好像到了某一個階段庇麦。
不知道自己想要干什么计技，又覺得自己好像什么都可以干。
讀書十余載山橄，說勤奮努力確實算不上垮媒，說渾渾噩噩也不至于，中規(guī)中矩的走到現(xiàn)在航棱。既不耀眼睡雇，也不算沉寂。用比別人更長的時間讀了一所不高不低的院校饮醇。
然后就成為了現(xiàn)在的我它抱。
我曾經(jīng)用心做過什么事嗎？
我竟然都已記不得朴艰。好像所有的故事到最后都將就了观蓄，愛情，學業(yè)呵晚，比賽，好像沒有一樣是拼盡了全力沫屡。我好像活在自己編織的美夢里饵隙，偶爾付出一點努力，然后裝作自己費盡全力的樣子沮脖。時間都用來干什么了呢金矛？我做了我想做的事情嗎芯急？我沒有，我把時間用來睡覺驶俊，追劇娶耍，刷娛樂新聞，甚至用來失眠饼酿，用來毫無意義的消遣榕酒。
我曾用心的與人交往過嗎？
我也記不得了故俐。那些所謂的好朋友都有讓人氣炸的時候想鹰，大家的交往突然都變得膚淺了起來，你有你的寂寞药版，她有她的孤獨辑舷，你們之間不管再親密，都好像有著隔閡槽片。越來越難相信一個人何缓，真正的秘密是不會告訴任何人的，那些在朋友間流傳的所謂的秘密还栓，不過是友情的粘合劑罷了碌廓。
我好像很喪，喪到除了血緣竟然不知道該相信什么蝙云。我愿意在我力所能及的范圍了幫朋友做一定的事氓皱，我也愿意傾聽別人的故事，很多時候覺得自己是在演一個朋友勃刨。是啊波材，不是一直在演戲嗎？演朋友身隐，演女兒廷区，演學生，演一個社會需要的人贾铝。
有時候人潮洶涌隙轻，反而找不到自己的定位。身邊太多優(yōu)秀的人垢揩，也有太多得過且過的人玖绿，自己游離在他們之間，卻成了一種不知所謂的人叁巨。既羨慕他們的優(yōu)秀斑匪，不，甚至是嫉妒的锋勺，也能理解更多人的平庸蚀瘸，好像不管你到了什么時候都有后路可以走狡蝶，大不了成為那大多數(shù)，大不了回到自己祖祖輩輩生活的地方贮勃。世界那么大贪惹，總餓不死的。
但不甘心啊寂嘉，這么多年了奏瞬，你和那些優(yōu)秀的人一同走過這么多年，你們一直尋找的垫释，追尋的都是穩(wěn)定美好的未來丝格，到最后了，你卻回到了最開始的地方棵譬。
知道這些又怎么樣呢显蝌，可惜我向來是一個會安慰自己的人，安慰自己的平庸订咸，安慰自己的錯過曼尊，安慰自己的莽撞，好像一切的錯誤都有一個完美的借口脏嚷，一切的不努力都有合縫的解釋骆撇。
是啊，就算長長久久的平庸下去又怎么樣呢父叙，反正都餓不死神郊。
我曾真心喜歡過誰嗎？
大抵都是真心地吧趾唱，畢竟我又不圖人家的錢財涌乳，只是貪圖片刻的溫暖。
我沒有拒絕過任何一個表白者甜癞，但如今也就談了兩次戀愛夕晓。我自我，自私悠咱，自利蒸辆，我不知道愛情是什么，我甚至不知道自己有沒有遇上愛情析既。連女朋友我都覺得自己是在演戲躬贡，我愛他嗎？我不知道眼坏。我也為他哭拂玻，也為他笑，也厭惡他，也將就他纺讲。我深知自己在愛情里的可惡行徑，可我不改囤屹，反正年輕嘛熬甚。不是沒有為分手傷心過，但是過了也就過了吧肋坚，大家都愛的理智乡括，實在不符合我這個受小說荼毒了10余年的少女。
我會覺得自己是與眾不同的智厌，當然诲泌，肯定大家都這么覺得，這樣想的話再失意的時候也可以安慰一下自己铣鹏，可能上天給我安排的更好的還沒有到敷扫。然后接著追劇，睡覺诚卸，消磨時光葵第。
努力？我努力過嗎合溺？我可能是在大家的映像里面努力吧卒密。
真喪啊，覺得自己棠赛，一無所知哮奇，一事無成，心安理得的用著父母的錢睛约，或者還不錯的生活鼎俘。
在這個最該努力的年紀里卻只期待上天給予的最好的安排。
可是說的再多又能怎樣呢痰腮？我會洗心革面成為一個努力的人嗎而芥？會成為那種為了一個目標努力奮斗堅持不懈的人？我可以完成一件自己曾經(jīng)想要完成的事嗎膀值？我不知道啊
我只知道棍丐，今天該睡覺了，我連明天什么時候起都不知道沧踏。
真喪歌逢。
