一直都覺得自己是個好人涕滋，無論對家人睬辐，對朋友，還是對戀人宾肺，都保持著很正的三觀溯饵。曾經(jīng)還笑說這輩子他遇到我，簡直太幸運(yùn)了锨用。那時確實(shí)這么覺得丰刊。他特別愛我，我對他也溫柔而專一增拥，吵架吵著吵著都會笑起來啄巧。我們都說過這輩子只要你不走，我就不會離開掌栅。
我也不知道從什么時候開始秩仆，感覺就變了。大概是因?yàn)閹状畏质职苫猓业男脑诜质值哪且豢瘫凰核槌嗡＃秃昧艘苍僖矝]有拼起來。我真的不喜歡吵鬧忘衍，更不喜歡隨隨便便就說分手逾苫。在我的世界里，說分的時候就是真的分了枚钓，我不會用分手去測驗(yàn)我的戀人他到底在不在乎我铅搓，那是傻子才做的事。所以每次他說分的時候搀捷，我都以為他真的離開了星掰。那種從心底漫及整個身體的痛，我嘗過好幾次嫩舟。后來漸漸麻木氢烘，我也學(xué)壞了，脾氣上來的時候扭頭就走家厌，一百頭牛都拉不回來播玖。
我們，不饭于，是我對他的感情蜀踏，就那樣慢慢被消磨维蒙。有過一段時間，感覺他對我越來越冷淡果覆，我失去了安全感颅痊。我整天像個傻子一般問他，是不是沒以前愛我了局待，是不是不在乎我了斑响，是不是淡了……后來問多了他就煩。（現(xiàn)在想想我也覺得好煩钳榨。）他說煩的時候我就生氣舰罚，各種找事兒讓他哄。慢慢的我們隔三差五就要吵架薛耻，對他而言沒什么沸停，他覺得吵架是戀愛的必需品≌炎浚可我卻不是愤钾，我只覺得我們談著越發(fā)的無趣了。
后來我做過一件傻子才會做的事候醒。我在備忘錄里寫了一篇關(guān)于前男友的日記能颁，感慨那時的感情多么的美好。我并不是想要回到前男友身邊倒淫，甚至都不是想念他伙菊。我也不知道當(dāng)時自己咋想的，可能是覺得他沒那么愛我了敌土，想刺激一下镜硕，看看他的反應(yīng)吧。因?yàn)槲抑浪麗劭次疫@些隱私返干，我想他肯定會看到兴枯。果不其然，他很快就看到了矩欠〔破剩可結(jié)果并不是我想的那樣，他在經(jīng)歷了一番心的折磨以后癌淮，還是選擇原諒了我躺坟。可我知道的乳蓄，他心靈潔癖的程度不比我低咪橙。雖然嘴上說原諒了，但心里還是有芥蒂。過了三天美侦，我受不了他那樣的冷淡態(tài)度跟他提分手店诗，他解釋說受了傷總得有一段恢復(fù)期吧。我就說那就別和好了音榜，等傷好了再說。（我真的覺得自己當(dāng)時好殘忍捧弃，明明是自己傷了他赠叼，還不許他有緩個勁兒的時間，得立馬變回原來的樣子來哄我违霞。就像每次吵架嘴办，明明是我有錯，還不許他跟我生氣买鸽，他要是生氣我就更生氣涧郊，最后還是得他來哄我。我真是病得不輕眼五∽彼遥可那時身在其中，哪里想得到這些看幼。一味的驕縱慣了批旺，只想著他愛我就會包容我的所有，沒想過他會不會被刺痛诵姜。）
結(jié)果等他傷好的時候汽煮，我的心就好像飛走了一般。有時候釋懷就是一瞬間的事情棚唆。我想通了暇赤，不再像以前一樣天天在樓下跟他纏綿好久都不愿意讓他走，不再要求他一直給我打電話發(fā)消息一直想著我宵凌，不再每天患得患失忍不住問那些無聊的問題鞋囊。我給自己的心打了一個預(yù)防針，那針叫做他隨時都會走瞎惫。我就當(dāng)他已經(jīng)走了失暴，留下的只是那些放不下的習(xí)慣罷了。
失去比擁有更踏實(shí)微饥，心空了的時候我才知道這句話是真的逗扒。
