我很用力的愛過一個人偿短，算是用力吧，也許也并不算那么愛馋没。
我們是異地基本沒有見過什么面，每天的聯(lián)系基本都是靠短信篷朵，我記得很清楚勾怒，那是2009年我大四以后的時候，我通過朋友的男朋友認識的他声旺。
他不高笔链，也不帥，有的時候還有點自私腮猖，最可惡的是鉴扫，連名字都是假的。最初的喜歡是建立在職業(yè)和制服上澈缺，可以毫不客氣的說是讓我完全著迷這兩點坪创。有的時候還會失去理智，當(dāng)然姐赡，那時候的我22歲莱预，心智可能只有16，確實也是不理智階段项滑。
那時候他剛從國外培訓(xùn)回國依沮，在航空公司工作，職位如果沒記錯是副駕，剛開始工資還沒有機上的空姐高悉抵，所以他有的時候也會為此憤憤不平肩狂。可能就是這樣背景下我們聊得很投緣吧姥饰，也許也是我從沒有過信心這回事傻谁，讓我總覺得我是弱勢的一方,所以在很多敘述的地方我都不確定我的感受是否正確。
和大多數(shù)的人一樣列粪，我們要是見面只能用他的假期审磁。有一天他突然給我說，他申請了療養(yǎng)假岂座，讓我不要再畫圈圈詛咒他了态蒂，讓我誠心的祈禱他的假期能批下來。這是我這幾年翻看本子上最感動的文字了费什。我能感受到當(dāng)時的他對我們的見面是多么的渴望……
可是見面以后很多事情都不一樣了。我看了他的手機鸳址，女人可怕的第六感準確的驚人瘩蚪，他真的有別人。我直言不諱的問稿黍，他毫無避諱的回答疹瘦。我心里的難過也沒當(dāng)著他的面流，我在獨自回去的路上巡球，一個人的寢室言沐，睡不著的床上，不知道流了多久的委屈與不舍……
我不是第三個人酣栈，而那女孩也不不算是险胰。我清楚的記得你并不愿意我畢業(yè)后去你的城市，你描述的她時臉上帶著的笑容……這些刀刀都捅在心上矿筝，我不知道我是有自知之明鸯乃，還是自卑呢？我是最先舉白旗的人跋涣，我放棄了，不知道是不想掙扎還是害怕沒有被你選擇鸟悴，總是我退出了陈辱，說到做到不再聯(lián)系你……
這么多年過去了……我翻開那個本子，每每看一次還是會哭一次细诸，唯一一個讓我一想起就會落淚的人沛贪，我好想知道你現(xiàn)在在做什么，旁邊的她還是她嗎！
我已放棄利赋，從未后悔水评，心揣感恩，謝謝彼此愛過對方......
