在發(fā)生什么事的情況下人會有羞恥感串述？
說實在我很討厭聽不懂人話不主動去尊重別人意見的人，更討厭的是說得很明白也是像什么事都沒有發(fā)生一樣怔锌。
不但自以為是還沒有自知之明程剥。
明明解釋得很情楚結果正確完成解釋的那一方反而很受氣，
因為不知的那一方非常淡定感覺就像是戲耍了解釋方沐扳。
解釋方沒有得到不知方的敬意泥从，不知方還給了解釋方誤會的可能。
這給了解釋方打擊沪摄，漸漸在解釋之前都會先考慮自己有沒有被“利用”躯嫉。
不知方，我討厭這樣的杨拐，曾經我也是這樣祈餐。
在這兩個角色的轉換中，我了解到了自己曾經的錯誤哄陶。
人無完人帆阳。
我謹記，在問別人問題時存敬;在聽別人訴說時存誠;在與人交流時非誠不論屋吨，非信不諾蜒谤！
做好自己，也得讓自己變得柔軟至扰。
較真和不較真鳍徽，有多大區(qū)別呢郎嫁？
我很認真地去生活澎埠，生活中的每一件事都選擇了較真，我真的很在意沙廉，在意世界的任何一點微妙的變化……
但是我卻遇到了一個不較真了n年的生活高手翎猛，也許她就是依憑這個才一直樂觀地活到現在胖翰。
還是孩童的我賭上性命般的大哭，我當時就告訴自己一定要記住那天自己說的話切厘，因為她萨咳，已經答應了！
可是疫稿，她認為小孩子的話當不了真培他？
我較真了，她卻根本不當一回事遗座，從來不知道事情對我而言的嚴重性舀凛，也許她認為不是大事。
我的媽媽竟然也是這樣的途蒋，不較真猛遍。
和朋友因為自己較真的性格而產生沖突，媽媽說号坡，誰較真誰就輸了懊烤。
當時感觸挺大的，但是我有自己的一套理解宽堆。
我一直認為腌紧，世界上的人都較真該能避免多少誤會啊畜隶！
為什么交流要那么曲折呢壁肋？
你說的話我三分當真，我說的話你轉眼不計較……這樣沒有信任感的社會籽慢，是你們想要的嗎浸遗？
不較真，就是不在意吧嗡综，也就是根本沒多少信任吧乙帮。
但是我也反省了自己，或許真的是自己太直白了极景，可是我不想那么累啊察净，，盼樟，好像我這樣更累氢卡。
當感覺全世界只有自己在較真，那就很累了晨缴。
所以我還是得向你們靠齊译秦？
劍剛易折，而直接從來不是良善最佳的表達形式，
害人之心無筑悴，防人之心有们拙。
才能活著行善，先保己才能持續(xù)發(fā)光發(fā)熱阁吝，最少砚婆，心中不是確定了自己是好人了嗎？
不確定別人是不是好人突勇，但是可以肯定的是装盯，我很真誠地去為善。
在明知道自己是好人的情況下為什么不選擇對自己好一點呢甲馋？
我明白了埂奈。
世界上理論何其多，有一個獨立的思想就會有一個獨特的理解定躏。
我會用自己的方式去詮釋账磺，這個世界。
回饋還是什么的共屈，不止外界可以影響自己的決定绑谣，最重要的還是內里自己的心。
只要主軸沒有偏拗引，最后我們都能到達借宵，以一個追逐者的姿態(tài)，有什么壓迫著我們的神經矾削，一切打不倒我們的都只會讓我們變得更加強大壤玫！
