雖然由于武漢疫情薄扁，沒有如約在院線上映，但是徐崢導演的電影《囧媽》還是在大年初一零點在互聯(lián)網(wǎng)上為大眾免費收看废累，互聯(lián)網(wǎng)上為大眾免費收看邓梅，這也算是給全國人民的一個大大的新年福利了。

說到《囧媽》邑滨，我們不得不提徐崢導演之前所拍的“囧”系列電影日缨，從《泰囧》到《港囧》，再到現(xiàn)如今的《囧媽》掖看，每一部電影中都有它獨特的徐氏幽默匣距，讓觀眾在被逗樂之余還收獲了一份生活道理。

同樣,《囧媽》這部電影也沿襲了這樣的一個路線哎壳。除了里面讓人捧腹的臺詞毅待，其實電影最想和我們探討的是中國式親情---父母和孩子之間的相處方式。

電影中归榕，雖然徐崢扮演的男主角徐伊萬已經(jīng)40多歲了尸红，但是在他的母親眼中，他依舊是個長不大的孩子。由于擔心母親被騙外里，不放心她一人坐火車去莫斯科怎爵，伊萬最終還是決定陪著他母親一同前往莫斯科參加當?shù)丶t星大劇院的演出活動。

在這一為期六天六夜的行程中盅蝗，母親對伊萬照顧有加鳖链，飲食上：喝的水，有紅豆水风科，薏米水撒轮，綠豆水。主食有：米飯贼穆，火鍋题山，紅燒肉。水果故痊，一盆圣女果不停伺候顶瞳，甚至連火車上車鋪的床單，母親都準備了三個不同花型愕秫，讓兒子隨意挑選慨菱。

這些情節(jié)都為我們展現(xiàn)了一個為孩子操不完心的母親形象。母親的愛很無私戴甩，很深沉符喝，但是她忽略了一點：這些愛，她的孩子是否喜歡甜孤，是否愿意接受协饲。

01．有一種高壓，叫做為孩子而活

電影中缴川，伊萬的母親一直認為自己生活在一個不幸的婚姻之中茉稠，這樣的婚姻，讓她很多次都有一走了之的想法把夸，但是每當看到自己的孩子而线，便又生出了不舍之情。終于恋日，她默默的告訴自己：我要為孩子而活膀篮。

生活中有很多家長也像伊萬的母親那樣，婚姻不幸岂膳，亦或是自己過往有痛苦的經(jīng)歷各拷，有了孩子以后，孩子就成為了他們的希望的唯一寄托闷营。可是孩子小，他們并不知道家長的這份過度關(guān)注會給他們帶來什么樣的影響傻盟，他們能做的就是以最好的成績速蕊，最優(yōu)的表現(xiàn)去贏得家長的滿意和高興。但是隨著時間的流逝娘赴，他們發(fā)現(xiàn)父母的期許是越來越高规哲，自己努力的程度是越來越大，壓力也是越來越大诽表，以至于最終難以承受唉锌。

類似的故事在美國暢銷小說《無聲告白》中也得到了淋漓盡致的體現(xiàn)。（圖片無聲）

小說開篇是以詹姆斯夫婦的二女兒莉迪亞死亡開始的竿奏，講述了夫婦兩人基于自身過往的痛苦回憶而產(chǎn)生對女兒高的期許袄简，通過對女兒施加持續(xù)不斷的壓力，以求達到夫婦兩人自己心中的完美要求泛啸，以此來彌補他們心中的遺憾绿语。

可是父母并不知道他們的女兒不快樂，甚至很痛苦候址，最終以采取結(jié)束自己的生命的方式來擺脫了父母對他的期待吕粹。

可能在父母眼中這是一種愛，但在女兒眼中這是一種枷鎖岗仑。

不管是電影中的徐伊萬匹耕，還是小說中的莉迪亞，雖然他們都是虛構(gòu)的人物荠雕，但是藝術(shù)來源于生活稳其，他們都反映了孩子在這種扭曲，高壓的關(guān)系中痛苦與掙扎舞虱。

那么對于這樣的一種關(guān)系欢际，我們到底該如何解決？

也許《無聲告白》的作者在文章開篇的一句話就給了我們答案：

我們終此一生矾兜，就是要擺脫他人的期待损趋，找到真正的自己。每一個人都是特別的存在椅寺，請父母減少期待浑槽，活出自己的精彩。

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02．有一種控制返帕，叫做為孩子好

電影中桐玻，伊萬的母親，盧小花荆萤，在火車上總是不停的讓兒子吃不同的水果來補充維生素镊靴，同時也讓他喝不同的水來補充身體的微量元素铣卡。

這是一個無微不至的母親，但同時也是充滿控制欲的母親偏竟。因為在她看來煮落，這一切都是為兒子好。但從兒子偷偷扔掉媽媽準備的一籃子的圣女果時的興奮表情可以看出踊谋，兒子并不喜歡這種好蝉仇，媽媽的對兒子的好，對兒子的控制已經(jīng)過度了殖蚕。（圖片扔水果）

