讀完李砍柴的文章《我沉默內(nèi)向敏感情緒化，但我是個(gè)好孩子》哲嘲，對他所描述的那種一個(gè)沉默內(nèi)向之人安靜的外表下心中存在的“猛虎”贪薪，即內(nèi)心各種激烈情緒的碰撞我也時(shí)常有之，從童年起到現(xiàn)在眠副，發(fā)作的頻率漸少画切，但有時(shí)仍舊如一束狂熱的火焰燒的自己焦灼不安。
做為一個(gè)天性敏感孤獨(dú)之人囱怕，近四十年的人生歲月霍弹，打記事起，我的頭腦似乎就特別清醒娃弓，我對一切世人吹捧的典格、一哄而上的事物都保持著戒心，無法融入人群台丛、無法融入熱鬧耍缴，永遠(yuǎn)都是一個(gè)站在數(shù)十米之外的旁觀者。
旁觀者的清醒挽霉、看不慣世人的虛偽敷衍防嗡，自己身世地位、長相的自卑常常在內(nèi)心里糾纏不清侠坎，如劇烈的化學(xué)反應(yīng)蚁趁，燒的內(nèi)心面目全非，一不小心似乎要自己炸裂实胸，但天性的內(nèi)向安靜又將這陣排山倒海的劇烈化學(xué)反應(yīng)生生給壓制了下來荣德，有時(shí)燒的昏昏沉沉丶頭痛欲裂闷煤，有時(shí)給溢滿的化學(xué)反應(yīng)物掘開一個(gè)小小的出口，化作一條小溪伴著無聲的抽噎在無人知曉的黑夜緩緩流出涮瞻。
七十年代末鲤拿，我出生在西北的一個(gè)小山村，是家里的第三個(gè)孩子署咽。父親打我記事起近顷，就一直是村干部，父母關(guān)系融洽宁否，我聽話懂事深受父母寵愛窒升，直到現(xiàn)在我都弄不明白，我打小的自卑從何而來慕匠？我有一個(gè)讓同齡伙伴羨慕的和諧的家庭饱须，上學(xué)后成績優(yōu)異，屬于那種“別人家的孩子”台谊，同齡的小孩兒對我有一種自然的尊重蓉媳，老師對學(xué)習(xí)好的孩子也是格外偏愛，但我卻一直游離在人群之外锅铅，像一只趴在遠(yuǎn)處悄然觀察世間一切的一只孤獨(dú)的貓酪呻。
我認(rèn)真回想，我的自卑是從記事起就有的盐须，別的出生農(nóng)村的孩子是在到大城市上學(xué)玩荠、后來在城市中就業(yè)、結(jié)婚的過程中遭遇挫折而開始自卑的贼邓，而我的自卑仿佛是與生俱來的阶冈，像身上某處青色的胎記，無法甩掉塑径。
我常常懷疑女坑，別人只要打量我一眼，就可以把我自然劃分到?jīng)]有什么社會(huì)地位晓勇、不是什么重要人物堂飞、脾氣溫順、怠慢一下也沒有什么大不了的人群中去绑咱。
而我對別人的一舉一動(dòng)一個(gè)眼神都特別的敏感绰筛，別人這么看我，我也就悄悄從熱鬧中退場描融，蜷縮到某個(gè)角落中去了铝噩。
越是敏感就越是孤獨(dú)，這對于一個(gè)進(jìn)入青春期的女孩子是心口永遠(yuǎn)的痛窿克。進(jìn)入青春期后骏庸，我很少跟別人交流毛甲，那時(shí)候的農(nóng)村學(xué)校，幾乎沒什么課外讀物具被，課間休息玻募，別的孩子追逐打鬧，不亦樂乎一姿，而我則趴課桌上七咧，心中一片茫然，雖然學(xué)習(xí)成績常列年級(jí)第一叮叹，我卻對自己的未來毫無規(guī)劃和想象艾栋。
上初二時(shí)班里有一個(gè)男生對我特別的好，每逢我的值日蛉顽，都幫我灑水蝗砾、掃地、搬桌子携冤，我心里對他既喜歡又討厭悼粮，喜歡的是他帶給我的這種無聲的關(guān)懷和溫暖，討厭的是因?yàn)檫@件事噪叙，班里其它同學(xué)聚焦在我身上的目光讓我覺得無處可躲矮锈。
