我曾做過三年的醫(yī)療器械銷售，曾在一個(gè)月內(nèi)赁项，跑遍北京的三甲醫(yī)院葛躏。應(yīng)該說，我最不懼怕去的就是醫(yī)院悠菜。
每次去老年病房看到躺在病床上的老人們舰攒，或是忽然遇到搶救的病人，我都會(huì)提醒自己珍惜生命悔醋，珍惜存在的每一天摩窃。那時(shí)，我總覺得未來迷茫悶悶不樂篙顺，現(xiàn)在想起偶芍，那才是一段不諧世事的美好時(shí)光充择。
當(dāng)我經(jīng)歷過因?yàn)樯眢w原因，總是一個(gè)人孤獨(dú)地去醫(yī)院匪蟀，并且在醫(yī)院經(jīng)歷鬼門關(guān)親歷死亡的逼近椎麦，心里沒有支撐下去的動(dòng)力時(shí)……我對(duì)醫(yī)院的恐懼，前所未有材彪。
說好的一周后去醫(yī)院復(fù)查观挎，我卻在手術(shù)后的第14天才去，并且拖拖拉拉快到中午段化。以致檢查得排到明天下午了嘁捷。
說是恐懼，但每次有勇氣去到了醫(yī)院显熏，又舍不得離開雄嚣。特別享受克服恐懼后，坐在安靜的角落里靜靜地感受時(shí)間的流逝喘蟆。有時(shí)很悲傷缓升，就盡情流淚，有時(shí)很思念家人蕴轨，就盡情懷念……恐懼的地方港谊，有時(shí)卻有最真實(shí)的釋放。
也許在很多人看來的一件小事橙弱，可它讓我產(chǎn)生了深不見底的絕望歧寺，這就不再是件小事了。這樣的絕望讓我困于黑暗中的牢籠中太久了棘脐，最初很多人想要帶我走出這黑暗斜筐，我只是糾結(jié)于傷口自己不愿離開。直到所有人離我而去荆残，我又感到了深不見底的孤獨(dú)奴艾，哭泣、癲狂内斯，我聽到了一個(gè)瘋女人的吶喊，我忘了傷痛像啼，我感覺到了一種與生命不和諧的頻率：無休止的抱怨俘闯。我討厭這刺耳的噪音，我想逃離忽冻，于是我走出這牢籠……世界沒有變真朗，當(dāng)停止抱怨走出黑暗，一切都在僧诚，生活遮婶，理想蝗碎，詩，遠(yuǎn)方旗扑，美好與愛蹦骑。傷，依舊會(huì)痛臀防，只是比起更大更廣闊的天地眠菇，寧愿負(fù)重前行，也不愿回到黑暗里舔舐傷口了袱衷。
我也曾經(jīng)歷過家庭變故捎废，經(jīng)歷過怎么做都不被愛，看到過利益面前人性的丑陋致燥，經(jīng)歷過巨大的悲傷……但我依然沒有改變初心登疗，努力做個(gè)堅(jiān)強(qiáng)懂事的姑娘，錢夠花就好嫌蚤，生活要有詩和遠(yuǎn)方辐益。然而，還是在不經(jīng)意的時(shí)刻墮落了……
這讓我想起了米蘭?昆德拉的《不可承受的生命之輕》里的一段話：壓倒她的不是重搬葬，而是不能承受的生命之輕荷腊。
“令她反感的，遠(yuǎn)不是世界的丑陋急凰，而是這個(gè)世界所戴的善良面具女仰。”這是我百度搜索的文章中的經(jīng)典語錄抡锈。很有共鳴疾忍。看來我得重讀這部作品了床三，上次讀時(shí)一罩，是十八歲的年紀(jì)，看到一半就讀不下去了撇簿，作品里的沉重是那個(gè)年紀(jì)的我無法理解的∧粼ǎ現(xiàn)在是時(shí)候重讀經(jīng)典了。
結(jié)尾四瘫，我也以米蘭昆德拉作品里的話來結(jié)束汉嗽，勉勵(lì)走出黑暗的自己：從現(xiàn)在開始，我開始謹(jǐn)慎地選擇我的生活找蜜，我不再輕易讓自己迷失在各種誘惑里饼暑。我心中已經(jīng)聽到來自遠(yuǎn)方的呼喚，再不需要回過頭去關(guān)心身后的種種是非與議論。我已無暇顧及過去弓叛，我要向前走彰居。