這也就是作家路斯·哈里斯的《幸福的陷阱》的這本書中為我們闡述的我們對幸福的錯誤認知轿衔。

人生的痛苦往往來自于我們對幸福的過度追求，因為我們對于幸福的過度追求睦疫，而導致我們的視覺窄化害驹，導致我們認為不幸福是一件不正常的事情，所以結(jié)果是我們天天和自己較勁笼痛。

因為我們過度的追求幸福裙秋，所以希望一切都在我們的控制之中。

因為我們希望一切都在控制之中缨伊，所以我們習慣用控制的方法去解決一切問題摘刑。

而在用控制的方法解決問題時，如果我們控制是有效的刻坊，且不妨礙我們做有價值的事情枷恕，這樣的控制是適當，提倡的谭胚。

可是如果我們的控制無效徐块，卻依然使用控制的話，那么我們的控制就是過度的灾而。

電影中胡控，伊萬不喜歡母親控制他吃什么種類的水果，什么時候喝什么樣的水旁趟，以及紅燒肉應該吃幾塊兒昼激，這樣的控制已經(jīng)讓他很抵觸，很抓狂锡搜〕壤В可是母親還是不厭其煩的強加控制。母親希望控制兒子的生活來讓他幸福耕餐，健康凡傅，可是這樣的控制已經(jīng)過度，兒子并不快樂肠缔，母子關(guān)系并不融洽夏跷。

那么哼转，面對過度的控制，我們該以怎么的態(tài)度去應對呢拓春？

在《幸福的陷阱》一書中释簿，作者就提到了ACT療法，A是接受acceptance硼莽，C是實現(xiàn)commitment 。

我們要接受幸福不是我們?nèi)松B(tài)的觀念煮纵，接受孩子不一定會按照我們的想法行事的事實懂鸵，接受孩子有可能不喜歡我們這種控制的態(tài)度，接受越想控制反而適得其反的觀點行疏，找到屬于自己的真正人生價值和意義匆光，并努力讓自己早日實現(xiàn)它。

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03 有一種交流酿联，叫做孩子不懂我的心

當伊萬和火車上邂逅的一名俄羅斯美女在餐車吃飯聊天的時候终息，被母親盧小花發(fā)現(xiàn)，她很生氣贞让，把兒子單獨叫了出來周崭，有這樣一段對話。

母親：你臉怎么了喳张？

伊萬：我在喝酒续镇。

母親：你喝那么多酒會喝死的。

伊萬：我們沒有喝多少销部。

母親：你爸就是喝酒喝死的摸航，最后腦溢血，你再這樣喝下去舅桩，總有一天會跟他一樣的酱虎。

伊萬：媽，你有在聽我說話嗎擂涛？

伊萬：我真的是受夠了和你吵啊吵读串，我根本不應該陪你去莫斯科…….

母親很生氣，也很無助歼指，她不明白為什么兒子聽不進去自己的勸告爹土，為什么他們的交流總是以吵架告終。

其實踩身，馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》一書中說明了原因胀茵。

我們在和對方交流的時候會習慣性的以暴力，指責的方式將我們不快的情緒發(fā)泄出來挟阻，而非是真正的需求琼娘∏偷埽可是，情緒的發(fā)泄是一把雙刃劍脱拼，它不僅刺痛了對方瞒瘸，而且還傷害了自己。

母親的一句“你總有一天會和你爸爸一樣熄浓，喝酒喝死的”情臭，不僅不會讓兒子接受母親的勸告，反而讓兒子感覺赌蔑，母親在咒罵自己俯在。

如果，母親告訴伊萬：兒子娃惯，你現(xiàn)在火車上跷乐，出門在外我們應該安全第一，你這樣讓我很擔心你的身體趾浅，你的父親曾經(jīng)就是酗酒愕提，最后腦溢血去世了，我不希望你像你的父親那樣皿哨，不在火車上喝酒可以嗎浅侨？

母親如果像這樣類似的表達，闡述事實往史，說出自己的真實感受和要求仗颈，我想兒子伊萬會聽得近母親的勸告，改變自己的行為椎例。

正如馬歇爾·盧森堡博士在書中所寫的挨决，我們交流時，應該說事實订歪，少評判脖祈，說感受，少比較刷晋，講原因盖高，少責備，提要求眼虱，少威脅喻奥。讓我們的溝通更順暢，讓我們對方更懂我們的心捏悬。

寫在最后的話：

電影的最后撞蚕，母子二人終于和解，因為理解过牙，所以包容甥厦，給了觀眾一個大大的欣慰纺铭。

但是，它留給我們很多思考刀疙，為人父母應該如何管理和教育孩子舶赔，作為子女，又該如何表達堅持自我和父母和睦相處谦秧，都是值得我們一生進行探討和踐行的事情竟纳。

請記住：每個人都是一個的獨立的存在油够。