1.文:喬鶯
記得一次我在床上大夢初醒瑟俭。
夢里我時臭嶙浚看見那塊綠葉叢地里隱隱地發(fā)著微亮。大概距離是一米左右摆寄。
叢地里的那塊亮光正在不斷地發(fā)亮失暴，還時不時地發(fā)著微弱的響聲。好奇心在我的胸膛左右打了一個滾微饥，便雙手去扒拉面前的那些樹葉逗扒，向著光亮的那塊地方摸索著前進(jìn)。我就靜靜地待在一旁欠橘，不知所措的我就發(fā)現(xiàn)那股亮光正在不斷的膨脹矩肩，在我眼前“砰”的一聲就沒了。伸手去觸摸肃续，眼前卻是一片漆黑黍檩。
我大喘吁吁地在床上呼氣，盡管眼前還是一片黑暗始锚」艚矗空氣里的每一個氣息及呼吸節(jié)奏都讓我內(nèi)心感到大起大落，難伏安寧瞧捌。
那年夏季棵里，我正在一家電臺做主播。
面試成功的我就開始了自己的第一份工作姐呐，由于每晚的聽眾及信息量較大殿怜，我不得不通過加班來完成工作∑つ疲回到家后早像，坐在沙發(fā)上一直等待我的母親正在熟睡御毅，聽到關(guān)門聲后，她就立刻醒了。
所以沙合，每晚母親都在我耳邊抱怨這工作太晚狂鞋，輻射度對眼睛不好割疾，經(jīng)撑壤郏看電腦會令眼睛不適。盡管母親每天在我耳邊念叨新锈，我也經(jīng)常笑著對她講以后會多加休息甲脏。
主播完后，剛好有會議沒結(jié)束。
正在開車前往目的的我突然眼前感到一片模糊块请，還沒等我完全反應(yīng)過來娜氏，此刻一輛卡車正在拐彎時將我撞倒。只模糊地記得:胸腔蹭到了方向盤墩新，用力一擠壓便噴了血贸弥，之后，車子向后傾斜海渊。最后的最后绵疲，不省人事。
我的知覺正延著神經(jīng)喚醒著我臣疑，耳邊卻是傳來的一片嘈雜聲盔憨。
我無力地用手沿著床欄將我撐起，“醒了醒了讯沈，終于醒了郁岩。”耳邊一女子輕聲說道芙盘。促使緊張感的我一下就縮回了被褥里驯用。有一雙手緊緊地握住了我脸秽，她說我現(xiàn)在在醫(yī)院儒老，很虛弱，需躺在病床上休息记餐。
母親聽到我的消息后驮樊，就立刻前往了醫(yī)院。她拍了拍我的背片酝，又痛哭了幾下囚衔。
當(dāng)我得知我的眼睛出了問題時，心中的期望也就暗淡了下去雕沿，就像枯枝飄過的幾只殘葉练湿，不會再長了。
原來的那幾次大夢初醒都是在病床上审轮。也只有在夢里才能感到光亮肥哎。起初只是模模糊糊，還能看見病床角落里的那個陽臺疾渣。我試圖將我周圍的所以事物一一記住篡诽，到最后，我才知曉榴捡，這樣是沒用的杈女。不久，我的眼睛又開始包起了紗布，而我所記住的那些事物达椰，也在時間的流逝及內(nèi)心里發(fā)酵了翰蠢。
那些看不見的事物與母親都令我感到發(fā)涼。
2.
