這場疫情，打亂了所有人的生活隙畜，也讓我停下了腳步抖部，被按下了暫停鍵。而對于一直處在埋頭趕路一味地為了前進而前進的自己而言未嘗不是件好事议惰。自打當年去到北京后慎颗，我就開始了無休無止地前行，貪精進言询，貪前程俯萎，知行而不知止，沒完沒了地追逐运杭，不給自己喘息的機會夫啊。家人和外人也都勸我，不要著急去趕路辆憔，你要讓自己慢下來撇眯，穩(wěn)下來报嵌，這場疫情，從你個人的角度熊榛，是件好事锚国，能迫使你停下，這次你可以好好靜下心來修心玄坦，若得一心之靜血筑，就沒有洗不盡的鉛華、撫不平的憂傷煎楣，這段時間安頓好自己豺总，修整好自己的心態(tài)，以便再行择懂。
在家期間喻喳，除了感受痛心災難帶來的生離死別外，對自己個人來說最大的收獲應(yīng)該是困曙，這4個月沸枯，和父母無時不在的陪伴。至從當年離家這一晃7年都沒有像這樣呆在家中這么久赂弓，與這個“家”好好相處了绑榴，沒睡夠的自家床睡夠了，沒解饞的食物吃膩了盈魁，“媽媽菜”吃足了翔怎，一直想去的地方去了，很少有時間看望的人看望了杨耙，好久沒走動的親人走動了赤套。
在家這段時間，感觸最深的就是自己的父母珊膜，看著父母臉上日益增長的皺紋以及頭上清晰可見的白發(fā)容握，我意識到父母真的見老了，今年车柠，父母已經(jīng)50歲了剔氏，50歲意味著什么？我想竹祷，很多人都應(yīng)該很清楚谈跛。50歲，意味著人生的旅途已經(jīng)過半了塑陵。始終覺得自己還是一個活在父母羽翼之下的孩子感憾，卻發(fā)現(xiàn)健壯的父母已經(jīng)垂垂老矣。我很愧疚的是從小至今始終沒能讓父母他們露出一個內(nèi)心底的笑令花，成為他人眼中“別人家的孩子”阻桅。父母為了家庭凉倚，為了自己付出了很多，吃了很多的苦遭了很多罪嫂沉，我從小看在眼里占遥，明在心里，如今输瓜，看著自家車子有了，住著多年的毛坯房裝修了芬萍，生活條件提高了尤揣。每次總能聽到父親感嘆：我過去哪敢想自己現(xiàn)在還能買得起車，吃得起這兒柬祠。是啊北戏，回看著我們家這一路走來，足以用天道酬勤漫蛔，苦盡甘來來形容嗜愈。
在電影《西小河的夏天》中有一句臺詞：“父子不和，天經(jīng)地義莽龟∪浼蓿”讓我記憶深刻。父子的關(guān)系以及情感交流毯盈，逃脫不開沉默甚至對立的形容詞剃毒。的確，我和父親在一起時搂赋，不是沉默的就是對立的赘阀，其實通過在家的這一段時間，父親他看到了我不堪的一面脑奠，對我多了理解和關(guān)愛基公，當我看著父親他費盡心思試圖想左右命運時的那種心情，那一刻讓我懂得了父愛那無言的宋欺、厚重的愛轰豆。因此我們父子之間解開了產(chǎn)生的隔閡。其實我也有反思自己齿诞，之所以與父親產(chǎn)生隔閡秒咨，原因還是在于自己，是自己太愛封閉自己了掌挚，在最最最親近的人面前雨席，都不敢做一個真實的人，明明可以得到更多人的理解和關(guān)愛吠式，反而自己卻習慣了當演員陡厘，處處“演戲”抽米。
