離開大城市后我后悔了

雖然我是一個地道的農(nóng)村娃尖阔,但一直讀書到大學(xué)贮缅,曾經(jīng)在省會城市讀過四年大學(xué),畢業(yè)后輾轉(zhuǎn)過幾個城市介却,有過幾次不同的工作谴供。直到那年遇到先生,談戀愛齿坷,結(jié)婚桂肌,生子,在當(dāng)時高房價的威逼下永淌,我離開了自己心中喜歡的城市崎场,跟隨先生來到現(xiàn)在的四線小城,一直生活到如今遂蛀。

要說后悔嗎照雁?

悔,悔得我腸子都青了。

在無數(shù)個孤寂無助的深夜饺蚊,在許多個迷茫的午后,在一次一次躊躇在陌生城市的街頭悬嗓,我的內(nèi)心一片空寂污呼,升起死灰一樣的絕望。

如果當(dāng)初能多忍耐一些包竹,如果當(dāng)初咬牙堅持一下眼前的那些困難燕酷,如果當(dāng)時我知道自己比想象中的更堅強,我會選擇一直呆在喜歡的城市周瞎,奮斗苗缩,拼命。即使貧窮声诸,至少還有希望酱讶,至少眼里能看到未來的亮光。

如今彼乌,呆在這所小城泻肯,城市里復(fù)雜的人情關(guān)系,世俗功利的領(lǐng)導(dǎo)和公職人員慰照,一些市井小民灶挟,讓我無法安身于此。

低得可憐的工資毒租,無法選擇的工作稚铣,街頭的灰塵,空中的霧霾墅垮,無錢無背景的我惕医,孤身一人,并沒有我想象中的安逸噩斟。

反而讓我身陷泥沼之中曹锨。

如今,我以一個成年人的角度回望剃允,過去沛简,其實我一直活得不開心。

現(xiàn)在的我斥废,大齡椒楣,已婚,有子牡肉,無一技之長捧灰,焦慮日日侵襲我。

臨近春節(jié),先生執(zhí)意要回農(nóng)村老家過年毛俏。在疲憊與忙亂中炭庙,我們拖家?guī)Э趲е科抗薰薨撞舜竺缀腿猓嶔ぴ谄閸绮黄降乃嗦飞稀?/p>

這忙亂的日子煌寇,攪得我內(nèi)心支離破碎焕蹄。

我并不留戀這片生養(yǎng)他的土地,而他執(zhí)意要回到家鄉(xiāng)重溫故鄉(xiāng)的一磚一瓦阀溶。

隨他吧腻脏。

昏昏沉沉地過了幾天,每日清晨一早就醒來银锻。

原來一個人內(nèi)心的紛擾太多永品,是會攪了睡眠和胃。

吃不下击纬,睡不好鼎姐。

即便在今日一個喜氣喧鬧的日子里,我的心情卻像天空中陰沉沉的云朵掉弛,并無一點亮光與神采症见。

外面鞭炮聲不絕于耳,我的內(nèi)心兵荒馬亂殃饿。心里一直有個聲音谋作,就是要到自己喜歡的城市去工作和生活,起碼要為心中的夢想努力乎芳。

呆在那座小城遵蚜,吃不飽,餓不死奈惑,溫水煮青蛙的日子吭净,已經(jīng)消磨了我大部分的意志和激情。

每日掙扎在人情世故和瑣碎之中肴甸,終于明白了為什么那么多人要離開家鄉(xiāng)離開小城去更大的城市寂殉,因為那里有夢想,有更多人生的可能原在。因為那里的人不會因為你的年齡不會因為你的職業(yè)不會因為你無業(yè)不會因為你的愛好不同而對你指指點點友扰,你不會因為自己和別人不同而覺得與周圍的環(huán)境格格不入。

原來地方小了庶柿,人的心態(tài)也會狹隘村怪,原來見識少了,自己也會變得暗淡浮庐。

活得沒有希望甚负,大概就是這種狀態(tài)了吧。

每天沒有起床的動力,沒有睡覺的動力梭域,甚至連吃飯都覺得沒味道斑举。大概這樣的日子,會將一個人殺死病涨。并且毫無聲色懂昂。

一個人拼命努力的時候并不累,累就累在沒有目標(biāo)没宾,像個陀螺一樣亂轉(zhuǎn),那才叫人生無可戀沸柔。

守著一座房子和一個孩子循衰,有一份只能養(yǎng)活自己的收入,沒有特別的喜歡褐澎,沒有特別的激情会钝,沒有特別的心動和夢想,這大概不是我要的生活工三。

早晨醒來迁酸,想想自己在這所小城,連一個說話的朋友都沒有俭正,那心境是如此的寒冷奸鬓。

離開,也許是最好的選擇掸读。

大齡串远,已婚,我還想再折騰一次儿惫。

人生如果不折騰一下澡罚,都不知道自己能做成什么樣。

羨慕那些一直守在大城市的年輕人肾请,他們能堅持自己的夢想留搔,至少堅持努力為自己的未來拼搏。

別輕易離開大城市铛铁,大城市里有你想象不到的榮光隔显。

而未來,是屬于努力拼搏一直拼搏的堅持到最后的人避归。那些五光十色荣月,流光溢彩,是夢想的人生梳毙,是璀璨的金子哺窄。

人這一生不拼搏一次,都不知道自己有多優(yōu)秀。

努力吧萌业,至少不后悔坷襟。折騰一下,又不會死生年。

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