在黑夜里啰劲，躺在病床上的我想象著光亮是什么樣的躏筏，除了白，還有什么呈枉？我試圖想象著趁尼，但黑暗也在一陣又一陣的襲來。
而母親卻在耳邊安慰著那顆不安的心猖辫。
紗布在我的眉毛及眼睛旁纏繞酥泞，盡管沒了知覺也會隱隱感覺痛。
聽見醫(yī)生與母親在耳邊處說著悄悄話啃憎，我也盡量使耳朵豎起來打探消息芝囤。醫(yī)生急忙從我病床旁走過，我一下胡亂地抓住醫(yī)生的衣袖辛萍，像是抓住了一根救命草:“我的眼睛……是不是沒救了悯姊？”
醫(yī)生先是愣了幾秒，母親卻把我的手奪了過來贩毕，安慰道:“凈瞎說悯许，有救的有救的』越祝”
那顆惶恐的心也亮了起來先壕。
我有時在醫(yī)院有時也在家里。母親時常會把我?guī)У胶笤旱哪菈K蓮池谆甜，盡管我以前看過幾次垃僚，都是有花骨兒或是沒開花的。電臺的主播沒得做了规辱，坐在輪椅上纏繞著紗布的我谆棺。在內(nèi)心深處暗自自嘲自己是個無用的人。
我曾在黑暗里渴望尋找光明罕袋！笨拙的用輪椅將自己站起改淑，然后跌跌撞撞的去奔跑，也不曾見得光明可憐過我炫贤。
回到家溅固，母親看見我身上的傷疤及泥土她詫異了幾分接著她又痛苦了起來。我就傻傻地站在了門外兰珍，想用力咆哮著侍郭，卻依舊說不出任何話語。曾懷疑上帝對我不公，手里的拳頭越捏越緊亮元，那顆拳頭如釘子一樣釘在了我心里猛计。
到了醫(yī)院后，又開始了復(fù)查爆捞。
我顫抖的握住醫(yī)生的手奉瘤，聲音結(jié)巴道:“是不是……過幾個月就能睜眼了？”此刻煮甥，心里的答案是期待著的盗温。母親看見這狀況，又急忙說:“會的會的成肘÷艟郑”說完，母親又把我?guī)Щ亓瞬∈摇?/p>
盡管我在心里知道這個結(jié)果双霍，也在自己欺騙著自己說:會的一定會好起來砚偶，也始終相信我也會活下去，也會找到光明洒闸。
一個人躺在家里的時候染坯，是寂寞又恐慌的。特別是黑夜來襲的時候丘逸，想到那個無盡的黑我時常會慌張起來单鹿。那只有一個顏色，我看膩了的顏色鸣个！
除了空洞無乏羞反，背后盡有一雙雙黑色的眼睛消滅著我。好痛苦囤萤。
慢慢地，我才發(fā)現(xiàn)自己給得那個答案不準(zhǔn)是趴。時常會感到黑暗會把我這這人以及我的生活全部吞噬涛舍。又開始恐慌了。
母親在夜晚的時候都會準(zhǔn)時照料我唆途。這次富雅，趁母親不在身旁時，我用力地揭開了眼前的紗布肛搬，用手摸了摸了眼睛没佑，皮膚傳來的盡是疙瘩與線條。
不是告訴我會好的嗎温赔？怎么會這樣糟糕蛤奢，我不想當(dāng)一輩子的盲人。我一個人在病房里用力地喃喃道。之后啤贩，我便迫不及待地將眼睛睜開待秃，肌肉連著眼皮的撕裂而讓我疼痛著，又嘗試著用手將眼皮扒開痹屹，血便順著手流了下來章郁。
自我掙扎了很久，便不舍地放棄了志衍。有好多次暖庄，我都嘗試著用杯底敲打著我的眼睛，都沒用楼肪。母親時常會嘶吼著我雄驹，我也跟著咆哮著。
護(hù)士檢查病床時淹辞，看見紗布及被褥上的血通知了醫(yī)生医舆。
我像只癱瘓的狗躺在床上，無比的冷笑著自己象缀。
3.
