiàn)的情緒,回避所有沒(méi)有意義的感情魁莉。我知道我不能再繼續(xù)待在這座全部都時(shí)舊時(shí)回憶的城市了睬涧。
我要離開(kāi)了募胃,走的干干凈凈。街道上的車依舊川流不息畦浓,路上行走的人吝嗇多給旁人一個(gè)眼神痹束,這里還是這樣繁華,像我們這樣的小人物的喜與憂讶请,離與別每天都在發(fā)生祷嘶。
終于我自己也踏上了去往他鄉(xiāng)的車,我不知道他在車上時(shí)候想著什么夺溢,因?yàn)槲乙膊恢雷约涸傧胧裁础?/p>
后來(lái)我再?zèng)]有見(jiàn)到過(guò)他论巍,我在另一個(gè)城市安家,朋友們一個(gè)個(gè)都為人父母风响,當(dāng)年一幫意氣風(fēng)發(fā)少年嘉汰,如今也都漸漸歸于平淡。
我聽(tīng)聞他已經(jīng)成家立業(yè)状勤,妻子為他生了一個(gè)小公主鞋怀,日子過(guò)的很幸福。
這大概就和很多人的愛(ài)情結(jié)局一樣持搜。年少時(shí)喜歡的人密似,終歸是會(huì)分開(kāi)。也許有一天我們?cè)诮诸^巷尾相遇葫盼,他帶著妻子我牽著丈夫残腌。猝不及防見(jiàn)到彼此,或者點(diǎn)頭寒暄或者心照不宣的假裝沒(méi)看見(jiàn)贫导。擦身而過(guò)废累,各自嘆一句年少輕狂,然后繼續(xù)到柴米油鹽的瑣碎中脱盲。
我和宋至分手了,哦日缨,這已經(jīng)是很久以前的事情了钱反。