? ? ? ? 看到簡書里面有個日記本字樣，忽然想起我有十幾年沒寫日記了，更沒有寫過除日記之外的任何只言片語板辽。
? ? ? ? 曾經(jīng)想與文字決絕的我巷挥，現(xiàn)在重新拿起筆來桩卵，我不知道我還能寫些什么。
? ? ? ? 但是倍宾，我轉了一個多么長的彎雏节，至少我現(xiàn)在是明了了。我的生命就在于文字高职，沒有了它钩乍，這些年的時光，我是怎么過的怔锌。渾渾噩噩寥粹，只不過是一個軀殼而已。倔強的不拿起筆來埃元，可終歸是一場逃避涝涤。這個逃避未免太長了些，人生中關鍵的十幾年就這樣蹉跎過去了亚情。我不得不佩服我的毅力妄痪，可悲的毅力。在這關鍵的十幾年楞件，可以說是文字工作者幸運的十幾年衫生，我把自己深深的埋葬了。有多少理想的堅忍者土浸，都已經(jīng)在文字中與自己的靈魂結合罪针，走向了自己心向往之的路。我黄伊，卻放下了自己的理想與一直認為生而為之的使命泪酱，掙扎在與自己的發(fā)展毫無關系的無謂的歲月里。我為了什么还最，十幾年再不提筆墓阀，想來甚是悲哀，我給不了自己一個合理的交待與解釋拓轻。
? ? ? ? 十幾年斯撮，原以為只是電視劇中才能出現(xiàn)的歲月，竟然在我的生命中一晃而過扶叉，讓人驚訝的是勿锅，它似乎每一秒都是那么艱辛難捱帕膜，然而放到一生當中，卻又是轉瞬即逝溢十。
? ? ? ? 十幾年前垮刹，在北京某個中學里做個小小打字員的我，愛上了剛從日本進修回來的校教研主任张弛。我捧著自己滿著掙扎與思念的日記在一個午休時間荒典，走到了他的辦公室，簡直是狼狽地把日記本扔到了他的手中∥谑現(xiàn)在還能想起他在后面慌張地喊我种蝶，而我只顧逃去。那個時候虛齡已經(jīng)二十四歲的我瞒大，晚熟讓我沒有談過一次戀愛螃征，他成了我全部的世界，一入就入到了骨子里透敌。他已經(jīng)結婚盯滚，愛人就是本校的讓我敬重有加的X老師。我為什么要讓他知道我愛他酗电，我不知道魄藕，我只知道我非讓他知道不可，如果不這么做撵术，我就活不下去背率。那時候他忙著讀研，忙著寫論文嫩与，或是看哪個老師寫的課題寝姿，每天晚上都要來辦公室學習，加班划滋。住校的我饵筑，每晚凝視著他的窗口，在那窗口射出的無比溫柔的燈光中消磨著時光处坪，覺得世界上所有的歡樂都是他給的根资。那種發(fā)自內心的快樂以后再沒有過。
? ? ? ? 對他同窘，我覺得用“愛”這個字是詮釋不了的玄帕，我充滿了自卑，覺得自己不配想邦，但是是什么桨仿，又讓我覺得，這是上天給我的最適合我的那個男人案狠，我是那么堅信服傍，他身上有和我相通的東西。他是那么的合乎我的心意骂铁，以至于在看到他的第一眼我就愣在了那里吹零。永遠忘不了那個夏天的暑假，我沒有回家拉庵，在校幫一個出書的老師打文稿灿椅。永遠忘不了那個下午，他和他的導師钞支，站在打字室里茫蛹，我從里邊出來看到他的那個感覺。他印完東西即將走的時候烁挟，我差點摔了一跤婴洼。我從不相信這個世界上有一見鐘情這個事情，至少認為就算有撼嗓，也是膚淺的柬采，直到看見了他。后來我知道了什么叫一見誤了終身且警。這些年來粉捻，不管是親友介紹，還是生命中經(jīng)過的人斑芜，無不拿他做著一個標準肩刃，沒有人能跨過他，他就站在那里杏头，不動聲色地和這個人那個人作著比較盈包，成了我的一個擇偶的標準，讓我覺得就算死也不能將就大州，讓我到了今天仍然單身续语。
? ? ? ? 日記送出去，緊接著就放了認識他第二年的那個暑假厦画，在家的每一天都在忐忑著煎熬著猜測著疮茄，秒秒分分的思念，猜想他的反應根暑。終于盼來了開學返校力试。可是一天天過去了排嫌，他那邊沒有任何的反應畸裳。他選擇了沉默。再也受不了內心折磨的我淳地，在一個他加班的晚上怖糊，手顫抖著撥響了他辦公室的電話帅容。我對自己說我不奢望太多，我只要知道他心里也有我伍伤。
