最近匾荆，我身邊一位母親十分苦惱拌蜘，她告訴我她的女兒在學(xué)校里經(jīng)常受到同桌的欺負(fù)。女兒的同桌經(jīng)常騎在女兒身上打她牙丽，而女兒卻不敢反抗简卧。女兒每天回來都說在學(xué)校里過得并不開心，幾次提出想讓媽媽去和老師說剩岳，換個位置贞滨，遠(yuǎn)離這個老是欺負(fù)她的同桌入热。這位媽媽也確實(shí)找過老師幾次拍棕，無奈老師并沒有給女兒安排新的座位。
我問她勺良，為什么你的女兒不敢反抗绰播？這位母親告訴我說，她的女兒覺得自己是班上最弱小的尚困，誰都打不過蠢箩。為此，她還送女兒去練習(xí)跆拳道事甜，鼓勵她在受到欺負(fù)的時(shí)候能夠打回去谬泌。無奈一直沒什么效果，女兒也一直受到欺負(fù)逻谦。
我想掌实，大概很多家長都遇到過這樣的苦惱。孩子在學(xué)校里受到欺負(fù)邦马，不敢反抗贱鼻，只能回來和父母傾訴宴卖。父母愛子心切，可能會去求助于老師邻悬，更有些偏激些的父母症昏，還會直接出面替孩子“解決”麻煩。
然而這些都并不是很好的解決辦法父丰。父母固然可以找老師尋求幫助肝谭，但是老師能幫一次兩次，不太可能次次都幫础米。就如同剛才說到的這個例子分苇，就算老師真的給她的女兒調(diào)了座位，就能保證她不再受到別的同學(xué)的欺負(fù)嗎屁桑？換來的新同桌医寿，也可能比之前那個還要惡劣，不過是“治標(biāo)不治本”蘑斧。
而有些偏激的家長則會采取替孩子出面的方式靖秩，則更加不可取。孩子之間有獨(dú)特的相處方式竖瘾，大人往往不能全面理解孩子間矛盾產(chǎn)生的原因沟突，冒然插手，極有可能影響孩子今后和朋友的相處之道捕传。
若是自己的孩子在學(xué)校里受到同學(xué)的“欺負(fù)”惠拭，作為家長庸论，可以先想想其原因是什么职辅。就如同剛剛提到的這個例子聂示，這位母親的女兒在學(xué)校里遭到同桌欺負(fù)，明明學(xué)了跆拳道鱼喉，卻不敢反抗秀鞭。這里說到了一個關(guān)鍵的地方，這個孩子之所以不反抗扛禽，是因?yàn)椤安桓摇保皇恰安荒堋北嗦Ｄ敲春⒆訛槭裁床桓遥谂率裁戳榍桑考议L可以引導(dǎo)孩子做出回答搀矫，并找到解決之法抹沪。
很多時(shí)候，家長的言行會在很大程度上影響孩子遇到事情時(shí)的判斷瓤球。我想大概很多家長都在教育自己的子女時(shí)，用自己作為成人卦羡，已經(jīng)形成的世界觀，去告訴孩子一些自己認(rèn)為應(yīng)該注意的事情欠肾。比如拟赊，學(xué)校里欺負(fù)人的都是壞孩子刺桃，他們很兇吸祟，我們不要和他們玩耍；或者屋匕，如果有人打你，罵你进泼，就是在欺負(fù)你，你要告訴老師或者告訴爸爸媽媽乳绕；再或者廓推，遇到比你強(qiáng)壯的壞孩子打你翩隧，你就趕緊跑遠(yuǎn)，去尋求幫助堆生，不要正面反抗以免受到傷害；或者干脆直接告訴子女淑仆，打架的都是壞孩子，大人們是不喜歡壞孩子的……
這些說法并沒有什么錯誤的地方墩弯，但是它們卻在很多時(shí)候影響到孩子在遭遇欺負(fù)時(shí)，所作出的決定渔工。
