【寫在前面】頭條熬了一次夜鸠信，昨晚哄孩子睡覺的時候，明顯感覺體力不支了论寨，沒能日更已呼呼睡去星立。也好，今早起來葬凳，神清氣爽绰垂。

昨天下午看了一個短視頻，主題是讓父母們根據(jù)選題火焰，挑出曾經(jīng)自己最不接受的父母對自己的行為劲装，然后打勾。父母們很認真的做昌简，一邊做一邊回味從前占业，感慨萬千。

當被主持人問起纯赎，是否對自己的孩子延續(xù)父母的這種曾經(jīng)令自己最不齒的事情時谦疾，家長們笑了，感覺自己的父母“附體”了犬金。

有趣的是念恍，剛才父母們做的選項六剥，都是從他們自己孩子的口中得來的。命運就這樣一代代神同步了峰伙。

我在想自己的成長歷程疗疟。7歲前在奶奶家，很少見到媽媽這種生物词爬，爺爺奶奶是我最大的依靠秃嗜。我記不清那時候為什么巨怕母親這尊神，那時候顿膨，只要看到她锅锨，我真的像弱小老鼠見了超級無敵的貓。

7歲后恋沃，回到媽媽身邊上學必搞，我感覺自己像被莫名過繼于陌生家庭的孤兒，與新家庭各種格格不入囊咏。于是恕洲，我痛苦無比的童年生活，就此開啟梅割。

那時候霜第，我的母親脾氣很大，不知道什么時候就會歇斯底里户辞、破口大罵泌类。當然，媽媽很有針對性底燎，通常是恨婆家人刃榨。我的繼父是媽媽的情緒發(fā)泄口，他用經(jīng)常喝酒双仍，一喝就醉枢希，一醉就話多失去控制的樣子，每次輕而易舉激起媽媽地暴怒朱沃。

不可否認苞轿，媽媽最難能可貴地是，無論再苦再累逗物，情緒很少沖孩子搬卒，都是在能力范圍內(nèi)，把最好的物質(zhì)生活給到我們敬察。我感覺媽媽99%沖伴侶和婆家人。雖然尔当，不是罵我和其他兄妹莲祸，但是蹂安，仍舊帶給我很深地恐懼。記得5年級左右锐帜，我經(jīng)常做噩夢田盈，擔心媽媽離我而去，或者跟別人走了……睡夢中的我缴阎，大概有三次被自己哭醒允瞧，現(xiàn)在想起，仍然能感覺到那時自己的無助無奈蛮拔、憋悶和傷痛述暂。

我像驚弓之鳥一樣，隨時準備迎接家庭中的狂風暴雨建炫。二叔隔三差五地喝醉畦韭，媽媽就隔三差五地歇斯底里，其余的時間肛跌，要么在余震中艺配，要么在冷戰(zhàn)中……我想我的安全感被嚴重影響，一方面是早期親子分離衍慎，另一方面就是讓我感覺隨時搖搖欲墜的家庭“戰(zhàn)爭”∽Γ現(xiàn)在想想，父母吵架可能是很正常的事情稳捆，但是赠法，在兒時，真的是感覺天要塌了眷柔。

當時期虾，我最討厭家庭戰(zhàn)爭。母親很少有與二叔和諧相處的時光驯嘱，這讓我更加地恨這個家镶苞，恨我母親為何選擇一個這么討厭的人結婚！

有一次鞠评，我去朋友家玩茂蚓。90年代的家庭，大多樸實剃幌，但是聋涨，看到人家家雖然窮，但是负乡，看上去家里收拾地特別整潔牍白，父母也很溫和。于是抖棘，我就想茂腥，為什么我們家不能像這樣狸涌？窮可以，但是最岗，不能沒有家的味道和溫暖芭恋ā？媽媽幾乎不收拾家務般渡，家里永遠都是臟亂差的景象懒豹，而且隨時準備迎接媽媽突然其來的情緒爆發(fā)。

二叔不喝酒的時候驯用，人特別好脸秽，熱心善良又親近小孩子，不喝酒的時候晨汹，我真心喜歡他豹储。他會電工，時常被村里人請去幫忙淘这，為了答謝剥扣，一頓小酒。二叔幾乎逢酒必醉铝穷，酒撞慫人膽是我二叔的真實寫照钠怯。二叔跌跌撞撞回到家，嘴里不停的胡言亂語曙聂，媽媽每次見狀晦炊，必然勃然大怒……

幾乎每次，我都有同樣的擔心宁脊，我害怕兩個我最親的人断国，互相傷害，造成惡果榆苞。我恨二叔沒有自控力稳衬，時常被人灌醉，但是坐漏，我更恨媽媽薄疚，為什么不能對二叔好一點，少些辱罵Ｉ蘖铡街夭？我痛恨媽媽為什么把我?guī)У竭@個世界上！我一邊恨躏筏，一邊期待著早日離開這個地獄般的家庭……

現(xiàn)在板丽，我媽媽早已不再是曾經(jīng)強悍的女強人外衣，而回歸溫和與慈愛趁尼“＜睿回憶過往碴卧，我感覺像是再說別人的故事。偶爾會有傷感乃正，但是，我依然很感謝媽媽的存在婶博。我知道瓮具，曾經(jīng)那些讓我無比痛恨的人，其實凡人，是我內(nèi)心最渴望愛和被愛的那個人名党。