【這是心靈自由寫作群第3期第十篇文章】

主題:自由發(fā)揮

這會兒正在聽一個輕音樂專輯，寫下文章標題伤锚，想流淚的沖動，也許與音樂有關志衣。

回想我從小到大這27年的生命歷程屯援，多少害怕，多少不敢與人訴說甚至不敢自己面對的挫敗念脯。

我喜歡音樂狞洋、舞蹈，小學時被老師選在舞蹈組绿店，因為學得最快動作標準吉懊，練習的時候老師總讓我出來帶隊示范，班上同學都對我投來羨慕的目光惯吕。音樂課上惕它，我可以把老師剛教2遍的譜子完整唱下去，看到老師驚訝興奮的表情废登，我以為……爸爸媽媽和其他親戚叔叔阿姨也都說我有【藝術天分】（看到這幾個字我哭了）淹魄。從小因為爸爸賭錢，家境不富裕堡距，所以媽媽在物質上對我和哥哥比較限制甲锡，我跟她出去進貨（媽媽開過商店），就盼望能吃上一份熱熱的麻婆豆腐盒飯羽戒，那就是最開心的事了缤沦。從不輕易開口問媽媽要什么我喜歡的東西，我沒有過童話書易稠，唯一一次跟我爸逛街時買的一本書缸废，好像是什么"奧數"之類的輔導書，可能我覺得那樣可以向他們示好。我就這么否認著一個孩子的所有"喜好和欲望"企量，偶爾慎重考慮決定問媽媽要一件心愛之物测萎，貌似沒有一次成功。漸漸的届巩，我主動變得"喜歡"他們認為對我好的一切硅瞧，比如她說一件衣服我穿著好看（其實我覺得很土很丟臉），周圍的叔叔阿姨也說很好看恕汇，那我就穿腕唧，并且很高興的穿。我跳現代舞好瘾英，老師都想讓我領舞枣接，無奈我媽不肯給我交訂做衣服的費，我就跳了有統(tǒng)一提供服裝的"好日子"方咆，甚至去扭秧歌月腋，四年級一次集體舞，需要白褲子瓣赂，媽媽不給買，從鄰居家借了那個哥哥小時候穿過的褲子（不是純白片拍，有卡通娃娃煌集，我又沒能備好服裝），我好像從那開始主動放棄了跳舞捌省。從那之后就"專心學習文化課"苫纤，我也愛上了穿男孩子的衣服，因為本身就有男子漢氣概纲缓，就從此承包了哥哥穿剩下的衣服卷拘。幾年幾年也不要我媽給我買新衣服，并且穿得帥帥的享受其中…二年級的時候爸爸媽媽經常說要送我上音樂學院之類的話祝高，最終不了了之栗弟。上初中時，我已經中毒太深工闺，完全成了另外一個人乍赫，我字寫得好，老師就讓我畫板報陆蟆，學校的美術專業(yè)老師看到我的板報雷厂，找了我至少三次，都被我"三觀堂皇"地拒絕了叠殷，因為我知道他們不會允許的改鲫，在我們老家那里，什么美術小組、舞蹈小組都是些文化課學不進去的孩子的旁門左道像棘，能有什么出息纫塌？只有名牌大學才是能光耀門楣的正事。而我呢讲弄？你要是問我這么多年究竟有沒有后悔的事措左，那這可能算一件吧。但那時的我避除，非常驕傲地回家把我拒絕美術老師的事說給他們聽怎披，聽著他們對我豎起大拇指對我的稱贊…

什么孩子？什么童真瓶摆？那是的我早已是一個人格成熟扭曲會自我保護的成人凉逛。我一直以為，我的這些天分群井，遲早有一天會被別人看到状飞，只要等待，等待我飛出那個地方书斜，一切就會是自由的了诬辈。

上大學后，我來到我向往已久的大城市荐吉，那么多的第一次:第一次坐地鐵焙糟，第一次做好幾節(jié)長的公交車，第一次進感應門，第一次坐電梯（暈了好幾個月），將這所有的羞怯和不適壓抑掩藏下去后移斩，到了軍訓基地。現實還是不放過我悦穿，每天晚上訓練完就會有多才多藝的同學為大家?guī)聿潘嚤硌荩耶敃r的感覺是崩潰的…很久很久以后业踢，我寫下一句話:"小時候我扛不住非議栗柒，長大后我找不到自己"。

大學四年因為叛逆和自卑碰了無數的釘子陨亡，畢業(yè)后找工作也是同樣傍衡，充著一腔熱血，抱著找伯樂的心態(tài)负蠕，卻帶著"能力太一般"的自己蛙埂，結果可想而知…

我為【自我欺騙】和【迎合討好】付出了慘重的代價。好在這一切都是最好的安排遮糖，帶我的靈魂來到現在绣的，來到這里。今天是情人節(jié)，我要對我的愛人說一句:"我愛你屡江！謝謝你芭概！謝謝你的陪伴。這些年若不是你的無條件信任惩嘉、欣賞罢洲、肯定、寵愛文黎，我是不會找回自己的惹苗。"雖然生命中還有很多課題需要我去面對和發(fā)展，但這些年我的進步是巨大的耸峭，現在桩蓉，我要來做我一直尋找的那個人，我來肯定自己劳闹、接納自己院究、鼓勵自己，讓真正的我活出來本涕，讓我的生命之花綻放出來业汰。相信我一定會有那么一天，放蕩不羈愛自由偏友！

還要再加一句蔬胯，剛剛悟到的，如果你每天都那么痛苦位他，那是不是因為你的快樂太少？努力去做讓你快樂的事吧产场！