我自認為曾經(jīng)也是一位抑郁癥患者，痊愈后我在美麗的度娘上搜索過，抑郁癥的表現(xiàn)：沒有活力、對什么事情都提不起精神、莫名的感覺委屈染厅、脾氣暴躁不受控制、感覺生活沒有意義想要自殺孤页，不，還是換個詞吧行施，人們喜歡把自殺叫輕生凌净，之前我不明其意，幾年后冰寻，我想我懂了，生命如此貴重轻腺，我輕易的就要放棄，這不就是輕生嘛挤土。

輕生也不是什么人都可以的，你要有那種勇氣仰美，要有膽量儿礼，比如我，我就是最好的蚊夫、最失敗的例子，我是一個怕死的抑郁癥患者壤圃。

那一年我23歲琅轧，比懵懂無知成熟一點，比成熟懵懂無知一點鹰晨。那時候的我是一個什么狀態(tài)呢？應該說是所有“小公主”理想的狀態(tài)漠趁，有一個成熟穩(wěn)重的大叔愛著，呵護著你能想到的一切方面闯传，會捏捏我的臉說我淘氣卤妒，會摸摸我的頭說我賴皮，會帶我吃麻辣的水煮魚和濃香的醬骨頭则披。會說江湖險惡，小可愛是可以不工作的图谷，在家做一個不食人間煙火的小仙女，那寵溺的表情不參假便贵。但是生活就是這樣，看你舒服的時候就想給你一巴掌承璃，它喜歡看你向它低頭，看你無助落淚隘梨。

熱戀三年逐漸平淡，我不再是他心頭的朱砂痣出嘹，待我發(fā)覺咬崔，已然是一筆重重的蚊子血垮斯，他眼中的小仙女也不過就是一個平凡、普通兜蠕、甚至有點不堪的三無青年外加不上進少女抛寝。被嬌寵慣了的“小公主”怎么能接受這凡夫俗子的人生，然后展開了二人世界的第一次世界大戰(zhàn)盗舰，接著就是第二次、第三次钻趋，一次接著一次，每一次都不服輸?shù)南氤缴弦淮蔚膽?zhàn)爭蛮位，戰(zhàn)況愈演愈烈。終兩個人都不得好失仁，他另辟溫柔鄉(xiāng)，我獨夜療傷控轿。

當他憤怒的說著分開，然后推門而出的時候贴见，我迅速的爬上窗臺，以期望再看他一眼片部，哪怕是個不會回頭的背影霜定。那一刻，我是有一瞬間想要一腳邁出窗臺結束生命的望浩，只為了讓他后悔，可是他有什么好后悔的呢缘回？一定是慶幸我這樣一個情緒炸彈的消失典挑。在一只腳邁出窗臺停留在半空中的時候，我腦中像電影落幕一樣您觉，閃過很多鳴謝“單位”，謝謝我的爸爸媽媽給了我生命肆糕，雖然生命的寬度和長度都不太理想在孝，然后謝謝他的爸爸媽媽給了他生命，讓他來到我的身邊私沮，雖然在我身邊的時間只有3年，再然后我想到很多想要去做還沒來得及去做的事情极阅，我的內心突然對人生充滿了眷戀與不舍。

然后我收回腳筋搏，躺下厕隧，想著要去旅行俄周，想著要去潛水髓迎，想著要去蹦極，想著這些事都是要和他一起做的啊波势。

這就是愛的樣子吧橄维，帶著一點遺憾和不甘心。最終的結果可想而知争舞，我沒有戰(zhàn)勝我的心魔，我沒有挽回他竞川，他徹底離開了我。我放任自己三天三夜沒有進食逞怨，感受這極致的痛福澡。我想每一個失戀的人都感受過的驹马，說不出來的痛，就像那句歌詞唱的：想念是會呼吸的痛······連呼吸都痛算利。

幾天后我終于受不了了，我知道如果我不做點什么效拭，我一定會后悔胖秒，我離開了我們生活的“家”，找了朋友挤渔，然后一遍一遍的對閨蜜說他不要我了风题，他離開我了嫉父，再也沒有人會對我那么好了眼刃，閨蜜說，他如果他真的那么愛你就不會離開你了仪际，放下吧篮条。

