我記得，在初中以前涂邀，和同學(xué)打鬧著玩是一件再自然不過的事瘟仿，跳皮筋，一窩人到處游蕩比勉，亂說話劳较，鬧脾氣了互相推搡，抓掉發(fā)皮筋浩聋，一副潑婦的樣子观蜗，毫不在意周圍有沒有人，也不管她們會(huì)怎么評(píng)論我們衣洁。

好像是從初一開始墓捻，和小學(xué)的同學(xué)分開以后，也許是因?yàn)閷W(xué)業(yè)開始變得繁重坊夫，也可能是內(nèi)心并沒有很主動(dòng)得想開始新的交友砖第，這件事開始被落下了岸售，很多時(shí)候，別人在談?wù)搳蕵钒素猿Щ乙猜牭搅耍遣⒉幌氩遄炜叫希腥さ耐嫘υ挄r(shí)袱院，也會(huì)笑笑（慶幸），但是還是不想?yún)⑴c對(duì)話〔t稼，F(xiàn)在有時(shí)候想起來忽洛，并不是別人疏遠(yuǎn)了我，或許是我給自己筑造了一堵圍墻环肘，將自己牢牢困阻欲虚。而那時(shí)也并不壓抑，因?yàn)榻?jīng)常傍晚回家可以和家人聊天悔雹。至今复哆，還是不敢相信一個(gè)人可以不和別人交流得活下去，如果幾天沒有開口說話腌零，心如死水梯找，整個(gè)世界都應(yīng)該會(huì)暗淡一些了，我猜想很多抑郁癥患者的患病因素之一或許是因?yàn)楣陋?dú)吧益涧，明明周圍的人都很快樂的生活著锈锤，明明和他們的距離很近劈狐，明明看起來有很多伙伴可以一起傾訴省店，但是不想說話，把很多想法放在心里谢揪，認(rèn)為想過即說過扭弧。然而這種做法比真正從嘴巴中發(fā)出聲音所得到的愉悅感都會(huì)少很多阎姥，甚至沒有。時(shí)間長(zhǎng)了鸽捻，這種孤獨(dú)感會(huì)更沉重吧丁寄。

現(xiàn)在的我，我開始接受自己泊愧，以前也會(huì)經(jīng)常帶著羨慕的目光看著那些能說會(huì)道伊磺，自帶光芒的人，好像時(shí)時(shí)刻刻都注滿了能量删咱。我也會(huì)羨慕那些人屑埋，怎么和身邊的朋友可以玩得那么開（融洽），就是兄弟呀痰滋，閨密呀摘能，把自己的知心話一句不落的全說給別人聽续崖，自己拿不定主意時(shí)也去找那個(gè)人，我身邊怎么就沒這樣的知己呢团搞，這也不是困惑严望，因?yàn)槲抑来鸢福芫煤芫靡郧奥呖郑揖桶鸭芡ㄓ颜x的橋梁給截?cái)嗔讼裎牵以诠聧u一側(cè)，不讓他們靠近复隆，我知道拨匆，是我自己塑造了自己的生活方式和我的性格思維方式（雖然和家庭環(huán)境和成長(zhǎng)教育方式也有部分關(guān)系，但主要責(zé)任還是在我）

在大學(xué)之前挽拂，我也會(huì)看著舞臺(tái)上唱歌演出的人惭每，課堂上發(fā)表自己觀點(diǎn)的人，那時(shí)候亏栈，我也想過台腥，如果自己也有勇氣和能力做著和他們一樣的事，心情會(huì)怎樣呢绒北？在我周圍的人览爵，和我一起做事，談心（真心）的人是不是會(huì)多一些呢镇饮？我就這樣蜓竹，還是做一個(gè)“懦弱”的自己，過完了我的三年高中生活储藐，中間也曾壓抑地懷疑過人生（還是在最親的人的陪伴下度過了我當(dāng)時(shí)認(rèn)為很煎熬痛苦的時(shí)間）用現(xiàn)在的我去回顧那段日子俱济，也許是因?yàn)楫?dāng)時(shí)的我不夠思維開闊，如果我了解更多的心理知識(shí)钙勃，或許那時(shí)候我可以更成功地開導(dǎo)內(nèi)心隱藏的抑郁的自我（或許是自卑）

