我們從小都在被動中主動地追求完美怠晴，甚至是不遺余力地在苛求自己。
很少有人告訴你浴捆，雖然你不完美蒜田，但他依然愛你，毫無條件汤功。
多么動聽的一句話物邑，可惜我們大部分都聽不到溜哮。
即使是為你付出一切的父母滔金，他們始終愛你，但是當(dāng)你犯錯的時候茂嗓，你也一定聽到過不少狠話餐茵，比如頻率最高的“你再這樣，就沒人喜歡你了”述吸。
犯了錯忿族，批評訓(xùn)斥好像是天經(jīng)地義，更有“不打不成材”這種古話佐證蝌矛。在父母那里得到的這種負(fù)面反饋中道批，太多的孩子變成了一個“討好者”、“自暴自棄者”入撒、“撒謊者”隆豹。
“討好者”放棄自尊去取悅大人，自我和主見靠邊站茅逮，做個乖乖聽話者璃赡。
一般的長輩最喜歡囑咐孩子的一句話就是“要聽話哦”。這句話的意思就是要聽大人的話献雅，這里假設(shè)的前提是小孩是沒有自己的話的碉考，沒有思想，不能取舍挺身。
其實(shí)孩子首先是一個人侯谁，是個“人”，他就有他作為人的判斷，從最簡單的判斷慢慢發(fā)展向更為復(fù)雜的判斷墙贱，是一個不斷學(xué)習(xí)成長的過程技扼。
如果大人從一開始就把他的自主判斷力掐斷，完全服從大人的意志行事嫩痰，他在接收到懲罰之后主動放棄自我變成了一個“討好者”剿吻，他就失去了最重要的心智成長。諸多“媽寶男”“乖乖女”就是這種環(huán)境的產(chǎn)物串纺。
“自暴自棄者”承認(rèn)自己無能丽旅，承認(rèn)自己混蛋，承認(rèn)自己就是笨等纺棺。
在憤怒的情緒下榄笙，有些人會口不擇言，“你怎么就這么蠢”祷蝌、“你笨死了”茅撞、“這都不會，腦子進(jìn)水了吧”這些話不絕于耳巨朦。說話的人是痛快了米丘，可是聽話的人呢？
很多人意識不到這些帶有定性的話語糊啡，長期效果會是怎樣的拄查？
對事不對人，是個非常高明的原則棚蓄。原則簡單堕扶，要實(shí)踐起來卻非常難，它需要講究技巧梭依，講究技巧的東西就需要理性思考稍算，這比起直覺沖動“破口大罵”要辛苦得多。所以役拴，這個原則我們都清楚糊探，但事到臨頭，卻很有有人能克制自己扎狱，做到理性思考進(jìn)行技巧地溝通侧到。
當(dāng)我們對孩子定性，否定孩子這個人淤击，孩子并沒有成熟的認(rèn)知心理匠抗，很容易就會陷入我們的語言陷阱，不斷強(qiáng)化后就成為他的自我認(rèn)知了污抬。再怎么做汞贸，都是這樣绳军，還不如自暴自棄。
“撒謊者”會掩蓋自己的錯誤矢腻，并且想辦法避免被發(fā)現(xiàn)门驾。
表面上這些孩子改邪歸正了，一切都是良性發(fā)展多柑。實(shí)際上奶是，這些孩子什么都沒變，一直都在重復(fù)犯著同樣的錯誤竣灌，只不過多了個心眼聂沙，很巧妙地逃避了父母的監(jiān)控。
“討好者”成了木偶初嘹，不會有什么大問題及汉，父母安排合理的話還能成長得不錯。
“自暴自棄者”令人頭疼屯烦，但是所有的不好都在明面上坷随，父母能看到他有問題，還能有意識地去解決問題驻龟。
而“撒謊者”卻在搞障眼法温眉，海面風(fēng)平浪靜，海底卻是一直波濤洶涌迅脐，你根本不知道這個錯誤要醞釀到多大才能浮出水面芍殖。那個時候，它可能已經(jīng)失去控制谴蔑，一發(fā)不可收拾。
為人父母龟梦，我們都不希望自己的孩子變成三種里的任何一種隐锭。那我們到底該怎么做呢？
美國簡·尼爾森在《正面管教》一書中指出：
首先计贰，放棄以“讓孩子害怕”為基礎(chǔ)建立的教養(yǎng)方法钦睡。我們的出發(fā)點(diǎn)是愛，目的地是要讓孩子變得更好躁倒，而不是讓孩子害怕荞怒。
其次，要學(xué)會秧秉、而且也要教孩子學(xué)會把犯錯誤看做一個讓人興奮的學(xué)習(xí)機(jī)會褐桌。
“你犯了一個錯誤，太好了象迎！我們從中可以學(xué)到什么荧嵌？”
希望每一個父母面對孩子犯錯時呛踊，能夠說出這樣一句激動人心的話，注意是“我們”而不是“你”啦撮，這非常重要谭网。
因?yàn)椋诤⒆臃傅拇蠖鄶?shù)錯誤中赃春，都是因?yàn)槲覀儧]有花時間訓(xùn)練并鼓勵他們愉择，錯誤在我們和孩子之間應(yīng)該是一半一半的。
以后织中，我們訓(xùn)斥孩子的同時記得把自己訓(xùn)一通薄辅，我們揍孩子的同時記得把自己也揍一頓。
這么一想抠璃，我們一定不想揍自己站楚，一定還有更好的辦法不是嗎？
