?????? 汶川地震十周年糖声，十年后的5月12日，依舊讓人覺得有那么一種無可抹去的痛分瘦。汶川十年蘸泻，各種回憶，統(tǒng)統(tǒng)的給人們一記強(qiáng)心針嘲玫。太多人感慨悦施，活著就應(yīng)該珍惜。
?????? 今年也是我的十周年去团。我不是汶川孤兒抡诞，也不是參加了當(dāng)年舉世界矚目的奧運(yùn)會穷蛹，這些我都不是親歷者。我是個旁觀者昼汗。而在我的生命里肴熏，十年前也是無法抹去的。
?????? 十年前顷窒，太多人安慰道蛙吏，你要想開些，你看看那些汶川的孤兒鞋吉。很幸運(yùn)媽媽的去世在汶川地震之后鸦做，人們安慰起來有了強(qiáng)有力的素材。讓我無法辯駁坯辩。是啊馁龟，我該慶幸，我該知足漆魔，我不是汶川逃離出來失去雙親的孤兒坷檩，我更不是在地震中失去手腳后半輩子無法健全的生活的人。但我知道改抡，媽媽離開的那一瞬間矢炼，我就已經(jīng)無法像正常人一樣活在這個世界上了。
我不悲觀阿纤，依舊對所有人和事兒抱有感恩相遇的虔誠句灌。我不極端，反而現(xiàn)在事事都覺得沒有爭辯的必要欠拾。我也不憤世嫉俗胰锌，相信所有經(jīng)歷的事情總會有它的道理。
可我依舊覺得傷感藐窄，依舊覺得生命里少了一抹顏色资昧。永遠(yuǎn)走不出來的回憶，和永遠(yuǎn)忘掉的無助荆忍。
這十年格带，努力讓所有人覺得我很好，一個人怎么都會很好刹枉。
十年真的是一個神奇的節(jié)點(diǎn)叽唱。似乎又回到了當(dāng)年的境地和心情。
媽媽剛?cè)ナ赖那叭晡⒈Γ呀?jīng)忘記了怎么過的棺亭，只記得面對高考的壓力，面對爸爸回家的未知蟋软。自己就像是一只刺猬侦铜，尋求所有人的溫暖专甩，卻又在過程中傷了自己了別人。但我知道我是幸福的钉稍，有太多的人關(guān)懷和愛涤躲，陪我一直走到現(xiàn)在。直到今天依舊記得他們的每一張臉贡未。雖然很多事情大腦選擇忘記就真的什么都記不清了种樱，但每一個人我都記得。那種溫暖時至今日依舊能感受到俊卤。想到這兒就覺得自己是何其的幸運(yùn)能遇到那一群溫暖的人嫩挤。
媽媽去世的五到八年，努力調(diào)整自己的狀態(tài)消恍。努力讓自己不去依靠任何人岂昭，不依附任何人。顯然這段日子雖然我的生活中有社交狠怨，但沒有幾個人能走進(jìn)我约啊。我也走不進(jìn)別人。對我好一點(diǎn)點(diǎn)的人都讓我覺得不安佣赖，因?yàn)楹ε率デ【亍?shí)在不想再品嘗到對我好的人離我而去的感覺了。這期間憎蛤，姥姥也去世了外傅。和自己開完笑的說，世界上兩個對我最好的人離開了俩檬。從此這世界沒人在會對我這么好了萎胰。于是所有對我好的人都會給我一種時刻要失去的感覺，這感覺超過了對我好棚辽。保持距離技竟，是最好的方法。
2017年第九年晚胡，是改變最多的一年。也是夢里哭醒最少的一年嚼沿。突然間覺得自己像是被打開了一個開關(guān)估盘。那個開關(guān)讓我嘗試著活出自己的樣子，而不是像媽媽那樣骡尽。任性遣妥，不計(jì)后果，嘗試面對未知和不可能攀细，在這一年27歲的時候箫踩，居然覺得自己把曾經(jīng)未過過的18歲重新活一回爱态。至此我知道對于媽媽的離開我終于可以釋懷一點(diǎn)點(diǎn)了。
2018年第十年境钟，最近總會夢見媽媽锦担，夢里依舊是十年前。這一年還不到一半就已經(jīng)經(jīng)歷了太多的變革和未知慨削。就像回到了十年前洞渔，沒有繼續(xù)，身邊沒有人陪缚态。但有的是一個28歲卻心懷18歲心態(tài)對世界的期待和肯定磁椒。
1998年，做了心臟手術(shù)的我玫芦，宛如重生浆熔。
2008年，媽媽去世桥帆，努力活成她和她想要的樣子医增。
2018年，一切歸零环葵，似乎某個時刻我想為自己活一活了调窍。
下一個十年又會有什么樣的事情值得紀(jì)念呢……
于是每一個十年都值得被懷念。
媽媽张遭，我依舊很愛你邓萨。但我想活成我自己。雖然依舊不知道自己的夢想是什么菊卷，我會努力尋找缔恳。
我會更加愛你……我會活成我自己
