? ? ? 我并不知道我對家是什么概念祥诽，只知道在小的時候我想逃離，我不會處理跟父母的關(guān)系用爪，我不會跟兄弟姐妹有多親密原押，如果可以我會一年都不聯(lián)系自己的父母，因為我怕偎血，我不知道說什么诸衔，更怕空氣突然靜止盯漂，怕打電話的時候，電話發(fā)生嘟嘟聲的時候突然接電話的人笨农，每次我都會心突突跳就缆，我不知道這是不是正常的母女關(guān)系，有時候我們之間連最起碼的交流都做不到谒亦，還需要別人來傳話給我竭宰，我覺得我是個外人，家里面地事情我也從不知道份招，除非他們想讓我知道切揭，不然我都是從別人嘴里知道的，可是我并沒有想過不孝順锁摔，只是心里不平衡廓旬。
? ? 每次跟爸爸在一塊也是，都得努力找話題谐腰，我能感覺到自己的尷尬孕豹，同樣也能感覺到爸爸的尷尬，最害怕單獨跟他在一起十气，根本就不知道說什么励背，我以前很羨慕自己的姐姐，她每次跟爸爸在一塊砸西，都有說有笑的叶眉，我其實每次都是透明人般的存在，在這個家更是芹枷，其實在以前十幾歲的時候我是很討厭男人竟闪，很討厭家里的每一個人，這可能跟我在小時候不在家一樣杖狼，那時候被媽媽送到外婆家炼蛤，也是計劃生育的時候，后來被送回來的時候我感覺每個人好像都不喜歡我蝶涩，所以我對這個家也是小心翼翼理朋，到現(xiàn)在我都不知道被爸爸媽媽呵護是什么感覺。
? ? ? 我不喜歡我姐每次用質(zhì)問的口吻問我為什么不給媽媽打電話绿聘，不問她現(xiàn)在怎么樣了嗽上，我不知道怎么問，也不知道怎么跟她說話熄攘，到現(xiàn)在都沒有辦法去跟她正確的溝通
? ? 記得那時候上初中了兽愤，老師讓給家長寫一封信，我鼓起勇氣把我內(nèi)心的想法還有我的夢想全都寫了，老師寄出去了浅萧，當媽媽收到信逐沙，看的時候卻讓姐姐都看了，這也沒什么洼畅，看了就看了吩案，當我回家的時候，我卻看到了她們嘲諷的眼神帝簇，而她什么也不跟我說徘郭，卻讓姐姐告訴我，這個不行讓我放棄丧肴，其實對于當時的我來說残揉，我需要的是媽媽對我的鼓勵，對我的理解
芋浮，然而我并沒有看到冲甘，從那一次，我再也沒有對她說過我的心里話途样。我姐不上學(xué)，她追著她打濒憋，非要讓她上何暇，我心想也試一次，也不上了凛驮，她并沒有像對姐姐那樣對我裆站，而是說，不想上算了黔夭，我心里好失望宏胯，我也想讓你追我打一頓，終究是我高估自己了本姥。我也羨慕別人給媽媽打電話一說說兩個小時還說不完肩袍，而我就是一句，我挺好的婚惫，沒事我掛了氛赐，跟朋友一塊打電話，我都在等她先舷，聽著羨慕的話語艰管，我承認我吃醋了，我在想蒋川，為什么我不能那么跟媽媽說話牲芋，為什么我做不到，是我的問題嗎？
? ? 記得樊登老師說過有的人用一生治愈童年缸浦，有人則是用童年治愈一生
? ? 嘴上說不太喜歡他們夕冲，可是每次家人說兩句關(guān)心的話，我都能偷偷哭好長時間餐济，每次家人的來電或者發(fā)的微信都會讓我緊張耘擂，不是不關(guān)心，只是不知道怎么關(guān)心
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