母親細(xì)聲的對我說道:醫(yī)生剛才給我講蔬将，你的眼睛還有幾個月才好…”
“我知道我眼睛是瞎的，你不用編了央星∠蓟常”我無法平靜的說著，聲帶顫抖道…
除了帶給我的黑夜和頹廢還有語言之外莉给，就真的沒有別的了毙石。
往后的日子里，我的脾氣越來越暴躁颓遏，不受控制徐矩。我也幾次爆著粗話。
母親喂我吃飯的時叁幢，一下子就把她手里的碗給打翻;在圖書館里滤灯，她在我耳邊讀勵志故事及看點時，猛地抓住報紙扔向了旁邊;因為別人的一句話:看不見曼玩，胡亂的扯住衣袖撕掉著起來鳞骤。
這些種種，都是不平與憤怒黍判。
我夢到我一個人來到了湖邊豫尽，那里陽光明媚。忽然顷帖，黑暗正在向我簇?fù)砻谰桑胰鐾认蚝笈懿持停Y(jié)果眼前一黑，便不省人事陈症。醒來后蔼水，我的手肘觸摸到了枕頭，上面全是我的淚水录肯。
像個無助的小孩抱著自己趴腋，我害怕及了，快透不過氣來了论咏。為什么那么無助與無力优炬。
如果面前有一面鏡子，我真像看看我現(xiàn)在狼狽的模樣厅贪，如果有一束光越過蠢护，我真想讓它來安慰我。我的雙腿重重地跪在了地下养涮，摸著那雙丑陋的眼睛葵硕，痛哭了起來。
母親也有好多次將我?guī)У搅撕笤旱哪菈K蓮池贯吓，平靜道:“蓮懈凹，獨出淤泥而不染，濯清蓮而不妖悄谐〗槠溃”這個論語好熟悉，那是母親教我做內(nèi)心的原則爬舰。
她希望我即使生活在黑夜里也要做一個不帶淤泥一樣的人们陆，即使盛開的時候，也能帶著一股清香來到這世間情屹。不嬌不艷坪仇，帶著空及謙虛知覺的生活在世界里。即使你沒有了一切屁商。
可是烟很，現(xiàn)在呢？
我是不是失敗了…蜡镶？
我靜靜地站在她身旁，只覺得心中的那塊陰影淡出了幾分恤筛。這是莫名的官还，或許是我被感動了。
之后毒坛，在數(shù)天里望伦，我突然對母親說想學(xué)盲文林说。
母親聽到消息后高興的叫了一聲，隨后屯伞，又摸了摸我的頭說:“你是可以的腿箩，最棒的×右。”那句話一直在我心頭圍繞珠移，又像蜜語，我的臉上也終于有了笑容末融。
一邊學(xué)習(xí)盲文的我一邊想:“我這樣算不算找到了光明钧惧。”想到這里勾习，我又笑了浓瞪。有了一定沉淀后，我才開始了自己的生活巧婶，在自己的黑暗里也找到了一絲絲的慰藉及行走乾颁。
春天來的時候，也會一個人柱著拐杖去前往榕樹城艺栈，聽說那棵花季樹是個許愿樹英岭，有很多人在那樹下丟硬幣，還有些人在那里寫心愿掛在了樹上眼滤。來寄托自己的心事巴席。
我也抱著僥幸在紙上寫了盲文，心里舒暢了許多诅需。
而那棵花季樹卻讓我想到每個人的內(nèi)心又何嘗不是處于一場黑暗與影子漾唉？有些人在黑暗里迷失了便不再回頭，留下的卻是死灰堰塌，而有些人在自我過程中找到了心靈的獨白赵刑，便與過去的自己重逢了。正如:迷失的人迷失了场刑，重逢得人會再重逢般此。而我將深刻體會道，以前得自己和現(xiàn)在得自己也正在路途中相遇牵现，就像那朵蓮與自己一樣铐懊。
我得尊重我得過去。
晚上散完步瞎疼，母親挽著我的手臂:“你覺得眼角膜怎樣科乎？”我沒大太懂，便一直與母親散步著贼急∶┟“我是說……我把眼角膜捐獻(xiàn)給你捏萍。”母親平定地說道空闲。我一下子甩開了她得手“你瘋啦令杈！”
我背對著母親，頭使勁地?fù)u頭:“不行碴倾！逗噩，我可以慢慢的等帶配對，你不可以…影斑「蓿”
4.
