孩子只是借父母而來磺平，他們最終會離父母而去魂仍。

孩子從來都不屬于父母，他們只屬于他們自己拣挪。

1

我們是孩子的誰擦酌？

初看到這個問題，似乎會一愣----

我們是孩子的誰菠劝？這還用問嗎赊舶？我們是孩子的父母啊赶诊！

沒錯笼平，我們是孩子的父母，但父母又是什么人呢甫何？

我們許多父母出吹，將自己自己當(dāng)作孩子的擁有者和主宰者，試圖用父母的身份辙喂、成人的力量捶牢、高高在上的權(quán)威，去左右和控制孩子的一切巍耗。

在他們的眼里秋麸，孩子只是他們的附屬物而已。

他們以愛的名義炬太，控制著孩子的一切----包括孩子吃什么灸蟆、喝什么、穿什么亲族、玩什么炒考、學(xué)什么可缚、交什么朋友、看什么書斋枢、甚至腦袋里該想什么不該想什么帘靡、長大后要成為什么樣的人，都必須由他來決定瓤帚。

而孩子則被這樣所謂的愛描姚，壓迫得喘不過氣來，沒有選擇的余地戈次、更不需要思考----只需被動接受就好轩勘。

于是，孩子長大后就成為這樣兩種人：

一種怯邪，是不會思考绊寻、不會選擇的媽寶孩；

一種擎颖，是強(qiáng)烈叛逆榛斯，用已經(jīng)長大的青春與力量與父母對抗，所有父母不希望他們做的事情搂捧，他們?nèi)慷家鲆槐椋宰C明自己是個獨立的個體懂缕；