我們一直沒有和好，只是保持著習(xí)慣了的生活欠橘，每天還是一起吃晚飯矩肩，一起出去玩。習(xí)慣是一種可怕的東西。它會不知不覺在你心里扎根黍檩，等到根深蒂固的時候叉袍，再拔去一定痛得要命。有的人軟弱刽酱，像我喳逛，就沒有勇氣去承受那種痛苦，而不知所措棵里。
后來我的生活中又多了幾個人润文。記得他說過，他不敢放我走殿怜，他一走典蝌，別的人就就像洪水猛獸一般，朝他心愛的人撲過去头谜。他猜對了骏掀。我們剛分，他們便接二連三地出現(xiàn)柱告，我都沒想到截驮，只覺得神奇，他們是怎么知道的际度。
朋友跟我說侧纯，以后不要再因?yàn)楦袆佣剳賽哿耍欢ㄒ乙粋€自己喜歡的人甲脏。我銘記于心眶熬。確實(shí)。雖然那個人還沒出現(xiàn)块请，但是我會等娜氏。
我這個人，別的本事沒有墩新，拒絕別人這件事卻是做得最拿手贸弥。有的時候會覺得自己這樣有些太冷漠了，是不是不太好海渊∶嗥＃可是我沒有辦法成天跟一些自己不喜歡的人膩歪，況且臣疑，我也不想給別人希望盔憨，除非我也喜歡他。所以留到最后的讯沈，就只有兩種人郁岩，特別喜歡我的和我喜歡的。扯遠(yuǎn)了。
我們在一個陽光明媚的日子里又和好了问慎∑继可是和好以后我的心還是沒有回來。我們還是像之前一樣如叼，維持著平淡的沒有生機(jī)的戀愛冰木。那段時間我討厭自己，搞不清是習(xí)慣還是愛情笼恰，也搞不清是舍不得還是不忍心傷害踊沸。這樣的感覺持續(xù)了好久，還是想不明白挖腰。
那次寒假回家，我見了一個朋友练湿。我們分享過彼此的喜怒哀樂猴仑，小故事。我開學(xué)了要走的前一天肥哎，他喝醉了酒給我打電話辽俗，他說喜歡我，我不信篡诽。后來他說讓我等他一年半崖飘。我說等你處理好自己的感情再說吧。（現(xiàn)在想想是有點(diǎn)超過了朋友的概念杈女，可我確定我不喜歡他朱浴，他也不是真的喜歡我。）
四月末了达椰，我跟他去爬了盤山翰蠢。途中他百般呵護(hù)，細(xì)看風(fēng)景啰劲，我的心好像又回來了梁沧。我有點(diǎn)責(zé)怪自己，比如出去跟別的男生玩蝇裤，雖然自己覺得沒什么廷支，但我知道他肯定不喜歡我這樣∷ü迹回來的路上我想恋拍，我對他還是有感情的，不作了藕甩，我要好好跟他在一起芝囤。
可是沒過幾天我們就吵架了，吵得很兇。原因是他再一次趁我睡著看了我的手機(jī)，看到我跟朋友的聊天捧请。怒了尾序。我也怒了，不明白他為什么要想方設(shè)法偷看我的手機(jī)仆嗦，為啥就不能光明正大的看。那天我看著他像瘋了一樣先壕，打了自己一通耳刮子瘩扼，然后哭了，全身冰涼垃僚。他要我刪了那個朋友集绰，我不肯，我說身正不怕影子歪谆棺。后來他起身栽燕，坐在樓下人行橫道的臺階上抽煙。每次看他這樣我都覺得自己一點(diǎn)辦法都沒有改淑，我想走碍岔，想逃離這樣的狀態(tài)，可是我狠不下心朵夏，到底還是我的不是蔼啦，可我不愿意說我錯了，因?yàn)橛X得自己沒錯仰猖。忘了是過了多久捏肢，結(jié)局是，我堅(jiān)持不了依了他饥侵。他接過我手機(jī)猛计，給人家發(fā)了一句，我有男朋友了爆捞，別再聯(lián)系我了奉瘤。然后刪了那個朋友。然后我生著氣走了煮甥，他又來哄我盗温。
那個夏天我們不知道吵了多少次，心里的火苗生了又滅成肘，滅了又生卖局。我不記得從什么時候開始，他看開了好多双霍，開始一味地慣著我砚偶，很少生氣批销，我們的吵鬧便也少了。只是我的心不知道去了哪染坯，我的倔脾氣也日漸壯大均芽，總擋在愛的前面。