看著生活把所有美好的事情都給在了別人的身上，我變得愛抱怨了糙置，甚至是對自己的父母充滿了怨恨的情緒云茸，常常三兩句話沒過，我就會忍不住和父母戧起來谤饭，將最壞最暴躁的情緒留給最親的人标捺，習慣性對親人釋放情緒，我總是會以受害者的心態(tài)看待自己不如意的生活揉抵，然后去埋怨父母亡容。而在家這段時間，我反思過冤今，對于父母而言闺兢，他們何嘗不是受害者，他們何嘗不為之難過戏罢，他們憋在心里的情緒又會向誰宣泄呢屋谭？正是父母的包容，才讓自己在他們面前不免多了放肆龟糕，我總說人間不值得桐磁，其實那都是對父母付出半生努力的否認。如那天拜訪的長者所說：“無論生活對你怎么不好讲岁，你都不應(yīng)該去抱怨所意，甚至是抱怨自己的父母，沒有父母哪有你的存在催首，就算父母有千錯萬錯扶踊，你都不能把對生活不滿的情緒釋放到自己父母的身上，父母能把你帶到這個世上郎任，能把你養(yǎng)大成人秧耗，僅憑這點，你就必須要懂得感恩舶治。父母分井，才是你最大的財富，是讓你備感溫暖的太陽霉猛，請珍視他們尺锚，一旦失去，你會感覺到侵肌入骨的寒冷惜浅，而在擁有的時候懂得珍惜就不會害怕失去瘫辩。”
在家這段時間，有很多人與我提及愛情伐厌，可是心里的節(jié)讓我有心無力的一一拒絕承绸，我在很長的一段時間里羨慕著愛情，渴望著愛情挣轨，期待著愛情军熏，卻又懼怕愛情，疏離愛情卷扮，為愛情變得焦慮不安荡澎。
我們從小就被灌輸什么年紀就該做什么年紀的事，如今也已經(jīng)到了該成家的年紀晤锹，父母和親戚們也都開始輪番催著自己結(jié)婚生子了摩幔。看著身邊的人陸陸續(xù)續(xù)地結(jié)婚了抖甘，就好像當年考試的時候身邊的人陸陸續(xù)續(xù)都已經(jīng)交了卷，讓我感到一陣陣的心慌葫慎。我從來也都不想獨身衔彻，但卻有預感將會獨身。
我并不擔心自己配不上優(yōu)秀的人偷办，只擔心自己配不上喜歡的人艰额。
看著身邊周圍的人陸陸續(xù)續(xù)地結(jié)婚了，也包括我家里的姐姐妹妹都已經(jīng)嫁人椒涯，早已為人妻柄沮，也都陸陸續(xù)續(xù)有了自己的孩子，最大的已經(jīng)上了幼兒園废岂，最小的也即將上幼兒園了祖搓，在家里每一次的家庭聚會上，姐姐妹妹也都會帶著自己孩子湖苞，也為每次的聚會增添了不少歡樂，而看著鬢角早已出現(xiàn)白發(fā)的爸媽抱著他們的時候，那滿臉的笑容啊于个，我的心里總是會微微一顫锈津，我看得出那是父母他們發(fā)自內(nèi)心的開心。而每次見到我的姥姥奶奶她們時隆箩，也會跟我說：抓緊娶媳婦生孩子该贾，好讓我在有生之年能夠看到我的重孫子。其實吧捌臊，就算他們不給自己施加壓力杨蛋，我也一直都渴望能擁有一份愛情，去愛一個美麗的姑娘，為她奮不顧身六荒，成為她的蓋世英雄护姆，我多么想傾盡我所有的溫柔，給她所有的浪漫和感動掏击，并與她相愛一生卵皂，白頭到老。然而砚亭，世事無常灯变，我卻成為不了心愛的姑娘喜怒哀樂的理由，也給不了心愛的姑娘安全感捅膘，更給不起心愛的姑娘想要的完美生活添祸。我真的很想擁有她，但卻真的沒有本事接手寻仗，我怕自己是轉(zhuǎn)瞬的煙火刃泌，更怕自己沒錢，因此不敢說出任何承諾的話署尤。
“如果我能看得見耙替，就能輕易的分辨白天黑夜，就能準確的在人群中曹体，牽住你的手俗扇。
如果我能看得見，就能駕車帶你到處遨游箕别，就能驚喜的從背后铜幽，給你一個擁抱”。
如果有一天我拒絕愛情串稀，一定不是因為不相信彼此會有愛情除抛，而是真心的為了能夠讓心愛的那個人，能夠得到幸福母截，我寧愿所有的痛苦都留在心里镶殷，也不想給予姑娘她流言蜚語，這不是慫找的借口微酬，而真的僅是因為愛绘趋。我怎么能讓一個我愛的姑娘為我付出和犧牲，你說對吧颗管？ ?
