高考結(jié)束了拓颓。
似乎只是度過了自己普通的兩天，卻也是高三學(xué)子辛苦準備了三年的考試驶睦。
現(xiàn)在這些都結(jié)束了。
我記得我考最后一科的時候场航，交完卷子缠导，監(jiān)考老師把文具也收了上去溉痢，除了自己的準考證還是自己的僻造，其余都離我而去了孩饼。
我記得走出考場髓削，看到媽媽捣辆，和發(fā)小的媽媽站在一起蔬螟。
我出來的比發(fā)小早汽畴，三個人一起在門口等了一會，不多時耸序，發(fā)小出來了。
這時考場的人基本上快走光了坎怪，我們一同走著罢坝，校門口散落著一些駕照和語言培訓(xùn)班的廣告搅窿。
不知為什么嘁酿，媽媽和發(fā)小的媽媽去了家附近的市醫(yī)院男应，似乎是去詢問什么闹司，似乎也沒有什么結(jié)果渔欢，兩個媽媽閑聊著。
有時候她們也問問我們的成績，我成績比發(fā)小好些借卧，也就沒有問太多盹憎。
出來之后繼續(xù)走著铐刘，在路邊的小店一人買了一支雪糕陪每，兩個媽媽搶著付錢滨达。
又走了一會奶稠，到了一個十字路口捡遍，她們分開了锌订。
和媽媽走回了家，路上媽媽問我成績辆飘，卻也沒有太多好說，路程也不長谓传，慢慢的走了回去。
平靜的吃了晚飯续挟，飯后出去走了走。
第二天考了英語口語诗祸。
似乎之后的記憶變得模糊跑芳，似乎是估分直颅？似乎和朋友出去的不多，一周之后就發(fā)了成績功偿。
似乎之后不是很美好的回憶盆佣，自從發(fā)分的晚上械荷。
有時候可能自己沒有很悲傷共耍，卻只是覺得自己應(yīng)該悲傷吨瞎，于是悲傷痹兜。
我記得那個晚上家中的沉默关拒，與我的不知所措佃蚜。
父母在沙發(fā)上安靜而又沉默的坐著，空氣似乎變得稀薄谐算，而我只有哭熟尉，用哭聲打破寂靜洲脂，大概還有一點擔(dān)心被指責(zé)斤儿，想著或許自己悲泣著父母就不會指責(zé)我恐锦？
回想起來始終抑制不住心底的恨意往果，恨什么呢一铅？恨他們陕贮。我恨他們沒有表露對我的關(guān)心潘飘“怪或許他們也埋怨我卜录，埋怨我沒有考出理想的成績戈擒，沒有聽他們的話復(fù)讀艰毒，報了一個如此的專業(yè)筐高。
我或許始終等待著他們的道歉，他們或許只是希望我按照他們覺得正確的方式生活柑土，或許我們都得不到想要的。
那是一個灰暗的暑假嗦篱，沒有想象中的家庭旅游幌缝，甚至沒有什么歡聲笑語灸促，我似乎忘記了那個假期都做了什么涵卵。
有時也會想起氣氛緊張的高三浴栽，甚至想起有一次老師看來是因為遲到而哇哇大哭的孩子轿偎，只是因為早上吵了一架典鸡。
或許也因假期后期的時候聽到他們說我報了一所理工大學(xué)是因為羨慕望望脫單坏晦，媽媽說著萝玷，爸爸，姥姥聽著球碉，按照他們的心思曲解著蜓斧，罔顧著我對大學(xué)的向往睁冬。似乎他們是最近的三個親人挎春，我在另一個房間里安靜的聽著他們的說笑豆拨。
或許也是因為我和他們的想法始終不能統(tǒng)一直奋，在我抱怨著我的初中老師的時候施禾，他們只是自責(zé)自己無權(quán)無勢脚线，沒有給老師送禮弥搞。
為什么想這些殉挽？為什么拓巧？難以抑制斯碌。
我始終還是沒有放下仇恨肛度。
但是仇恨的力量或許過于強大傻唾，它吞噬了溫情承耿，吞噬了暖意冠骄。
心里始終有一片荊棘加袋。
這或許也就是內(nèi)心的一個陰暗面凛辣。
從前曾經(jīng)假想若是和他們關(guān)系好一些职烧，我會不會放棄瘋狂的逃離扁誓，報考家附近的吉大，還會有一個985的相對光鮮的學(xué)歷蝗敢？
過去的都過去了，真的都過去了足删。沒有這種假設(shè)，我也不可能選擇復(fù)讀失受。
我首要面對的大概是幾日之后咏瑟，斷斷續(xù)續(xù)的期末考吧。
那就去復(fù)習(xí)痪署。
話說，一周年了惠桃。
從去年的今天，寫下第一個字辜王，斷斷續(xù)續(xù)劈狐，也算是一種成長的軌跡呐馆。
我大概也有自己的熱愛肥缔，永遠伴隨著我汹来，無論悲喜续膳。
我也感謝很多人收班。
感謝玉蓮媽媽坟岔，感謝始終記得我的閨蜜同座好友們摔桦，也感謝關(guān)系有了一些緩和與溫情的父母社付，感謝大學(xué)遇到的優(yōu)秀的善良的人邻耕。
我終究是長大了鸥咖，即便是還想做一個孩子兄世，也只能是想了啼辣。
這些天常秤玻可以看到畢業(yè)的老學(xué)長老學(xué)姐鸥拧，仿佛看到了三年之后的自己艾恼。
祝未來的大一寶寶們暑假愉快住涉，不要像我一樣钠绍，留下模糊的記憶與感傷。
自己更要加油花沉，要陽光媳握，要積極向上，要忙碌不慌張磷脯，要做一個低調(diào)有能力的人，要做一個優(yōu)秀的人赵誓，做一個有魏晉之風(fēng)的人，做一個快樂的人俩功。