整個暑假单鹿，我總是跑出去玩掀宋，一整天不回他的消息。他每天都說想我仲锄，希望能早點(diǎn)理他劲妙，多開會兒視頻。我卻沒怎么放在心上儒喊。他生過兩次氣镣奋，但也很快就好了。他說現(xiàn)在發(fā)脾氣也沒用怀愧，因?yàn)樗f的我也聽不進(jìn)去侨颈，他完全駕馭不了我，只好縱著我了掸驱。等開學(xué)見面了就好了肛搬。
又是一個國慶没佑，我們?nèi)チ藵?jì)南毕贼。大明湖畔，綠意盎然蛤奢。我們一起乘舟鬼癣，穿梭于大大小小的湖心島，對著裝滿硬幣許愿池許下愿望啤贩。中途我的公主病又犯了待秃，要跟他分道揚(yáng)鑣，后來他又慢慢把我哄開心痹屹。
這樣的場景后來重復(fù)過好多次章郁，我總是生氣起來歇斯底里，每次都是他先道歉志衍，不管是誰的錯暖庄。一想到這些，心就特別軟楼肪，說不出的心酸培廓。
我們好像過了磨合期，吵架也就覺得沒啥了春叫，也可能肩钠，是我的心總是不知道去了哪泣港，不在他那兒。只覺得跟他在一起的時候很安心价匠，一起出去玩也好当纱，就那樣面對面坐著發(fā)呆也好，也覺得很自在霞怀。這種感覺惫东，是跟家人在一起一樣的。想來也是毙石，在天津這幾年廉沮，他確實(shí)是我最親近的人，他知曉我的所有徐矩，也懂我的喜怒哀樂滞时，只要我希望，他都陪在我身邊滤灯。我于他也是這樣坪稽。就像分手后他說，一聽到你說要分手鳞骤，我連學(xué)校都不想去了窒百，因?yàn)樵谔旖虺四悖僖矝]有值得我留戀的地方了豫尽。
說了一句最心酸的話篙梢，便是我知道你很好，你真的很好美旧，可是我就是不喜歡了渤滞，我也沒辦法。
這是分手的時候我跟他說的話榴嗅。也是我的心里話妄呕。
我看得出，他變了很多嗽测。沒以前那么大男子主義了绪励，脾氣也收斂了不少。一個人的底線一次又一次為了愛而打破唠粥，可以想象得到這份愛有多重疏魏。
可惜我不愛他了。他的愛便成了我的負(fù)擔(dān)厅贪。我是個心里想什么就只能表現(xiàn)出什么的人蠢护，連騙一下都不愿意。簡簡單單的我愛你三個字养涮，再也沒說出口葵硕。我變得越發(fā)討厭眉抬，動不動就生氣，懶得考慮他的感受懈凹，一言不合就分手蜀变，肆無忌憚地開玩笑，我變得任性介评，自私库北，魯莽，無情们陆。這些我自己都知道寒瓦，我知道我公主病太重，我知道我這樣對他不好坪仇，我也知道我不講道理杂腰，可就是改不了。
我愛他的時候椅文，這樣做沒什么喂很。可當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我不愛他了皆刺，卻還肆無忌憚消磨他對我的愛的時候少辣，我就心亂如麻。良心告訴我羡蛾，我不能這樣做漓帅。不愛他了就應(yīng)該放他走。
可我想了好久也想不出該怎么辦林说。怎樣都是狠心煎殷，這一點(diǎn)在我發(fā)現(xiàn)不愛他了的時候就已經(jīng)注定了屯伞，除非我重新愛上他腿箩。我試過找回從前的感覺，我是真心愛過他的劣摇，那時候珠移，覺得他是世界上最好的人，一想到未來長路漫漫我還總患得患失末融，害怕他有一天會突然離開我钧惧，我都不知道該怎么活。后來這種感覺慢慢變質(zhì)勾习，就變成了不堪入耳的愛情垃圾浓瞪。可當(dāng)我好不容易清理了它們以后巧婶，才發(fā)現(xiàn)我的心好像也空了乾颁。愛情是一杯五味雜陳的酒涂乌，盛滿了喜怒哀樂，酸甜苦辣英岭，若是覺得太苦便倒了湾盒，甜蜜的也會隨之散去。這些道理诅妹，是他走了以后我才懂的罚勾。