最難過的陷遮，莫過于你遇到一個喜歡的姑娘，卻明白永遠不可能在一起垦江，你不得不放棄帽馋。很多人都說我不知道我自己想要什么，其實這句話的真正含義是，我沒有勇氣面對和足夠的努力去爭取我想要的绽族，其實每個人都很清楚自己想要什么姨涡，但并不是誰都有勇氣表達出來，漸漸也知道了吧慢，心口不一涛漂，是何等強大。
喜歡的姑娘站在我面前检诗，我仿佛覺得與她隔了一片海匈仗，我從未想過自己會是如此的卑微面對愛情，或許并不是卑微逢慌，只是對感情極度缺乏安全感悠轩。我沒有任何能拿得出阻止姑娘奔向比我更好的人的資本，我能給姑娘的也沒有什么攻泼，也都不會是她想要的火架。我注定是給不了姑娘她十分愛情，你說我拿什么去愛忙菠，我是想對她好何鸡，可是我不配啊。我更難想象只搁，在這樣一個很現(xiàn)實的社會音比，當一個人缺點完全暴露無疑時俭尖，還會有誰會堅定的去選擇你氢惋，愿意去擁抱你。是有稽犁，的確也看到過焰望，但不相信會發(fā)生在自己的身上。如果恰巧真有那么一天已亥，我相信那也一定會是愛熊赖，而無關(guān)外在，無關(guān)他人虑椎，無關(guān)父母震鹉，無關(guān)金錢，無關(guān)地位捆姜。
我想象過你的樣子传趾，我想象過我們的戀愛，我想象過給予我們一場難忘的婚禮泥技，我想象過我們在一起的生活浆兰，但我唯獨卻想象不出來到底是什么樣的姑娘能愿意為了自己穿上婚紗伸出無名指。愛情現(xiàn)在對我來說，是一件很奢飾的事簸呈，我無法想象會有哪一個女孩會愿意嫁給我榕订，成為我的妻子。面對喜歡的人蜕便，既希望被看見劫恒，又害怕被了解之后遭到嫌棄。你知道玩裙，缺乏安全感的人兼贸，在遇見一個喜歡的人，第一反應(yīng)是什么嗎吃溅？是害怕溶诞，就算沒有明顯的外貌、物質(zhì)條件上的懸殊决侈，也還是會下意識覺得自己配不上對方螺垢。
什么都明白的人，最溫柔也最冷漠赖歌。
很多時候拿把兒枉圃，假裝不喜歡，假裝不想要庐冯，狠狠的將人推開孽亲，事實上是自己不能自私的去擁有。我多想用自己一身的優(yōu)點展父，去愛一個姑娘返劲，但缺點就像藏不住的尾巴，它們也很想擁抱她栖茉，我不想存在謊言篮绿，哪怕是善意的，那樣只會是自私的吕漂，不負責任的亲配，我不并想擁有這樣的感情生活。
時常再想惶凝，像我這樣的人吼虎，究竟會不會擁有愛情？難不成真的要孤獨終老了么苍鲜？我真的很害怕自己遇不到愛情思灰，我不知道自己還要用多長的時間，還要經(jīng)歷一些什么樣的事情坡贺，才能夠大膽的向心愛的姑娘告白心意官辈，才敢從容大方的擁有心愛的姑娘箱舞，對姑娘的喜歡不再夾雜著不甘。有人說愛情是現(xiàn)實的拳亿，是沒錢沒有愛情的時代晴股，可我倔強相信會有愛情。經(jīng)常會聽到有人說肺魁，愛情不是生活的必需品电湘，沒有也能活。而對于我而言鹅经，可能缺的不是愛情寂呛，缺的只是沒有感受過被別人堅定選擇的感覺●危或許這輩子都會與愛情無緣贷痪，但愛情依然會是我所追求的，我心里還是很希望能夠在對的時間會遇到對的人蹦误，最終娶到一個能讓我放下所有鎧甲劫拢，成為她軟肋的人，彼此相愛强胰。
在郭敬明《小時代》書中有這樣一句話：你要相信世界上一定會有愛你的人舱沧，無論你此刻正被光芒環(huán)繞還是被掌聲淹沒，還是正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕偶洋，那個人一定會穿越?jīng)坝康娜巳菏炖簦呦蚰恪Ｄ莻€人一定會找到你玄窝，你要等牵寺。我在很長的時間里，一直用這段文字來安撫自己哆料，是的缸剪，我要等吗铐。