我一方面討厭被人聚焦霉翔，另一方面又滿心渴望睁蕾。我難以理解自己，成年以后债朵，我認(rèn)為自己是不滿意當(dāng)初那個(gè)木訥子眶、呆傻、整學(xué)期穿著一身灰藍(lán)衣服序芦、手黑乎乎臭杰、連鼻涕也擤不凈的姑娘，對自己外表的不滿意才讓我特別討厭暴露在眾目睽睽之下谚中，我想當(dāng)然的認(rèn)為自己不配別人的喜歡渴杆。
到了省城上中專，班里有一半學(xué)生是城里的學(xué)生宪塔，這更加加劇了我的自卑感和孤獨(dú)感磁奖。初中畢業(yè)前我去縣城的次數(shù)都屈指可數(shù)，一下子到了省城某筐，身處一群皮膚白晰比搭、穿著干凈洋氣、說著普通話的城里娃中間南誊，開口說話身诺、一舉一動(dòng)都顯得突孛弁校可笑。對農(nóng)村學(xué)生有偏見的班主任老師對我們這些土娃娃也特別苛刻霉赡，言語間不小心就傷了我們的自尊而不自知橄务。以至于多年后，我們這些農(nóng)村娃提起當(dāng)年的班主任老師都沒有多少好感穴亏。
三年的中專生活仪糖，我一度選擇刻意忘記，想起某個(gè)說話做事不合時(shí)宜被同學(xué)笑話的瞬間迫肖，都會(huì)讓我的心猛的揪一下锅劝。唯一讓我懷念的是那時(shí)學(xué)校的圖書館使我有了大量的課外書可讀。從最初的瓊瑤蟆湖、金庸故爵，到后來的大量的中外文學(xué)名著，我的思想世界從那時(shí)才真正被打開隅津。
上班后诬垂，我變成了一個(gè)聽話的職工，生怕做錯(cuò)一點(diǎn)被人詬病伦仍，我小心翼翼活在別人的眼光里無法自拔结窘。我不會(huì)談戀愛，每次和陌生小伙見面后充蓝，都因太過拘謹(jǐn)隧枫、不善言談而讓戀愛無法繼續(xù)，不了了之谓苟。
我住了八年的單身宿舍官脓，那時(shí)沒有手機(jī)、沒有網(wǎng)絡(luò)涝焙，陪伴我的只有書卑笨，我啃了幾十部外國文學(xué)名著，訂閱了《十月》仑撞、《收獲》等純文學(xué)雜志赤兴，我嘗試著寫詩、寫小說隧哮，但往往開個(gè)頭就繼續(xù)不下去了桶良，我過于追求完美，對自己苛責(zé)無度近迁，想讓自己寫出的每一句話都是經(jīng)典艺普，充滿犀利深刻的含義。我撕了寫、寫了撕歧譬，把自己折磨到崩潰岸浑，而后徹底放棄。
我的青春歲月又酸又澀瑰步，從來沒有激揚(yáng)過矢洲。
后來，我強(qiáng)迫自己結(jié)了婚缩焦，在和對方認(rèn)識(shí)不到半年內(nèi)读虏。所幸遇到的是好人，他和我有共同之處袁滥，我們都不善言談盖桥、都出身農(nóng)村，憑了對學(xué)習(xí)的熱愛躍出了農(nóng)門题翻，我們盟誓要相依為命一輩子揩徊。
八年的婚姻，我置身柴米油鹽中嵌赠，忘了我的文學(xué)夢塑荒，除過考了幾個(gè)證外，我將其它的一切閑雜書等堆放到了地下室姜挺，再也沒有理睬過齿税。
現(xiàn)在他走了已五年，除了孩子的一日三餐炊豪，工作的閑余時(shí)間凌箕，除了看書我無事可做。我從地下室抱出了我的寶貝書溜在，將它們一一擦拭干凈陌知，擺放在書架上他托，閑了便拿過來讀掖肋，除此之外，我又給自己和孩子添置了許多新書赏参。
如今的我仍舊自卑志笼，因?yàn)闆]有一個(gè)完整的家庭，工作上也沒有大的發(fā)展把篓，常常處于別人可憐的目光之中纫溃，深入骨髓的孤獨(dú)感也常伴我左右。
除了看書韧掩，現(xiàn)在我開始嘗試寫作紊浩，對自己的要求已沒有年少時(shí)那么高。對于自卑、孤獨(dú)也有了一個(gè)經(jīng)歷過滄桑的成年人正確的理解坊谁》驯耍看到李砍柴的文章，想起自己一生的經(jīng)歷和對文學(xué)的熱愛口芍，我想每個(gè)真正熱愛文字的人箍铲，天性可能都是孤獨(dú)的，不必介懷鬓椭。