大學(xué)第一年蛛碌，在聽心理老師講一堂課的時(shí)候，我能明顯地感覺到他的許多言語和觀點(diǎn)感動(dòng)著我辖源，用這個(gè)詞蔚携，可能太過于夸張了，但我依然記得我的眼眶是紅的克饶，如果當(dāng)時(shí)有一起上課的同學(xué)看到了這一幕酝蜒，一定會(huì)以為出什么大事了。我開始認(rèn)識(shí)到矾湃，每個(gè)人都可以很勇敢的亡脑，好不敷衍地做著自己，你可以在想要和嘮叨不同的“別人”結(jié)束對(duì)話時(shí)，停止自己“編造”自己不想要表達(dá)的想法了霉咨，但是你還是得禮貌⊥茏希現(xiàn)在想來，最好的朋友也不應(yīng)該是兩個(gè)人在一起途戒，每分每秒都在講話坑傅。如果你們能一起走著，或者一起伴著做著不一樣的事喷斋，也不講一句話唁毒，就那么安安靜靜的也不覺得尷尬，那關(guān)系也是不賴的继准。

我還是不喜歡講話，以前我或許還是會(huì)埋怨自己“嘴笨”矮男，現(xiàn)在的我移必，在私底下一如既往不說話，喜歡安靜的做著自己的事毡鉴。然而崔泵，這并不代表，當(dāng)課堂上需要PPT演講時(shí)支支吾吾敷衍了事猪瞬，我選擇了準(zhǔn)備充分憎瘸，把觀點(diǎn)脈絡(luò)以框架式地在臺(tái)上講出來。雖然我還是一如既往地沒有“好朋友”“好閨蜜”陈瘦，但是這不代表當(dāng)身邊的同學(xué)需要我時(shí)幌甘，像個(gè)隱身人一樣藏起來，我還是會(huì)熱情地做著自己能力之內(nèi)的事去幫助“陌生人”痊项，而我的室友們是我最親切的“陌生人”锅风，或許她們就是“好閨蜜”“好朋友”，有時(shí)候鞍泉，我也懷疑自己是不是把這些標(biāo)準(zhǔn)提高了皱埠，其實(shí)我并不是一個(gè)人。而我確實(shí)喜歡一個(gè)人吃飯咖驮，一個(gè)人逛街（除了家人）边器，總覺得這樣更加自由在，也許是讓我覺得自在的那個(gè)人還沒出現(xiàn)（安慰自己）托修，雖然很多人也是一個(gè)人忘巧，但還是覺得自己有些奇怪，也或許睦刃，是我自己把自己看得太奇怪袋坑，但我發(fā)現(xiàn)自己沒有原來的那么不喜歡自己。

有時(shí)候，我也會(huì)想枣宫，人多多少少還是“人格分裂”婆誓，我們都有像“人來瘋”一樣的場(chǎng)景，對(duì)于我也颤，那段時(shí)間應(yīng)該不會(huì)再有洋幻，它僅僅封存于我的記憶里。我們也有喜歡一個(gè)人默默品嘗孤寂的時(shí)候翅娶，所謂的“讓我冷靜一下”文留。只是，后者也許會(huì)占據(jù)了我人生更多的比例竭沫。

有時(shí)候燥翅，也會(huì)開始等待，等待另一個(gè)人蜕提。甚至莫名其妙地開始相信因果森书，相信有一些安排（雖然很多時(shí)候命運(yùn)是在自己手中），也許安排是隨遇而安谎势。