在家的這些日子里东亦，與外界接觸的少了，心很平靜唬渗，過的很輕松典阵，沒有那么累。之前之所以不快樂镊逝，內(nèi)心很累壮啊，源于內(nèi)心所追求的欲望太多。一直以來一味地想追求名利榮耀撑蒜、金錢歹啼、愛情玄渗；好的人緣、他人的掌聲狸眼、堅定的支持和認可藤树。以及不切實際的追求。就如賈樟柯說過：“現(xiàn)在很多年輕人拓萌，都有跨越他年齡的欲望岁钓。”前些日子在書中看到了一句話微王，很適合用來告誡自己屡限，分享給你們：那些執(zhí)著于對欲望追逐的人，才會在意別人的看法與自己的得失炕倘，人可以有欲念钧大，可以去滿足自己，但是不能貪罩旋。不管是面對什么樣的欲望拓型，只要過了界，就是累己累心瘸恼。被過分欲望所折磨的人劣挫，注定是不快樂的。放棄對某種欲望的追求东帅，才能離開滋生煩惱的土壤压固。
疫情的這段期間，我每天早睡早起靠闭，健康飲食帐我，看書，讀佛經(jīng)愧膀，幫母親做家務(wù)拦键、運動。現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己足漸喜歡上了閱讀檩淋，正如所說：如果皮囊難以修復芬为，那就用思想去填滿它。性格使然蟀悦，我不太喜歡和別人做深入的交流媚朦，更多的時候，還是喜歡去思考日戈，想著各種亂七八糟的事情询张，比如死亡、命運浙炼、苦難份氧、痛苦......唯袄，看哲學讀佛經(jīng)的這段時間，幫助我找到了這些困惑已久的問題的答案蜗帜，那就是如何面對人生難題越妈，而我的心也變得似乎清明了，同時也讓我對哲學有了興趣钮糖。反之這段期間梅掠，手機用少了，電影追劇的次數(shù)少了店归，從小那么愛看電影追劇的我阎抒，也終于覺得它無聊了。現(xiàn)如今消痛，健身且叁、游泳、烹飪秩伞、騎行逞带、寫作、閱讀纱新，我在盡可能的把自己變好展氓，我想，繼續(xù)豐富自己的生活脸爱，擁有一些技能遇汞，目的很簡單，只是為了能夠有恃無恐的生活著且活得更好簿废，在將來能夠成為講給別人的故事空入，通過自己，感染周圍的人族檬，以及身邊的人歪赢。記得當年在參加面試時，面試者問過我這樣一個問題：你對自己的未來規(guī)劃是怎樣的单料？我卻支支吾吾的說不出來埋凯，只能敷衍了事。那時候我是真的不知道如何回答看尼，腦子壓根沒有關(guān)于未來的規(guī)劃递鹉，只能說是走一步看一步盟步，走到哪步看哪步的狀態(tài)藏斩。而如今，我有了對自己未來的規(guī)劃却盘，一是做自己喜歡做的事情狰域，能夠有所成就媳拴，并且能靠這個養(yǎng)活自己，二是在以后能力以及財力允許的情況下能夠做公益兆览，幫助那些被疾病困擾的人屈溉，三是能夠在某一年寫出一本書。
正如石黑一雄在書中所寫：有時候日子非常不好過抬探，好像你的整個世界都垮了子巾。但你表現(xiàn)得非常好，你把自己的世界又重建了起來小压。你真的很了不起线梗。雖然你的世界已經(jīng)不可能和過去完全一樣了，而你已經(jīng)重新出發(fā)怠益，為自己建筑了一個幸敢巧Γ快樂的未來。
關(guān)于孤獨蜻牢，我想到了村上春樹的一句話烤咧，哪有人喜歡孤獨啊，只是不想失望罷了抢呆。每個愛上孤獨的人煮嫌，都曾畏懼過孤獨。從害怕孤獨抱虐，到習慣孤獨立膛，再到學會享受孤獨。
