我從未如此悲傷過。像現(xiàn)在這樣，我睡在黑暗里勒庄，是的，黑暗溫柔蜕乡，可愛，神秘梗夸，貼心层玲。我的心是麻木的，我是一塊悲傷的木頭。這難以忍受辛块，并非因為我擁有巨大的悲傷畔派，而是因為，除了這悲傷以外我一無所有润绵。我嘗試著感覺另一種感情线椰，沒有，此時它們都暫時離開了我尘盼。把我輕輕地放在深夜中憨愉，然后離開了我。此時只有我和我的悲傷做伴卿捎。
這倒是新鮮的體驗配紫。對啊，我沒有過如此純粹的情感體驗午阵，被一種且僅有一種感情緊密地包圍躺孝。即使是極樂時刻，都還有一絲絲的抽離感隱約存在底桂。此刻沒有植袍，因此安靜，時間似乎都停了下來籽懦。
似乎停了于个，似乎停止了，它走得很慢暮顺。
這種情緒并不伴隨著失眠览濒。因此，我不久便睡去了拖云。
幾個小時后，我迎接了新的应又、普通的一天宙项。這一天和其他的那些天沒有什么不同。我嘗試寫作株扛，而有些東西在困擾著我尤筐。我氣急了，扔下鍵盤洞就，又扔下筆盆繁，再扔下紙。我才發(fā)現(xiàn)旬蟋，悲傷的感覺已經(jīng)離我而去油昂，現(xiàn)在我擁有憤怒和不舍。這是多么五味雜陳的寶藏啊，人的情緒冕碟。
晚間我給自己做了簡餐拦惋。過程中，我是十分快樂的安寺。簡餐是雞蛋炒飯厕妖，不好吃，雞蛋咸咸挑庶，飯粒干燥言秸。我很快就原諒了自己，喝了一小杯汽水充饑迎捺。
我進食的時候举畸，傍晚快要入夜了，九點鐘破加，或是十點鐘俱恶。我一般的工作在這個時候才完成。我說完成范舀，并不是它真正會完成的意思合是。而是說，我足夠勞碌了一天锭环，可以不受責備的暫時停止了聪全。此刻我有一個重大的決定權(quán)：接下來直到深夜的時間，做些什么好呢辅辩？我很高興难礼，終于到了可以選擇的時刻。我的身體已經(jīng)疲倦了玫锋。耳朵里有風吹過的雜音蛾茉，伴隨細小的嗡鳴。
我吃的很少撩鹿，又睡眠不足谦炬，因此整個人日常都處于暈眩的半清醒的狀態(tài)，如酒醉一般节沦。我不愛酒键思，但很愛醉。因此這狀態(tài)非常討我喜歡甫贯。
我時澈鹆郏拷問自己，如此毫無成果地寫作叫搁，還要到何時呢赔桌？是否放棄會輕松一些呢供炎？話未出口我就嘲笑自己了。我的寶庫剛剛打開一點點纬乍，只有這一點點的門縫碱茁，我瞥見里面有一團火焰。我的內(nèi)心是一團火焰啊仿贬。我一直覺得纽竣，這不是比喻，僅僅是解剖學(xué)〖肜幔現(xiàn)在我處在這個真實的世界中蜓氨，這里是沒有我與物的區(qū)別的，只有一些門队伟，這扇門尤其吸引我穴吹。別的門也吸引我，但我選擇這扇嗜侮，很愚蠢的樣子港令，這扇門本來也沒什么了不起的啊锈颗！這里本來也沒有人許諾我什么顷霹。但我既然選了，就執(zhí)拗地想堅持這個選擇击吱。
如果把一生拉長淋淀，然后賜我一個叫做“放寬心”的超能力，讓我看一看這時間與生命擰成的軸線覆醇，我定會發(fā)現(xiàn)朵纷，選擇這扇門，或是選擇那扇門永脓，并沒有太大的區(qū)別袍辞。而且，這選擇常摧，在它帶來快樂之前搅吁，無一例外地僅是痛苦。從痛苦中生出這些純粹的感情來排宰，真是嘆為觀止。我還沒有說那婉，我為什么喜歡這扇門板甘。可能是本能详炬，可能是環(huán)境盐类。我還不太清楚寞奸。我想了想，決定不花時間考慮這些在跳。
我想要激情地生活枪萄。
有一天，我向自己承諾猫妙，不再去信守某個目標的承諾瓷翻，而是更好地感受生活。
我想去散步割坠，我想去走很長很長的路齐帚。繞著家，在我的故鄉(xiāng)里彼哼，獨自一人对妄。野外沒有語言，我一個人敢朱。只有去路剪菱，沒有歸途，于是繞了很大的一個圈子拴签⌒⒊＃回家后我跌進黑夜里，滿嘗死亡的滋味篓吁，是深沉的睡眠茫因。第二天，又是平凡而普通的一天杖剪。
我又想寫些什么冻押，我的野心驅(qū)使著我。我依然寫不出來盛嘿，有些沮喪洛巢，就把一些斷片的語句碼出來。最初做一件事情的時候次兆，人多快活呀稿茉！之后事情變得復(fù)雜了，不知為何芥炭±炜猓可能是因為貪心。我觀察自己园蝠，傻笑的時間變得少了渺蒿，好可惜。
我蜷縮在自己的繭里小憩彪薛。
外面有人在吵茂装，不要說話怠蹂！我在腦中喊了一句。還是在吵少态。于是我想象世界的另一頭城侧，有無數(shù)無數(shù)的人，比這分貝都要大很多地也在吵鬧彼妻，于是這一點噪音顯得微不足道了嫌佑。
