小的時候看張愛玲豹障,老上悍胧拢昏暗潮濕的閣樓,咯吱作響的木梯血公,搖曳的旗袍里裹著千瘡百孔的軀體昵仅,正如這個蒼白而執(zhí)拗的女子。
再后來看安妮寶貝坞笙,她愛寫赤腳穿白色帆布鞋的女孩兒岩饼,她們會在某一天窩在白色的浴缸里,讓手腕開出大片大片耀眼的紅暈薛夜。
我很少再讀這兩個人,因為她們總會讓我一整天沉溺在壓抑且難以喘息的無奈里版述。
寫東西的人梯澜,有一個共通的軟肋,對生活的過份細(xì)膩敏感渴析,會生出觸動人心的文字晚伙,也會讓自己虛無而不接底氣,以至于抑郁致死俭茧,比如三毛咆疗,比如海子……
夜深反復(fù)的時候,我會想母债,我會不會也是這樣一個結(jié)局午磁。
鬧鐘吵醒我的時候尝抖,我就知道,不會迅皇。
我仍然是一個腳踩在泥土里的人昧辽,我仍然是為生活奔波忍耐的正常人,我對教師的身份登颓,仍然滿是自信和熱情搅荞。
這,就是我的泥土框咙。
剛工作的時候咕痛,我步行翻山去家訪,同事說喇嘱,剛來了都這樣茉贡。那個時候的我,不懂這句話婉称。直到最近軍訓(xùn)块仆。
對學(xué)生錯誤的不耐煩,對病號無病呻吟的反感王暗,對可愛天真的毫不理會悔据,都不是以前的蘇蘇老師會做的事。我知道他們會長大俗壹,我知道他們會從可愛活波變成成熟勇敢科汗,我知道他們不會因為我的愛或者關(guān)心而更聽話更愛我,我知道他們終將變成qq空間里千篇一律的大人绷雏。我的熱情头滔,輕得抓也抓不住。
但涎显,教師的身份坤检,仍然需要我在犯錯時批評,成功時鼓勵期吓,生病時關(guān)心早歇,生活中教導(dǎo),即使這早已成為慣性或只是工作讨勤,也依然是我讓自己不至于虛無縹緲的泥土箭跳。
星星老師第一次當(dāng)班主任,孜孜不倦潭千。我看著一個大男子主義患者谱姓,小心思考叮嚀,眼里心里時刻操心掛念刨晴,惡狠狠地瞪大眼睛訓(xùn)誡屉来,溫柔地安慰擦淚路翻,皺起眉頭焦慮擔(dān)心,再回頭看著我苦笑奶躯。
我知道他很累帚桩,也知道他會做的很好。更知道嘹黔,這樣瑣碎無奈的生活账嚎,才是我們賴以存活的泥土。
理想會死人儡蔓。
泥土能養(yǎng)人郭蕉。