剛剛提到的那位母親，她也許在教育女兒的時(shí)候梁丘，說出了類似的話。她告訴她的孩子旺韭，打人的孩子就是在欺負(fù)人，所以當(dāng)她女兒的同桌騎在她身上的時(shí)候区端，她覺得自己被欺負(fù)了值漫，從而把自己擺在一個“被欺負(fù)的弱者”的角度上织盼，本能的感受到了害怕。如果父母沒有表達(dá)出類似的觀點(diǎn)悔政，孩子可能會覺得這只是同齡人之間的一場玩鬧，不害怕槽地，就不會不開心芦瘾，孩子在學(xué)校的生活會自在很多。
孩子天生能夠感知父母的喜好近弟，他們會本能地采取父母喜歡的方式，去處理自己遭遇到的事情窗宦。對孩子來說二鳄，世界上的一切事物都是新的赴涵，與同齡人的相處之道也是新的订讼。他們的一切感知，很大一部分是來自于父母的引導(dǎo)寄纵。若是父母給孩子的認(rèn)知，是“被打了就是被欺負(fù)了”程拭，以及“被欺負(fù)了要告訴爸媽，你自己應(yīng)付不來”屋吨，那么即使在孩子還沒有遭到欺負(fù)之前山宾，他就已經(jīng)把自己定位成一個“有可能被欺負(fù)，且沒有反抗能力”的弱者资锰。而這并不利于孩子的性格養(yǎng)成。
我們可以同理孩子绷杜，但畢竟我們不再是孩子，我們不可能理解孩子的心理圾结，也不可能理解孩子和孩子之間的互動方式齿诉。作為父母，如果發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)一些我們接受不了的行為粤剧，首先放下自己的判斷。因?yàn)橐坏┠阌辛诉@個判斷焕议，你就會帶著這個觀點(diǎn)去了解情況弧关，要么是在能量上向孩子傳遞了這個結(jié)果，要么是把所有的關(guān)注點(diǎn)都放在這個結(jié)果上梯醒，而忽略了這個結(jié)果之外其他的細(xì)節(jié)腌紧。
同樣是挨打，另外一個媽媽分享的案例出乎我們大人的想象号胚。
一次課堂上，一個學(xué)員分享了這么一個案例猫胁。
一個小男孩總是打一個同班的小女孩，小女孩的媽媽很生氣届惋，問這個小女孩為什么不還手菠赚，小女孩說：“媽媽脑豹，你知道嗎衡查？XX(小男孩的名字)的爸爸經(jīng)常打他，他其實(shí)很難受的俱饿，并且我知道塌忽，XX打我并沒有用力⊥辆樱”
———我知道你很苦，我懂你坷虑，我知道你打我是因?yàn)槟阒粫眠@種方式處理自己的情緒埂奈。并且我也知道，你的這個“打”账磺，也包含著你的愛。
“知道真相的我眼淚掉下來”垮抗。小孩子這種同理心、這種天生的大愛液茎，是我們成年后花很多錢、上很多課試圖追求來的捆等。在孩子身上，天生的就有這種品質(zhì)谒养，但是我們大人不懂明郭，卻要讓孩子學(xué)我們，不要“吃虧”薯定。
你只看到了表相，孩子處在事件中疆虚，更接近真相满葛。
你是你，孩子是孩子嘀韧；你的想法是你的想法，不是孩子的想法译蒂。
回到開頭的案例中谊却，作為父母，在養(yǎng)育孩子的過程中炎辨，最好忌用自己作為成年人的世界觀和價(jià)值觀去處理孩子之間的事情。要協(xié)助孩子養(yǎng)成一個中立完好的人格乙嘀，使孩子既不認(rèn)為自己應(yīng)該用欺負(fù)他人來突出自己破喻，也不把自己放在弱者的位置上虎谢。如此，才能從根源上解決問題婴噩。
作者：風(fēng)鐸
