大學(xué)的時(shí)光我基本是在圖書(shū)館和籃球場(chǎng)度過(guò)的墓拜，母親也會(huì)旁敲側(cè)擊地催我找對(duì)象惶桐，“你自身?xiàng)l件那么好姚糊，個(gè)子那么高，又愛(ài)運(yùn)動(dòng)又陽(yáng)光救恨，還打得了一手好籃球肠槽，就沒(méi)有女孩子喜歡你嗎？”
“媽?zhuān)患弊炻＃切┡⒆游叶伎床簧夏丶偶停B您的一半都沒(méi)有赌结，要找也找一個(gè)像您這樣的孝冒∽校”
母親笑笑，不再說(shuō)話(huà)穴店。
認(rèn)識(shí)小鳶是在文學(xué)院舉辦的一次講座上迹鹅。我喜歡聽(tīng)各種各樣的講座，就像是看一幕幕電影，節(jié)奏该窗、觀(guān)點(diǎn)迅疾而又入味酗失，而聽(tīng)課卻像是看連續(xù)劇，一集一集需要耐心规肴。我還記得那次講座的主題是“粗鄙趣味與自由趣味”拖刃，觀(guān)點(diǎn)來(lái)自于法國(guó)的社會(huì)學(xué)家布迪厄，主持講座的是一個(gè)溫和的老爺爺央碟。他在講座中提到了很多東西均函，主要觀(guān)點(diǎn)大概是說(shuō)不同的階級(jí)有不同的趣味，資產(chǎn)階級(jí)有資產(chǎn)階級(jí)的趣味洛勉，而普通老百姓有自己的一般趣味如迟，夾在中間不高不低的則是小資的趣味。階級(jí)難以跨越牛哺，同樣引润，趣味之間也是難有交叉。講座結(jié)束的時(shí)候有個(gè)女生提出了反對(duì)意見(jiàn)议慰，她問(wèn)“泰坦尼克號(hào)”里面的Jack和Rose社會(huì)地位如此不同為什么還能獲得愛(ài)情奴曙？老教授只說(shuō)了一句話(huà)全場(chǎng)掌聲：“所以泰坦尼克號(hào)沉沒(méi)了÷疲”
散場(chǎng)的時(shí)候她仍然圍在那個(gè)老教授旁邊討論這個(gè)問(wèn)題坤溃，我也加進(jìn)去參與了他們的討論。
那天晚上她發(fā)短信過(guò)來(lái)祠饺，“你好道偷，我是美術(shù)學(xué)院雕塑系大二的林乙鳶记劈，你呢？”
過(guò)了很久我才回了條短信過(guò)去祝旷，“數(shù)學(xué)系嘶窄，陸程柄冲。”
“怎么稱(chēng)呼呢现横？學(xué)長(zhǎng)阁最？學(xué)弟速种？”
“大二的荒原狼低千。”無(wú)限制地追問(wèn)棋傍，知道的再詳細(xì)又能改變什么难审？突然想起黑塞的小說(shuō)《荒原狼》告喊，我和哈勒爾是一樣的吧。
對(duì)方很久沒(méi)有回話(huà)感帅，初次聊天是該委婉一些。
后來(lái)知道她學(xué)的是雕刻方向地淀，一個(gè)班30人岖是，就只有3個(gè)女生。一個(gè)女生搞雕刻豺撑，在我腦海中浮現(xiàn)的是披著長(zhǎng)頭發(fā)的米開(kāi)朗琪羅……
之后我們斷斷續(xù)續(xù)地在網(wǎng)絡(luò)上聊過(guò)幾次烈疚，會(huì)聊聊看過(guò)的書(shū)，聽(tīng)過(guò)的音樂(lè)聪轿，她也喜歡和我聊電影爷肝。但我一般不看電影，總是覺(jué)得讓一種東西強(qiáng)行地拉著你奔跑是一件疲憊的事情陆错，甚至覺(jué)得用一塊時(shí)間來(lái)看電影是種浪費(fèi)灯抛。如果不慎遇到質(zhì)量不高的片子更是讓人氣惱，還不如讀讀哲學(xué)書(shū)籍看看莎士比亞的戲劇音瓷，雖然讀起來(lái)晦澀对嚼，但也比這樣的消遣有意思。我從來(lái)都是一個(gè)無(wú)趣的人绳慎，不會(huì)表達(dá)漠烧，不會(huì)消遣，整天憂(yōu)心忡忡地怕浪費(fèi)時(shí)間靡砌，但更多的時(shí)間已被低效地耗盡已脓，也會(huì)緊張，也會(huì)愧疚通殃，但都無(wú)濟(jì)于事度液。
