又是夜深。四下一片黑暗幅慌。手機(jī)屏幕發(fā)出的光照在臉上轰豆，映的眼睛亮亮的，卻有點(diǎn)生澀的酸疼骂租。
今晚我明明很早就上了床斑司，閉著眼睛暗暗對(duì)自己說，這次一定一定要睡著宿刮。數(shù)著綿羊一個(gè)個(gè)，大腦反而一直在活躍云茸，想起這個(gè)人谤饭，想起那件事。
想起我丟失在成長路上的友誼亡容，愛情冤今，工作經(jīng)歷。想起我做的那些不讓爸媽省心的事戏罢，想起爸爸還沒有去醫(yī)院復(fù)查，以及媽媽每天吃的高血壓和心臟的藥桐磁。
這次回家讲岁，感覺他們的頭發(fā)又白了一圈，身高又短了一寸校摩。為了我的事情阶淘，在外面跑前跑后的奔忙，又心疼著我溪窒，不讓我做任何事情。
爸爸是個(gè)把話藏在心里的人尺锚，卻把我的所有要求看作圣旨惜浅。媽媽在一旁打趣，你想不想要天上的月亮啊伐厌，想要的話裸影，你爸都能想辦法給你摘下來。我聽了這話轩猩，表面上笑笑荡澎，心里卻一陣酸楚晤锹。
媽媽每天上班之前都堅(jiān)持早起給我做飯，做早餐做午餐或衡。中午回來肯定是一大包水果和蔬菜车遂，還有要補(bǔ)身子的大魚大肉。下午客廳的茶幾上必是擺上了三種以上的水果坡疼。我心里愧疚柄沮，不知如何報(bào)答。
也想起我那些走南闖北的同學(xué)狱意，他們是不是也有不可言說的煩惱拯欧。想起我分手的戀人，他的生活又有什么改變镐作。想起我養(yǎng)了幾天后來被媽媽送走的那些金魚，它們還好不好羔杨。
我養(yǎng)不好花花草草杨蛋，也養(yǎng)不活幾條金魚。那幾天惶惶恐恐曙寡，有兩條金魚一直在水面吐泡泡寇荧。網(wǎng)上說是缺氧的緣故。我怕它們也像之前的那一條揩抡，悄無聲息的死掉了，于是添祸，每隔一會(huì)兒就要去看看寻仗。
結(jié)果，一只金魚仍舊在向水面絕望的吐著泡泡耙替，魚缸邊緣已經(jīng)有一圈沒有破滅的小泡泡曹体。另一只，活動(dòng)緩慢铜幽，也不在意任何驚嚇串稀，它開始側(cè)著身子，往水面上翻著肚皮到忽。我的心一直被揪著清寇，再也承受不了任何一個(gè)生命的離去。
想著想著华烟，漸漸的盔夜，我有了一點(diǎn)困意，仿佛將要掉進(jìn)睡眠的深淵比吭，緊接著迎來明天早上的太陽。但是吧慢，還沒等到我掉進(jìn)去赏表，突然又意識(shí)到自己兩只手不自覺的握在一起匈仗。然后猛的想起有多久沒有認(rèn)真的去牽起一個(gè)人的手逢慌，又有多久沒有認(rèn)真的去擁抱一個(gè)人。
我意識(shí)到自己在用著最喜歡的右側(cè)睡姿火架，蜷著腿忙菠，兩只手握在胸前。像是未出生的嬰兒在子宮里的姿勢骡男。呼吸輕淺傍睹，隨著呼吸，小腹在上下有規(guī)律的起伏吮炕。身體像是在休眠著熊赖，大腦卻在飛速旋轉(zhuǎn)著，無法止息震鹉。
我控制不住的顫抖传趾，控制不住的想起這幾個(gè)月發(fā)生的事。大腦在放電影浆兰，一幕一幕，在我面前又鮮活的上演榕订。炎熱的異國蜕便，辛苦的工作和意想不到的離開。所有的憧憬都在現(xiàn)實(shí)面前被擊的粉碎两嘴，所有的傷口都來自于最根源的不成熟。
像是有什么一直壓抑著趣些，曾經(jīng)被迫妥協(xié)贰您，而此刻情緒在一下一下的敲打著我坏平，非逼著我離開溫暖的被窩。