中午時，母親做完飯菜后便發(fā)生了心絞痛矫户，樓下的那位女孩告訴我此刻我的母親就在醫(yī)院片迅。
等我到醫(yī)院時，醫(yī)生就告訴我母親命在旦夕皆辽，只差最后一個鐘頭就走了柑蛇。
我柱著拐杖定在原地，那句話一直在我耳邊不停的旋轉(zhuǎn)驱闷。我甩開了拐杖耻台，東摸西摸走進(jìn)了手術(shù)室，撲倒在母親旁:“媽空另∨璧ⅲ”我輕輕地喚了一聲，母親摸著我的臉:“我只能陪你走這一半路了扼菠，剩下的你自己走吧摄杂。”我的雙腿半跪著循榆，聲音急切又抽泣:“你不是經(jīng)常告訴我眼睛沒事的嘛析恢，你也肯定沒事的⊙硪”
頓時映挂，眼淚與不舍又融合了起來，雖然我看不見盗尸，但我那感覺到母親輕微的呼吸柑船。
“等你眼睛看到光了，你就可以重回主播了泼各∽底椋”母親說話的聲音越來越小，始我將整個耳朵貼在她的嘴旁历恐。我不敢拒絕母親的企盼寸癌，但我又不能輸我曾經(jīng)的執(zhí)著與那多蓮。
“蓮弱贼，獨出淤泥而不染蒸苇，濯清……”還沒等我說完，母親的手從我頭上及臉頰處輕微一滑吮旅，就沒聲了溪烤。我?guī)缀蹩薜檬暎袔孜蛔o(hù)士將我拉回了一旁庇勃。
后來檬嘀，醫(yī)生根據(jù)母親的囑托，將角膜成功的移植到了我眼上责嚷。
在揭開紗布的那一刻鸳兽，我獲得了光明。我開心的看到了周圍的一切罕拂。以及光揍异。像是千年沉睡的老酒發(fā)出了醇厚的香味。
我回到家后爆班，無意翻出一張病歷衷掷，上面寫著角膜配對成功。我才發(fā)覺母親一直想把角膜捐給我柿菩，但她有心絞痛戚嗅，卻從來不曾對我講起，想到這里枢舶，我的眼淚就滴落了下來懦胞。
心里有一種遲遲的懊悔與懊悔與自責(zé)。
為何那么突然祟辟？為什么不給我講医瘫？
一切都恢復(fù)正常后，我又回到了原來的工作旧困，去傾聽他人的心靈醇份，探索他們的內(nèi)心。每次看到清晨的陽光吼具，都會覺得自己似一朵蓮花正在成長著僚纷，那些黑暗也不會在我身上滋意地?fù)寠Z著，那朵蓮就像母親的口語拗盒，任有惡意怖竭，也不會奪去我的希望。
我也在蓮的身上找到了活著的希望陡蝇，找到了堅強(qiáng)的理由痊臭。
我也時常夢到心里那塊綠從里的草地哮肚，閃發(fā)著微弱地光亮，也嘗試著一步又一步地去靠近广匙。這次允趟，在夢里，我總算知道發(fā)著光亮的居然是一朵朵地白蓮鸦致。
清新又脫俗的展現(xiàn)在我眼前潮剪，我才真真切切地感受到生命的鮮活及我在人生里活下去的樂觀。
時隔境遷分唾，花季城可是一點兒也沒變抗碰。
我滿懷著虔誠來到了花季樹下，帶著母親的企盼及心里的那塊蓮許下了心愿绽乔。
若不是母親弧蝇，我不會這樣一步又一步，一次有一次地為自己妥協(xié)迄汛，在迷失自己的世界里找到自己捍壤，若不是那朵蓮，我不會那么笨拙而熱烈地重逢鞍爱，一無所有卻又傾盡所有鹃觉。
那次，我一個來到后院的蓮池睹逃，越加喜歡它的寓意盗扇。也許我們的孤獨，正是因為黑暗里的孤獨及掙扎成就了我們沉填，才變成了堅強(qiáng)及謙虛疗隶。
那夜，陽光甚好翼闹。那朵蓮也在淤泥中不染斑鼻，不妖不艷的生長著。
我滿懷著微笑望了望那個明亮的天空猎荠。
文:喬鶯坚弱。
其實，不論寫情也好還是勵志也好关摇。也相信堅持與積累與思考才是正道荒叶。