這是我們想要的結(jié)果嗎允跑？

顯然不是。

2

有條件的有愛搪柑，讓孩子負(fù)重前行

我們常說聋丝，父母對孩子的愛是無私的，可是確實是這樣嗎工碾？

真相往往是殘酷的----偏偏是父母的愛弱睦，從來都是講條件的。

比如說養(yǎng)兒防老：

我們從孩子出生的那一天開始就帶上了功利性----孩子成了我們養(yǎng)老的工具渊额；

比如說告訴孩子况木，你若考試達(dá)不到前三名，我就不愛你了：

可見旬迹，我們的愛是有條件的火惊，這個條件就是達(dá)到考試前三名；

比如說我們會告訴孩子：你一定要出人頭地奔垦，這樣爸爸媽媽才有面子屹耐；

可見，我們的愛里椿猎，有多少是真心惶岭、多少是虛榮寿弱。

所以我們并沒有自己想象的偉大，我們對孩子的愛按灶，一直是有條件的脖捻。

而這種種以愛為前提的條件，讓孩子背負(fù)甚多兆衅。

作家當(dāng)年明月曾說地沮，這世上所有的愛都是為了相聚，只有母愛是為了分離羡亩。

當(dāng)我們真正明白這一點時摩疑，我們就會知道：

孩子只是借父母而來，他們最終會離父母而去畏铆。

孩子從來都不屬于父母雷袋，他們只屬于他們自己。

于孩子來說辞居，

我們既不是他們的擁有者楷怒，也不是他們的主宰者；

我們只是他們未成年時的法律監(jiān)護(hù)人瓦灶、他們終將長成為自己鸠删；

家只是他們在成年之前的寄居處，他們終將離開而擁有自己的贼陶、與我們并沒有多大關(guān)系的生活刃泡。

只有明白了這個道理，我們才能處理好與孩子的關(guān)系碉怔；

才會知道烘贴，當(dāng)孩子寄居在我們這里的時候，我們怎么做撮胧，才是真正為他們好桨踪。

3

你所做的一切，終將在孩子的身上打下烙印

在孩子童年的時候所能看到的世界芹啥，就是我們給他們呈現(xiàn)的模樣锻离。

在這個時候，我們要幫助孩子了解社會規(guī)則叁征、制定行為界限纳账，并盡可能的為他們創(chuàng)造探知世界、探知社會的機(jī)會捺疼。

社會規(guī)則疏虫、行為界限，就是讓他知道哪些行為是被允許的、哪些行為是不被允許的卧秘；什么事可以做呢袱、什么事不能做；什么話可以說翅敌、什么話不能說羞福；

我們從法律規(guī)則、社會約定俗成蚯涮、社會道德規(guī)范等不同維度治专，為孩子建立正確的行為示范，幫助孩子建立初步正確的價值觀遭顶。

探知世界张峰、探知社會的機(jī)會，其實就是給孩子犯錯棒旗、然后從錯誤中學(xué)到生活經(jīng)驗的機(jī)會喘批；

有個很有名的例子，是說當(dāng)一杯牛奶被孩子打翻后：

中國媽媽怒吼孩子铣揉，嚇得孩子手足無措饶深；

外國媽媽則讓孩子在潑掉的牛奶里玩一會兒，然后讓孩子找到不打翻牛奶的正確做法逛拱。

這個例子其實是告訴我們：

生活經(jīng)驗敌厘，是在失敗的積累里得來的，孩子的每一次錯誤橘券，都是成長過程中的重要財富额湘。

如果我們剝奪了孩子犯錯的機(jī)會，便是強(qiáng)行奪走了他積累財富的過程旁舰。

這個例子還告訴我們：

我們必須尊重孩子成長的規(guī)律，不要以成人的能力去檢視孩子的行為嗡官，并指責(zé)他們的無能箭窜。

在孩子的童年時期，我們是孩子的榜樣和權(quán)威衍腥，我們要給孩子以規(guī)則和尊重磺樱。

4

如何做孩子的朋友

孩子的少年時期，心理與生理迅速的成長婆咸，個人力量越來越強(qiáng)大竹捉，幾乎到了可以與父母對抗的程度；極速發(fā)展的個人意識尚骄，與還不成熟的心理現(xiàn)狀形成矛盾块差，這種矛盾通過叛逆、暴躁、易怒而表現(xiàn)出來憨闰。

這時候状蜗，我們最好做孩子導(dǎo)師與朋友。

說是導(dǎo)師鹉动，即幫孩子解答成長中的疑惑轧坎，并與他共同探討合適的解決方案；用我們的經(jīng)驗與智慧泽示，引導(dǎo)他們?nèi)ヌ剿鞲籽谇啻浩诿壬模P(guān)于生命械筛、關(guān)于社會捎泻、關(guān)于人類、關(guān)于自我等問題的思索变姨。

同時我們最好能持續(xù)學(xué)習(xí)族扰，成為某一領(lǐng)域的專家、或在某一方面強(qiáng)大定欧。

這是讓孩子在自我意識極度膨脹的青春期渔呵，仍能對父母保持尊重、保持敬仰砍鸠、愿意和平溝通的重要條件扩氢。

否則孩子可能因為瞧不起你，而將你拒之門外爷辱。

說到做孩子的朋友录豺，我們或許會有個誤區(qū)：就是不壓制他、與他平等對話饭弓。

這當(dāng)然沒錯双饥，但顯然不夠。

我們可以仔細(xì)想想弟断，我們與自己的朋友相處是什么樣子的----

我們會談各自對一件事情的看法與觀點咏花、我們會一起去做一件好玩但或許沒用的事情、我們會一起吃零食打游戲阀趴、我們會一起講笑話罵另一個討厭的人昏翰、我們會去搶一件都喜歡的東西而互不相讓……

所以，你真的是孩子的朋友嗎刘急？

對比著你與好友棚菊、與閨蜜是如何相處的，再來看看你與孩子是如何相處的叔汁，就知道了统求。

那么問題來了：我們真的可以做孩子的朋友嗎检碗？

我的回答是：

若你是一顆不老童心，那請你好好利用這個資源球订，做孩子的朋友后裸；

若你天生刻板嚴(yán)肅，我想還是算了冒滩，你愿意孩子還不愿意呢微驶，覺得別扭啊。

所以开睡，在孩子的青春期因苹，我們是孩子的導(dǎo)師還是朋友，完全取決于自己的個性篇恒；但無論是哪個角色扶檐，最重要的便是真實----

是導(dǎo)師，就請你拿出真本事來胁艰，能解決孩子大部分的疑惑款筑，能與孩子一起尋找更復(fù)雜問題的答案；

是朋友腾么，就沒大沒小的與他玩在一起奈梳，與他去爭去搶去瘋?cè)ヴ[吧。

當(dāng)然解虱，最好的方式是亦師亦友攘须，在關(guān)鍵問題上嚴(yán)肅而有權(quán)威、在平日相處里如朋友般親密無拘殴泰。

5

我們是孩子的什么人

最后于宙，我們來回答文頭的問題----我們是孩子的什么人？

在孩子的幼年時期悍汛，我們是孩子的保護(hù)者捞魁，尊重孩子是一個獨立的個體，保護(hù)他們健康安全的長大离咐；

在孩子的童年時期署驻，我們是孩子成長的指引者，尊重孩子的成長規(guī)律健霹，幫助他們建立價值系統(tǒng)與規(guī)則系統(tǒng)；

在孩子的少年時期瓶蚂，我們是孩子的師友糖埋，尊重孩子的年齡特點，與他們共同成長窃这，在人生的關(guān)鍵時候給他們指明方向瞳别；

在孩子的成年進(jìn)期，我們是孩子生活的旁觀者，尊重孩子選擇的生活方式钝侠，站在能看到他的地方佣蓉，看著他在社會的大環(huán)境里摸爬滾打，然后成為一個獨特的自己馆铁。

PS1：請注意我們說的是犯錯跑揉，而不是犯法；

PS2：我們所說的給孩子犯錯的機(jī)會埠巨，是指用正確的心態(tài)和方式接納孩子的行為历谍，并幫助孩子成長，而并非鼓勵孩子故意犯錯.

END