我從不看電視，每次外出去旅行邓了，房間是否有電視對(duì)于我都無(wú)所謂恨诱，洗完澡以后，靜靜地盤(pán)腿坐在床上骗炉，翻開(kāi)隨身帶的筆記本照宝，順著記憶走筆。沒(méi)有寫(xiě)作這一個(gè)宣泄的通道句葵，我真擔(dān)心自己會(huì)死掉厕鹃，語(yǔ)言像是一種巨大的能量，在體內(nèi)越積越多變成高壓乍丈，需要適當(dāng)?shù)蒯尫偶敛辍Ｐ睦韺W(xué)家也曾發(fā)現(xiàn)，一個(gè)人在重大壓力解除之后會(huì)絮絮叨叨地說(shuō)個(gè)不停轻专。語(yǔ)言可以進(jìn)行能量的交換忆矛，所以身體與外界才能維持一個(gè)巧妙的平衡。
而我一直不愿意說(shuō)話(huà)请垛，那么多年催训，是否體內(nèi)本該說(shuō)出的話(huà)已被固化成硬邦邦的物體，隱藏在內(nèi)心深處宗收。我總是覺(jué)得要表達(dá)的東西太多漫拭，太沉重，每一次掀開(kāi)都要做好十足的準(zhǔn)備混稽，有勇氣和體力采驻，每重復(fù)一次我就覺(jué)得自己像祥林嫂一樣，內(nèi)心再深刻匈勋，說(shuō)出來(lái)的也只有“我真傻礼旅，真的，我單知道……”颓影，那些不想表達(dá)的思想就讓它靜靜地在那兒吧各淀，說(shuō)出來(lái)就會(huì)失去了原來(lái)的樣子，那就索性讓它活在腦海诡挂，或者晾在紙上碎浇。榨汁機(jī)里出來(lái)的不再是原來(lái)的水果临谱，只剩下沒(méi)有情感和生命的果汁。我活在自己的世界里面奴璃，不聲不響悉默，不聞不問(wèn)，是否有過(guò)自閉苟穆，我也一直懷疑抄课。
我習(xí)慣于過(guò)灰暗的生活，在灰暗的色調(diào)下什么都隱藏得住雳旅，什么都能潛滋暗長(zhǎng)跟磨。就像我的房間，永遠(yuǎn)都拉著厚重的窗簾攒盈。母親偶爾會(huì)幫我掛起窗簾抵拘，讓陽(yáng)光透進(jìn)窗來(lái)，但只要我一進(jìn)屋又會(huì)即刻放下型豁。我不習(xí)慣明亮的光線(xiàn)僵蛛。我不需要表露情感，也不習(xí)慣去表露情感迎变，我的任何情感就像一個(gè)個(gè)秘密充尉，當(dāng)我說(shuō)出來(lái)的時(shí)候總是讓我覺(jué)得失去了安全感，別人知道了我的秘密衣形，知道了我的軟肋驼侠，我的城堡就會(huì)變得不再堅(jiān)實(shí)可靠。我不知道那個(gè)拋棄我的女人谆吴，究竟有一段什么樣的人生泪电，才讓我在世間伺候這奇怪的自己。
這樣的我纪铺，還值得有人有耐心？
她也幾次想邀請(qǐng)我去看電影碟渺，我都毫不猶豫地拒絕了鲜锚，一是我不喜歡感情在一個(gè)公共場(chǎng)所外露出來(lái)，我不想讓別人看到我的喜怒哀樂(lè)苫拍；第二芜繁，我不希望我們發(fā)展成情侶，我承諾過(guò)自己绒极，大學(xué)四年不談戀愛(ài)骏令。