? ? ? ? 我得到的答案是那么的明了并徘。掛了電話的我像一個喪家之犬，蜷縮在床上扰魂，把臉埋在被子里麦乞，睜著兩只驚惶空洞的眼睛，度過了那是怎樣的一個晚上劝评。
? ? ? ? 我沒有奮進朝離他近的地方走去姐直，而是一日日消沉，還有對自己那深深的厭棄蒋畜。雖然我表面的云淡風輕好像這件事早已過去声畏，但是離開那個學校表面看似乎是學校的一場改革變動引起的，可我內心知道百侧，我的辭職砰识，是因為他。我?guī)е鴮λ脑购拮吡擞犊剩蓪λ母星槭悄菢拥募m纏辫狼，以至于一想起他就是心如刀割的疼痛。這個人是那么遙遠辛润，在這個世界上和我半毛錢關系都沒有膨处，可他就在心底，是那樣的親近砂竖，扎根在磐石之上真椿，讓我時時疼痛。他的臉在某個深夜浮上來乎澄，枕頭總是被淚水打濕了突硝。我無法解釋這種感情，是得不到的就是好的嗎置济？我對自己說當然不是解恰，當十幾年后在那夜深人靜的夜晚，他的臉仍然清晰地浮上來浙于，在那里敲擊著我的心時护盈，那么我只能對自己說：如果這些年都忘不了，那應該是會有個前世的因由羞酗，因為我仍然那樣對著上天禱告：神啊腐宋，把他給我，我只要他，誰都不行……那個時候我忘了道義胸竞，忘了X老師欺嗤，我閉上眼睛想忘了一切。他是命中注定的那個人啊撤师，我對自己說剂府，在這個世上上帝是給我安排了的，可為什么是這樣剃盾。
? ? ? ? 我獨獨不愿去想，是我的不爭氣淤袜，讓我離他越來越遠痒谴。哪怕像以前那樣能遠遠看見他，也是再無可能铡羡。在決定忘記的那一天积蔚，我與自己的斗爭是我停止了從小學二年級記日記的習慣，停止了一切文字的記錄烦周。
? ? ? ? 但是命運還報給我的尽爆，是感情的再也無處安放。這些年我像個游魂一樣飄蕩著读慎，找不到自己的軀體漱贱。一度，我以為自己忘記了夭委。
? ? ? ? 直到又看到了與他有關的那兩本日記幅狮。這兩本日記是給他的那本日記送出后我所記錄的點點滴滴，記載著我的迷惘株灸，掙扎崇摄，思念與怨恨，還有我和他同在一片藍天下工作的場景慌烧。這樣的日記是我平常決不會去觸及更不敢翻開的逐抑，我害怕那種感覺∫傥茫可是那一年老家搬遷厕氨，我從一箱子日記本中悄悄抽出了四本，兩本有關那個學校的淑翼，兩本有關他的腐巢。怕遺失把它放到隨身的包里，帶到了蘇州玄括。在那個出租屋里我打開了有關他的那兩本日記冯丙，像一個夢被喚醒，這清醒映照著我糟糕的生活，讓我痛不欲聲胃惜。
? ? ? ? 生活的不穩(wěn)定讓我頻頻搬著家泞莉，有一次我把放著這四本日記的背包暫時存放在朋友那兒，那背包竟然被她同宿舍的舍友打掃衛(wèi)生當沒人要的垃圾扔掉了船殉。我近乎瘋狂鲫趁。找遍了小區(qū)的各個垃圾箱，找過了每一個環(huán)衛(wèi)工人利虫，那個包像人間蒸發(fā)了挨厚。
? ? ? ? 有關他的那兩本日記，是一樣的封面糠惫，與送給他的那一本一模一樣疫剃。某天在某個超市的文具用品前，我看到了一個與它相仿的日記本硼讽，我站在那里輕觸著它的封面巢价，久久站立著。我忽然想到固阁，我視為生命的東西壤躲，其實在那個人那里，就是一堆毫無價值的垃圾备燃。也許那是它最好的歸宿碉克。
? ? ? ? 這些年我把日子過成了狗屎，是對自己赚爵、對深愛自己的家人的報答嗎棉胀？是配得上愛他的節(jié)奏嗎？在這個人人都過得風生水起的美好時代冀膝，在這個該把日子過得漂漂亮亮什么都該擁有了的年紀唁奢，我一貧如洗，一無所有窝剖，忘了理想麻掸，逃避現(xiàn)實，每個夜晚淚水打濕枕頭赐纱，何止僅僅為了他脊奋？因為我不夠強大，讓我只能留戀在他的身影里疙描，我懷念那個地方懷念他那溫良的臉龐诚隙，因為那里有我最美好的青春年華。
? ? ? ? 我感謝他給了我那樣的青春起胰。
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