今晚獨自散步時钝腺，毫無緣由的，一種孤獨的氣息將我包圍赞厕。在過去很長一段時間里艳狐，我都是獨處的狀態(tài)。我以為自己已經擁有了可以獨處皿桑、適應孤獨的能力毫目，然而，在今天這個晚上诲侮，我覺得身旁一個人都沒有镀虐，世界好像只剩下我一個人了。這是一種孤獨得很想哭的感覺沟绪。

我不像大多數女生刮便，身旁都有一個小的姐妹淘，能夠隨時隨地一起出去玩绽慈，一起聊天恨旱，相互吐槽辈毯，分享心事。我身邊并沒有這樣一個小群體的存在搜贤，我有的只是單個谆沃、單個的朋友，而且很少仪芒。我時常會找不到她們唁影，因為她們都已經上班，有各自的事要忙掂名。沒有她們在身邊据沈，我不知道可以向誰傾訴我的孤獨。

現在應該還算是過年的時候吧铆隘，我所在的這座小城卓舵，張燈結彩，掛起了很多紅色的小燈籠膀钠，商鋪也已經開門掏湾，夜幕降臨時，五顏六色映入眼簾肿嘲，非常漂亮融击。我記起很有意思的一幕，主人帶一只小狗散步雳窟，它正好經過一個洗腳的店鋪尊浪，可能看到店里有熟悉的人，搖著尾巴沖過去封救，結果一頭撞在了玻璃門上拇涤。然后我心疼地笑了，肯定很疼呢誉结《焓浚可是真的很好笑，我忍不住惩坑。

想起這一幕后掉盅，又陷入了更加孤獨的深淵。如果是一個人和一只狗同時迎面而來以舒，我全部的注意力肯定都在那只狗身上趾痘，甚至會看不到那個人，是不是很奇怪蔓钟。從小就非常偏愛小動物永票，可能是我潛意識里在抗拒跟人交流，因為比起與人相處，與動物相處似乎更容易瓦侮，不用說話仿佛就能明白彼此艰赞。

可能是成長的環(huán)境和一些經歷，讓我養(yǎng)成了這種性格肚吏。每種性格都說不上好壞方妖，正是因為這種性格，才讓我在很長一段時間里能夠獨處罚攀，能夠和自己相處得很好党觅。然而，如果長此以往斋泄，其實會切斷和很多人之間的聯系杯瞻，甚至是和整個社會的聯系。社會是由人構成的炫掐，人不可能脫離社會而生活魁莉。除非我真的六根清凈，準備皈依佛門募胃，但我做不到旗唁，我還是一個很年輕的、二十多歲的小姑娘痹束，我還有很多想要去做的事检疫，沒辦法做到無欲無求。

所以呢祷嘶，我現在還是感到很孤獨屎媳，但自己又深知性格是沒辦法、或者很難改變的论巍。有些事情就是天生的烛谊，就是注定的，就是沒有辦法的嘉汰，所以也不用太去追根究底晒来，這些事為什么會這樣，那些事為什么會那樣郑现。啊，我覺得我說完這句話后荧降，更加證明了我是一個悲觀的人接箫。

很久之前，我給自己的定義是：一個樂觀的悲觀主義者朵诫。表面上的我辛友，非常愛笑，脾氣很好，平易近人废累。甚至有一個和我相處了幾天的朋友邓梅，對我的評價是：和你溝通的成本非常低。他的意思是邑滨，我很樂意跟所有人交流日缨。我是他人眼中所謂的樂觀的人，但自己心里很清楚掖看，我不是那樣的人匣距，我一點都不是。我會笑哎壳，往往是因為我不知道該說什么話回應毅待；與我的溝通成本低，大概是我很會傾聽吧归榕。因為我很會傾聽尸红，所以和我溝通的人可以成為主角，可以把他想說的一切都說出來刹泄，而我只是靜靜地聽著外里，偶爾做一些附和。

我是一個不會訴說的人循签。

以前上學時每天都會和一個同學一起级乐，平時也會去她家玩，雙方也有話說县匠，我們就這樣持續(xù)了一年多风科，她有一天突然問我：“為什么我覺得我們之間好像總是隔著一層膜？你好像總是沒有對我敞開心扉乞旦≡裟拢”我已經忘了自己當時是如何回答的，應該是用“沒有啊”敷衍過去了兰粉。在當下的那一刻故痊，我非常惶恐玖姑。我覺得自己正赤身裸體地站在這個人面前愕秫，她看穿了我，所以我必須很快搶到一塊布遮身焰络。我內心非常害怕戴甩，我不愿意把真實的自己擺在我還沒有完全認同的人面前。對我來說闪彼，要真正認定甜孤、信任一個人，是需要眼緣的，而且需要很長一段時間缴川，所以我至今認定的朋友很少茉稠。除了那幾個朋友外，我甚至找不到任何可以去溝通或交流的人把夸。有時我自己也覺得這種狀態(tài)很極端而线，因為我把“朋友”這兩個字分配到了僅僅那幾個人身上，而無法再對別人敞開心扉扎即。要么是知心好友吞获，要么是陌生人，我心里不愿意接受普通朋友谚鄙。

這種偏執(zhí)的想法和略顯孤僻的性格各拷，導致了我時常會覺得自己很孤獨。聽過一句話闷营，如果你和一個人可以什么話都不說烤黍，一直走也不會覺得尷尬，你們就已經很親密了傻盟。很多時候也許并不是親密速蕊，是真的沒有話講，為什么不尷尬呢娘赴，因為已經習慣了啊规哲，已經習慣了這種尷尬。

在這燈紅酒綠诽表、喧喧擾擾的城市唉锌，在這個不怎么寂靜的深夜，我卻覺得如此孤獨竿奏。熱鬧是他們的袄简，我什么也沒有，這句話怎么那么貼切呢泛啸？哦不绿语，我還有孤獨。