翻了翻簡書發(fā)現(xiàn)很多人都有過抑郁的歲月火窒，大多數(shù)都是青春期正值初中、高中這個(gè)時(shí)段驮肉。我也不例外熏矿，我抑郁的歲月也想過自殺。
我很幸福离钝，我是被奶奶帶大的孩子票编，從小學(xué)一年級(jí)一直到高中住校甚至高中期間休息周末都是回奶奶家的，我甚者覺得在奶奶身邊才有回家的感覺奈辰，當(dāng)然這些都是后話了栏妖。
爸媽為了拼事業(yè)在我上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候就把我“寄宿”在奶奶家了，每周日爸爸會(huì)騎車把我送回奶奶家奖恰，回奶奶家的那一條路我總是要求爸爸推著車和我慢慢的走我只想和他多呆一會(huì)吊趾，那一路我一邊哭一邊走爸爸只是勸我，其實(shí)他說的道理我都明白瑟啃，但是明白是一回事接不接受卻又是另外一回事论泛。
我從小又一個(gè)毛病就是要抓著媽媽的手才能睡著，但是因?yàn)樽∧棠碳椅乙粋€(gè)一個(gè)屋慢慢的就把這個(gè)毛病改了蛹屿，現(xiàn)在有時(shí)候和媽媽午睡媽媽會(huì)說“你還記得嗎屁奏？你小時(shí)候不拉著我的手你就睡不著，給我你的手”〈砀海現(xiàn)在的我聽到這句話坟瓢，沒有感動(dòng)只能聽出莫大的諷刺。
七歲那年我有了一個(gè)妹妹犹撒，妹妹從小跟在父母身邊折联，雖說我沒有怨恨過妹妹但是總覺得為什么妹妹可以在父母身邊而我不可以？
磕磕絆絆的我上了初中识颊，初中的孩子一般正值青春期诚镰，我屬于那種心思細(xì)膩多愁善感的人，但即使難過傷心也不會(huì)說出來只是一個(gè)人慢慢消化祥款，我無法和父母提及清笨，不想讓奶奶擔(dān)心，不知如何和朋友交流刃跛，其實(shí)更多的是不想讓他們擔(dān)心抠艾。從小缺失的與父母相處的感情在這個(gè)時(shí)段無限被放大，初中有很長一段時(shí)間我是跟著父母住的桨昙，但是我卻不適應(yīng)了检号，我覺得這里不是我的家首懈，在這里我覺得我更像是一個(gè)賓客，我覺得一切都很拘謹(jǐn)谨敛。只有在周末休息的時(shí)候我才會(huì)回到奶奶家，在奶奶我覺得很放松滤否，我可以在自己的屋子里肆意的哭脸狸，難過。不用在父母身邊那么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢怕他們發(fā)現(xiàn)我的難過藐俺。有好長一段時(shí)間我想過自殺炊甲，甚么偷偷的出門去藥店買安眠藥，拿刀割自己欲芹，這一切的一切我不敢說起卿啡，甚至連傷疤都不敢割在顯眼的位置。那時(shí)的自己覺得自己很多余菱父，常常想如果沒有了我颈娜，父母就可以安心拼事業(yè)，奶奶也就不用這么辛苦浙宜，姑姑們?yōu)槲覔?dān)心官辽。就這樣小心翼翼的過完初中。
現(xiàn)在的我雖然心里還是有結(jié)粟瞬，雖然動(dòng)不動(dòng)會(huì)難過的死同仆，但是那只是一個(gè)想法沒有像以前那樣真的去準(zhǔn)備東西付出行動(dòng)。我的同學(xué)有時(shí)候會(huì)勸我改變自己看開一點(diǎn)裙品。但是她不是我沒有經(jīng)歷過我經(jīng)歷的她不知道我能成為今天的我真的努力很多了俗批。我也想放開自己，但是我做不到笆性酢岁忘！她不明白這種做不到有多無奈。
看過一句話：
如果有一根筋焰轻、一股勁兒一直擰著臭觉，用不著非逼著自己去把它松開或剪斷，某一天你起床刷牙照鏡子時(shí)辱志，那個(gè)勁兒就不再那么擰巴了蝠筑，它自己會(huì)松開自己。
我就這樣活吧揩懒，不用強(qiáng)求自己要開心什乙。總有一天會(huì)好已球。你看臣镣，現(xiàn)在的我沒有以前那么難過了呢辅愿。也許有一天我能將那根擰巴的筋，放開一點(diǎn)忆某，在放開一點(diǎn)点待。
