曾經(jīng)有一段時間临谱，原生家庭非常之火爆跑筝，只要有關原生家庭的文章一出，幾乎都是爆文召嘶，幾乎每一篇有關原生家庭的文章父晶，都是在聲討原生家庭的“惡”。
無數(shù)人因此找到了組織：原來有那么多被原生家庭傷害過的小孩弄跌！
然后呢甲喝？
曾經(jīng)被傷害過，然后呢铛只？
抱怨父母埠胖，委屈：“為什么（父母）你們傷害了我，卻從不承認淳玩？”還要口口聲聲說“為了我好直撤？”“要你們說一句對不起就那么難嗎？”
當這股聲潮慢慢回落之時蜕着，“北大留美高材生與家人斷絕關系12年”的新聞谋竖，使得這股聲潮又死灰復燃，甚囂塵上承匣。
看過新聞的人不難知道蓖乘，去掉“北大畢業(yè)生”“留美學生”這些學習上的優(yōu)勝頭銜，這個“高材生”在生活的戰(zhàn)場上不能算是個成功的典型韧骗。事業(yè)沒有什么成果嘉抒，人際關系一般，親密關系堪憂宽闲。在學習的光環(huán)映襯下众眨，更顯得步入職場的他失敗得一塌糊涂。因學習成績被過高期待容诬，因期待落空而加倍貶損娩梨，王猛（化名）經(jīng)歷的心理落差想必比一般人要大得多。
他自稱自己個性內向览徒，敏感狈定，不善交際。發(fā)表這篇所謂“聲討文章”的本意，一是為了給已經(jīng)或即將為人父母的同學一些參考纽什，一方面也想給自己找到答案：在傷害已經(jīng)發(fā)生后措嵌，自己還可以做些什么。
從他的角度來看芦缰，他的這篇文章并不是聲討企巢，而只是“事實”，雖然這只是他心中的“事實”让蕾，是帶有他個人認知看法的“事實”浪规。
至于別人是如何看待，如何評價探孝，又如何的感同身受笋婿，如何的深惡痛絕，已經(jīng)和這件事都沒有關系了顿颅。
打動別人的缸濒，激怒別人的，不是這件事粱腻，而是在似曾相識的事件中曾經(jīng)的“情”庇配。
贊同他的，怒罵他的绍些，其實都一樣讨永，都是認為“愛就是愛，不能帶來傷害”的人遇革。
哭著向父母求一個“公道”的人，大義凜然地維護著“無不是的父母”的人揭糕，誰的內心不是一個弱小的孩子萝快？在哭著或賣乖地向父母求著認同：“你們是愛我的吧？”“你們的做法著角，不是因為我不好吧揪漩？”
他們仍如一個小孩子，需要父母的現(xiàn)實認可吏口，才能夠不再惴惴不安奄容。需要父母和他人長時間的肯定，才能夠確認自己的價值产徊。
卻忘記了昂勒，自己已經(jīng)成為和父母一樣強大的人，自己完全有肯定自己的力量舟铜。
就像是被一根小木樁拴住的大象戈盈。
拴住他們的，不是“木樁”，而是小時候被拴住的“無力”塘娶。
現(xiàn)在归斤，哭著去聲討那根“木樁”，當然可以刁岸，那是給自己帶來痛苦的最初回憶脏里。但，聲討完之后呢虹曙？
如果迫横，不能以今日之力，去解決昨天之無力根吁，那么昨天就永遠是“無力”员淫，充斥著憤怒與不甘。
小馬要過的“河”击敌，到底是深是淺介返，必須由小馬自己去評判；
自己的“原生家庭”對自己的成長到底是好是壞沃斤，皆由“今天”的“自己”去評判圣蝎。
真正成熟的人，可以坦然承認：
沒有一種情衡瓶，不是愛恨交織徘公；
?沒有一種愛，不會帶來傷害哮针；
?我們與他人的關系因愛而拉近关面，因近而生怨。
不是我不夠好十厢，而是因為各自的立場看法不同等太。
你很好，我也不壞蛮放！