我的療傷方法和別人不一樣，我喜歡把傷口掏出來給信任的人看涉茧，一遍遍的看，直到麻木伦连。就像皮膚表面的傷口結痂了钳垮，我喜歡把痂撕下來，看著那傷口流血饺窿，然后再結痂，再撕下來绢馍。此后的兩年時間我總是無端的感覺到委屈肠套，總是莫名的落淚，實在難受的時候我就會用小刀在手腕的外側劃一刀瓷耙，看著鮮紅的血液一滴一滴的落下來刁赖，內心就會平靜下來，我知道我不應該這樣宇弛，但是我控制不了我自己，一直沉浸在自己的世界里轿钠，除了找閨蜜傾訴巢钓，沒有做過任何努力症汹，我能理解那些為愛而輕生的人贷腕，那愛而不得、那錯過的愛過泽裳。

三年的煎熬磨平了性子，回首看到母親花白的頭發(fā)胸囱，才驚覺自己竟然蹉跎了一千多個日夜瀑梗，或許我不應該如此浪費生命。我開始在網(wǎng)站上和公眾號上看一些雞湯文谤职，在現(xiàn)在看來沒有營養(yǎng)的雞湯文真的是陪我走過來的好伙伴亿鲜。我開始向往自己成為雞湯里的女豬腳，走上人間巔峰蒿柳，迎娶高富帥，呃，只要走上人間巔峰爆安，不要迎娶高富帥，因為他還在我心里扔仓。我要讓他看到我不只是手心里的小可愛，我也可以成為并肩作戰(zhàn)的奧特曼翘簇。

然后開始學習技能，努力工作呜笑，可是工作中的挫折一度讓我萎靡不振，每當我快要放棄的時候叫胁，我就對自己說一次他是怎么離開我的凰慈，那個時候我在上夜班微谓，有的時候下班早输钩，凌晨三四點鐘就從單位出來了，沒有車买乃，不舍得花20塊錢打車，也不想回去太早會吵醒媽媽哼绑，我就沿著馬路一直向家的方向走碉咆。一邊走一邊回想這幾年是怎么過來的，反復的去回想茂浮，找問題的根源壳咕。

無數(shù)個清晨我就這樣度過，在漫天黑夜里我寫到：破曉前黑暗中獨自行走谓厘，如同死城般孤寂幌羞。

我的內心如同死城般孤寂属桦。

第一次聽到抑郁癥聂宾，是我開始“成長”的時候诊笤，那時候我27歲。

我在網(wǎng)上搜索抑郁癥有關的信息讨跟，看一次鄙煤，心就痛一次馆类，好像又回到了四年前的那個晚上弹谁。我想我無端的發(fā)脾氣，莫名的感覺委屈或許并不是我的本意沟于，這是一種病植康，我也控制不了自己，一邊這樣安慰自己原諒自己供璧，一邊慶幸冻记，我在完全不了解它的時候，悄悄的戰(zhàn)勝了它冗栗，我是何其幸運。

現(xiàn)在的我通過自己的努力買了一個小房子钠至，在我第一次走進它的時候胎源，我寫到：一切擁有都是突破束縛的資本。

然后我開始畫畫宪卿，也不是畫的多好赞季，只是業(yè)余的時候畫畫取悅自己奢驯，讓自己不那么孤單。

抑郁癥的表象和悲傷那么相像撒遣，或許我們都錯怪了自己， 抑郁癥并不是不可戰(zhàn)勝的义黎，只要你內心有了堅持、有了向往泻云，你會豁然開朗狐蜕，抑郁癥也許只是你了解自己的另一個途徑，是生活的一面鏡子婆瓜，提醒你可以活的更好的一面鏡子贡羔。

抑郁癥也是愛的反面，有太多的抑郁癥患者是因為愛而不得乖寒。當你沉浸在這個愛而不得里的時候，你可能會錯過一個愛的相守晕讲，我的經(jīng)歷或許不能治愈所有的人马澈，但是我想告訴大家，不管你在黑夜里站了多久勤婚，只要堅持下去一定會有太陽升起涤伐。抑郁癥不可怕，可怕的是我們內心的放不下和不甘心祝迂。