1.初中課間休息時欺冀，我們幾個男生經(jīng)常到廁所里抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時萨脑，班主任可能是聞到煙味了隐轩。讓我們每個人都把手伸出來，讓他聞一下渤早。聞我的手時职车，班主任臉色就變得復(fù)雜起來。我不好意的說：今天的紙有點薄……

2.表妹幼師鹊杖，剛上班第一天就被小朋友氣哭了悴灵，第二天又被小朋友氣哭了，第三天說啥也不去了骂蓖。舅舅沒辦法积瞒，只好親自送表妹去幼兒園，然后舅舅跟小朋友說：“別看你們老師長的高登下，其實她才四歲赡鲜，以后你們要好好的跟她玩兒空厌，別欺負她∫辏”班里小朋友都點點頭嘲更。從那天開始，小朋友可乖了揩瞪，不但不欺負表妹赋朦，還有小朋友給表妹帶吃的。

3.今天和朋友去上網(wǎng)李破，正興起宠哄，突然有點餓。朋友掏出手機叫快餐嗤攻，我要了臘肉毛嫉，他要了青椒肉絲，因為有點上火妇菱，叫老板少放點辣椒承粤。十幾分鐘快餐到了，朋友一看大半碗辣椒闯团，說：我不是說了少點辣椒嗎辛臊？老板看了他一眼：你的意思是多放點肉絲咯。

4.村里有個孩子肋骨摔斷了房交，但就是不吭聲沒給家長說彻舰。因為是左邊肋骨骨折，按正常走路的話疼候味，他就盡量不動左邊的走路刃唤，剛開始他爸媽覺得是孩子調(diào)皮，學(xué)村東頭瘸子走路白群，再后來天天這樣就一頓數(shù)落：不準(zhǔn)學(xué)東頭的瘸子透揣。再再后來直到教育不過來，他父母才覺得孩子可能有問題川抡，去醫(yī)院一檢查骨折辐真。

5.和媳婦相親，是在一家餐廳崖堤，一見面侍咱，誰也沒看上彼此，就要準(zhǔn)備走密幔，服務(wù)員把菜就端過來了楔脯。我：不管她三七二十一，反正我餓了胯甩，吃了兩大碗米飯昧廷，兩個饅頭堪嫂。她也吃了兩個饅頭和一碗米飯。我：你也很能吃澳炯怼皆串！于是，我倆就開始聊起來了……不說了眉枕，那個吃貨正在廚房做飯呢恶复！

6.和老公鬧得不愉快，冷戰(zhàn)中……晚上速挑，老公塞給樓主一個小盒子谤牡。樓主打開一看，是一個漂亮的小狐貍黃金吊墜……樓主暗喜姥宝，故意板著臉翅萤，假裝嗔怪他：啥意思？你說我是狐貍精腊满？老公急忙解釋：不是套么，不是那意思，哪有像你這么丑的狐貍精……

7.今年過年老公第一次上我家時糜烹，我媽做了一道魚违诗，我爸一直抱怨說太咸了漱凝，我媽很生氣說不咸疮蹦，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場......我媽一個轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸茸炒？我……這燙手山芋我能接么愕乎，只能對不起我老公了：xx，你說咸不咸壁公？好嘛感论，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣紊册！

8.家有兄弟倆比肄，我是老大，弟弟和我脾氣秉性差距尤其大囊陡！我屬于很搗蛋芳绩，我弟弟特別文靜，此為背景撞反！某次家庭聚會妥色，我姑姑問我弟弟，你大哥從小到大皮得沒邊了遏片，你咋那么文靜呢嘹害？小弟默默推了一下鏡框悠悠然回答：其實我也想淘氣來著撮竿，但是看到老爸抽大哥把皮帶都抽斷了，我就斷了這個念頭了笔呀！我……

9.大學(xué)剛畢業(yè)幢踏，室友第一次去面試，很緊張凿可。面試官問："請自我介紹一下惑折！"室友："我叫張強，我是來面試的枯跑。"面試官一笑惨驶，說："不要緊張，具體點敛助。"室友："我叫張強粗卜，早上從和平小區(qū)南門出發(fā)，是擠20路公交車來貴公司面試的……"

10.我的工作地點在一個寫字樓里纳击，都是公共的衛(wèi)生間续扔。今天早上在地攤上吃的，好像吃壞肚子了焕数，突然想上衛(wèi)生間纱昧，特別急的那種。為了節(jié)省時間堡赔，我一邊往衛(wèi)生跑识脆，一邊解褲子，進門就要找坑兒蹲下善已，好像不對灼捂，咋這么多人，靠换团！跑電梯里來了悉稠。

11.到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食艘包，不鍛煉就減肥的東西的猛。專家說有。我急問是什么想虎。他說是大蒜卦尊。我剛開始覺得不對，后來想想磷醋，有道理猫牡，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家接著說：“大蒜能讓別人遠離你邓线，離得越遠淌友，看你越小煌恢。

12.昨晚，兒子第一次掉牙了震庭。媳婦對他說："你把掉下來的牙齒放在枕頭底下的話瑰抵，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊錢的哦"于是當(dāng)晚兒子入睡后，我就悄悄地溜進他的臥室器联，小心地從他的枕頭下拿走了牙二汛，放到了自己的枕頭下。