我感覺到一種原始的欲望枉圃，必須要寫點(diǎn)什么的沖動(dòng)功茴。沒法死磕庐冯，沒法和欲望博弈孽亲。我可以不寫過去，不寫未來展父，但我一定要寫些什么返劲，關(guān)于我的。這是一種被遺棄在荒無人煙的島上獨(dú)自結(jié)繩記事的悲壯感栖茉。明知道后無來者還是要記篮绿，明知道百無一用還是要寫。
我想要寫點(diǎn)什么亲配，擼起袖子，想要施展拳腳惶凝，大干一場吼虎。可是我寫不出干貨苍鲜，不想寫雞湯思灰，更不能為普羅大眾貢獻(xiàn)一丁點(diǎn)思想精華。只能寫個(gè)甚至不叫詩歌的詩歌混滔，編個(gè)邏輯不對(duì)狗屁不通的小說洒疚，或者無病呻吟感嘆一下風(fēng)花雪月。
在我寫著這些的時(shí)候坯屿，我想起來一個(gè)朋友告訴我油湖，側(cè)躺看手機(jī)會(huì)壓迫視神經(jīng)，對(duì)眼睛不好领跛，尤其是在黑暗里乏德。她說這個(gè)的時(shí)候語氣里還帶著開玩笑的嫌棄和一本正經(jīng)的負(fù)責(zé)任。我沒當(dāng)回事兒隔节。
每次還是拿著手機(jī)側(cè)身寫起自己的文字鹅经，不知道為什么寂呛，每當(dāng)我在黑暗中用手機(jī)打字透支著我的眼睛時(shí)，帶著破罐子破摔的態(tài)度瘾晃，總覺得靈感如泉涌贷痪，也算是一種過分矯情的心理暗示。
莫名的蹦误，從小我就喜歡在黑暗中的發(fā)光體劫拢。夜空中的星，電影院里的熒幕强胰，演唱會(huì)上一閃一閃的熒光棒舱沧，或是從飛機(jī)眩窗看向城市的萬家燈火，車水馬龍偶洋。
所以熟吏，我喜歡去電影院，并不是為了去看某個(gè)明星或者國產(chǎn)爛片玄窝，而只是為了去在黑暗里看著一整片亮起來的熒幕發(fā)出來的光牵寺，照在各種人模糊不清的臉上。
不喜歡人多的地方恩脂，卻熱衷于各種演唱會(huì)帽氓，除了音樂本身的吸引力，我愿意和別人摩肩接踵俩块，出一身臭汗黎休，去仰望空中那迷離的燈光。
不停的出去旅行玉凯，不斷的走在路上势腮。我從飛機(jī)的眩窗看出去，有時(shí)候是一大片云壮啊，有時(shí)候是墨黑的夜色嫉鲸，有時(shí)候則是整個(gè)城市的車輛奔流如生生血液，路燈如遙遠(yuǎn)星光歹啼。
這些微妙的事物玄渗，每次出現(xiàn)在生活里，我都覺得充滿了希望狸眼，它們像是我平淡歲月里的小小救世主藤树，乏味日子里的救命燈塔，好似不計(jì)代價(jià)的幫我照亮茫茫前程拓萌。
黑暗吞噬著萬物岁钓。那星星點(diǎn)點(diǎn)的光亮沉默存在著，不暗自迎合誰，也不去許下承諾屡限。不用費(fèi)心討好品嚣，也不唯唯諾諾。黑暗之中钧大，晴空之上翰撑，寂靜永恒。
是不是該睡了呢啊央。虛弱的身體提醒著我未知的傷害眶诈，自降生以來，肉體凡胎受之父母瓜饥，卻隨意揮霍逝撬，兀自放縱。熬夜乓土，喝酒宪潮，紋身。一開始本是這樣完整嶄新如赤子帐我，經(jīng)過年歲的侵蝕打磨坎炼，變得自己都不認(rèn)得，難過衰老拦键，最后火化。
而所有經(jīng)歷過的世間事檩淋，像是另一個(gè)維度里的重力芬为，拖拽著殘缺的意識(shí)。我思考蟀悦，記起媚朦，又忘記。我經(jīng)過的人日戈，也在經(jīng)過我询张。記憶的迷宮里面，誰迷失了浙炼，我又讓誰迷失份氧。
我摸了摸自己的青春痘和黑眼圈，或許弯屈，我該早點(diǎn)睡了蜗帜。
已是凌晨三點(diǎn)鐘，夜愈發(fā)的靜了资厉。是不是還有海棠花未眠厅缺。想著我歸家的行李還沒有整理完，心緒卻早已過萬重山。