我發(fā)現(xiàn)自己再也找不到愛他的感覺的時候，心里特別難受吭狡。想過無數(shù)個分手的理由尖殃，卻都說不出口。他有時候確實(shí)呆板又無趣划煮，沒什么浪漫細(xì)胞分衫，叫他寫點(diǎn)信給我也是一百個不愿意，想一起散散步都嫌累般此，逛超市更別提了蚪战，我喜歡看的電視劇，喜歡聽的歌铐懊，他都不喜歡邀桑，慢慢的他喜歡的我也嫌棄了……可是這些，都不至于成為分手的理由科乎，如果我還愛他的話壁畸。可我就是愛不上了茅茂，我也想愛捏萍，想好好珍惜這份感情，但最后發(fā)現(xiàn)這愛真的不是自己控制得了的空闲，一點(diǎn)辦法都沒有令杈。
旁人都覺得我太作。我也覺得自己作碴倾。好好珍惜不行嗎逗噩，非要找事兒。我也不想啊跌榔，可我真的找不到心動的感覺了异雁。我的內(nèi)心是那么不安，我不敢想如果繼續(xù)走下去僧须，以后我會變得多么猙獰纲刀，他會變得多么狼狽。我實(shí)在沒有辦法跟一個不愛了的人走完這一生担平，也不忍心看一個最愛我的人要被我那樣折磨示绊。
所以我還是選擇了分手芥挣，這一次，是真真正正的耻台。那天晚上我跟他說了空免，帶著平和的語氣。我記得他特別委屈地跟我說盆耽，都是我的錯蹋砚，有什么不好我可以改……心被瞬間刺痛。我說你沒有什么不好摄杂，你已經(jīng)做得很好了坝咐，都怪我，是我自己找不到戀愛的感覺了析恢，是我自己不愛了墨坚，跟你沒關(guān)系，對不起映挂。對不起泽篮。對不起。
后來他說柑船，我都這樣說了帽撑，他還有什么辦法呢，他什么辦法都沒有鞍时。也不想做死纏爛打的人亏拉，只好放我走了。
有的人說逆巍，生氣時的及塘，隔著屏幕的，在夜晚做的決定都不算數(shù)锐极。而我的這個決定笙僚，是想了很久才做的。我知道我這樣做是多么的狠心溪烤，可是我沒辦法味咳，與其在愛與不愛里苦苦掙扎庇勃，不如一刀兩斷檬嘀，于他于我，都好吧责嚷。
分開以后鸳兽，我心里一直滿懷愧疚，并且陷入了深深的痛苦中罕拂。我放棄了那個最愛我的人揍异，在他心上狠狠地扎了一針全陨。他痛過之后會爬起來，會有人為他撫平心傷衷掷，重新見陽光辱姨。而我，一直活在那個陰霾之下戚嗅，看著自己的手上殘留著他的血雨涛，是我親手葬送了愛我的他。不會再有一個比他更愛我的人了懦胞，不會了替久。再也不會了。對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……
后來沒多久躏尉，他跟我說蚯根，挺感謝我的，能讓他心平氣和地面對一切胀糜，他也走出來了颅拦，也希望我過得好。
沒什么事就不聯(lián)系了教藻，有事的話我可以幫忙矩距。
我給他發(fā)的最后一條消息，是謝謝你怖竭。謝謝到最后他還能那么想锥债，謝謝他帶給我的一切。
不后悔相遇痊臭，
不遺憾分離哮肚。
愿你往后人生前程似錦，
也希望我們不再有交集广匙。
后來出現(xiàn)一段反轉(zhuǎn)劇情：很快允趟，在朋友圈看到他新歡照片，緊接著遇到他倆甜蜜逛街鸦致，一切都是那樣猝不及防潮剪。
我一直以為我的離開，傷害他很深分唾。我把所有的責(zé)任都攬到自己身上抗碰，在痛苦里掙扎了整整一年。而他呢绽乔，好像還挺幸福弧蝇。清醒的時候，總會想，可能他只是在等我先說分手的罷了看疗。
哎沙峻。