有人教我了丟失的藝術(shù)。她說澳骤，這并不是一門難懂的藝術(shù)歧强，即使我丟失這個，即使我丟失那個为肮，并沒有關(guān)系摊册。不存在的事情，一開始就不可能存在颊艳。存在的東西茅特，又何以談丟失呢？我聽了寬慰了棋枕，更希望把握住現(xiàn)在了白修。
我餓了。
那年少而激烈的愛情重斑，有多少是因為無知呢兵睛？有多少是因為渴望呢？有多少是因為依戀與幻想呢窥浪。又有多少祖很，真的是因為愛呢。
我現(xiàn)在覺得漾脂，愛是大于兩個人假颇，或者說大于人與人之間關(guān)系的神秘存在。并非是我與誰建立了聯(lián)系骨稿，而是我們同時笨鸡，以某種方式，這些方式不盡相同又玄妙地相互共振——與宇宙在建立聯(lián)系坦冠。多么美妙形耗，這才是愛呢。因此它寬容辙浑，有悲傷激涤，富有激情，無時無刻不再變化例衍。我希望我的激情永遠變化昔期，一刻不停止！
流淌佛玄，這是大美自然的狀態(tài)硼一。時間是用在持續(xù)的，不管它是否向前梦抢，或是向后般贼，一切都在改變著，分岔著奥吩，有些目的性哼蛆，有些片段，有些謎團霞赫。我躺在水洼里腮介，我此刻躺在黑暗中。黑暗無比恐怖端衰。但流動著的黑暗卻是可愛的叠洗。它變成光明，或者旅东，變成其他種的黑暗灭抑，多么自由。
我想抵代，我并不需要創(chuàng)造什么腾节，創(chuàng)造力的快樂，不是辛苦勞作荤牍，而是全神貫注案腺，全身投入。別看我此刻匍匐在案参淫！我有獅子一般的精神救湖。獅子狩獵時，想必是沒有邪念的涎才，那一刻存在著的不是弱者與強者鞋既，而是不斷變化之間建立的聯(lián)系。我們的命運耍铜，無非是一連串變化的重合邑闺，翻出各色相異的花朵來，人是個接收器棕兼，不斷受著沖擊陡舅，選擇喜歡或是不喜歡這些變化。何必呢伴挚，偏要選擇靶衍。
教我激情的人教給我灾炭，不因為憎恨丑陋而熱愛美。不拒絕感知颅眶，也不歌頌激情蜈出。無時無刻不活在驚喜之中。這背后如有一座大山涛酗，開墾時遍地黃金铡原，一鋤下去如是泥土，反而讓人驚奇了商叹。如果我是被快樂寵溺的孩子燕刻，若有挫折反而新鮮了。這是不好的比喻剖笙，因為情感是不純粹卻脆弱的卵洗。哪里有被快樂寵溺的孩子呢？必定是有的弥咪，那時忌怎，便要成一塊快樂的木頭了，除了快樂酪夷，便是麻木榴啸。說起來讓人垂涎又恐懼。
語言強大晚岭，卻又如此桎梏鸥印！分割世界的工具，如我有了兩三把坦报，是否能拼出另一份天地库说？
我想去散步，我想走很長很長的路片择。沿途有了多個目的地潜的，哪一個都沒有到達。我有口舌之欲字管，眼鼻之欲啰挪，縱情之欲。先去一個地方嘲叔，再去另一個地方亡呵，最后到達了意想不到的地方，無比歡暢硫戈。
我把紅糖放進紅茶锰什，鐵放進鐵鍋，木頭放進木桶。我得意地笑著汁胆，很天真地梭姓。
無妨把今日也看做隨機事件。我之前這樣形容今天嫩码，今天是普通的一天糊昙，和其他哪天并沒有區(qū)別的一天。對的谢谦，自然如此。我的生命到了這一步了萝衩，便有這些東西從它上面流過回挽，我考驗自己接受它們，不躲避地感知它們猩谊。我的心臟難受千劈，我便說，好樣的牌捷！堅強墙牌！它便堅強。我的手指瘙癢暗甥，我便說喜滨，爽快！瘋狂地舞蹈吧撤防！它便取悅了最美的姑娘虽风。我的思維倦怠了，我便說寄月，休息辜膝，體會死亡的快樂，于是我扎進黑夜中漾肮，像永遠不再出來那般扎進去厂抖。唯獨有一件，我留戀著我的枕頭克懊。在這個時候忱辅，沒有了它我可怎么辦呢。沒有了它的夜晚谭溉，仿佛不是我的夜晚了耕蝉。
我才想到，我的身體之于世界夜只，正如我的枕頭之于黑夜垒在。
此刻不必失望，你只管去流浪。也不必帶著枕頭场躯，自然有月光把你叫醒谈为。那時你睜開雙眼，看著它踢关，直視它伞鲫，想一想，這是個普通的夜晚签舞，和一切的夜晚沒有什么不同秕脓。
如果一篇小說沒有開頭結(jié)尾，它將會是什么樣子儒搭。人生的開頭與結(jié)尾吠架，總是說不清的。在流淌的小溪中打水上來搂鲫，喝地渾身沁涼傍药。打個哆嗦，呼出一口氣魂仍，卻不問這水的來源與去處拐辽。大約是如此感覺。