這些年梯码，我很少交朋友宝泵，不怕大家笑話，至今我一個實質(zhì)意義上的朋友都沒有轩娶。有的也只是一兩個要好的同學儿奶，四五六七個關(guān)系不錯的戰(zhàn)友，三四五個自認為相處融洽的同事鳄抒。有時候我會想闯捎，自己人品也挺好的，也沒做錯什么啊许溅，為什么自己一直沒有好的人緣瓤鼻？為什么自己會被孤立，有了不合群的人設(shè)贤重？為什么從小到大一個朋友都沒有呢茬祷？為什么會和那些看似成為朋友的人走著走著就散了？究竟是我的問題還是對方的并蝗，我始終沒找到合理的答案祭犯〗胀祝或許問題出于自己，出于我內(nèi)向的性格沃粗，我并不知道如何去維護彼此之間的情誼粥惧，所以很少會主動去聯(lián)系他們。我覺得自己就是個社交辣雞最盅，別人主動找我我會很開心突雪，但我?guī)缀醪恢鲃友s別人，也不愛跟很久不聯(lián)系的人寒暄涡贱，即便是對自己的親人挂签，我也熱絡(luò)不起來，不會刻意去維系什么關(guān)系盼产，顯得那般不懂人情世故饵婆。所以大部分認識的人，如果對方不主動聯(lián)系我的話戏售，基本也沒什么可能聯(lián)系侨核，也就只能躺在彼此的好友列表里做做網(wǎng)友，基本就默契“絕交”了灌灾〈暌耄看著周圍那些三五成群相處要好的朋友，他們都是可以聊得來的锋喜，玩得到一起去的些己，無論是在微信聊天還是見面，他們都是侃侃而談嘿般，甚至是毫無避諱的開玩笑段标，在一起時總會是有說有笑，有打有鬧的炉奴。人以群分逼庞，物以類聚，只有在一條路上的人才能夠一起走瞻赶。而在一旁的自己總會向他們投去羨慕的目光赛糟。
可能如書中所說：“很多人之所以被孤立，很多時候并不是因為做錯了什么砸逊。你只是水流當中那塊比較大的石頭而已璧南，別人越不過你，只好從你身邊繞行师逸。你是特別的司倚，他們才想孤立你。你的特別沒有好與壞，沒有對與錯对湃。只是你和他們不一樣而已崖叫。你會遇到和你一樣特別的人遗淳，甚至是一群拍柒，誰知道呢∏担”
還有一點拆讯，我為什么不交朋友？是因為在我心里始終認為养叛，現(xiàn)在的人都愿意交一些有能力种呐，有本事，有價值的朋友弃甥，甚有會主動和你交朋友的來巴結(jié)你爽室，來取悅你的，你日常發(fā)個無關(guān)緊要的朋友圈都會有一群人給你點贊評論淆攻。而我有自知之明阔墩，知道自己幾斤幾兩，除了人是個好人瓶珊，其余要啥啥沒有啸箫，樣樣不如他人，他們從自己這得不到什么伞芹⊥粒或許是我太敏感，太自卑了唱较，所以始終不愿和別人交朋友扎唾。
我知道，自己一個人獨處時更有安全感南缓，但生活中一個人如果連一個好朋友都沒有的話稽屏，那真的是可悲的。如今我懂得了轉(zhuǎn)念西乖，我為什么要自卑狐榔，我怎么就不能給朋友帶來價值了，只不過我能給的價值只能是精神获雕。天意你賭不起薄腻，人心你猜不透，接下來届案，試著大膽的去交朋友庵楷，何必為了一些沒有被證實過的事，而拒絕有效社交呢。就如人家說的尽纽，如果他們真是像你認為的那樣咐蚯，遠離他們就好了。
如今弄贿，獨處時我不再感到厭煩春锋，獨處的日子，我可以更專注做事差凹，自己要求自己期奔，自己規(guī)范自己，比如危尿，健康飲食呐萌，作息規(guī)律，運動和讀書谊娇。正如肺孤，獨處是人生中的美好時刻和美好體驗，雖則有些寂寞济欢，寂寞中卻又有一種充實赠堵。孤獨對我來說究竟是一種什么樣的存在我已經(jīng)不在去思考，只知道它陪著我度過了那些成長歲月船逮。
你思考過死亡么顾腊？我想，像我這樣年紀的絕大部分人沒有思考過挖胃。而關(guān)于死這個問題杂靶，我在近些年，有常思考過酱鸭。我也不知道自己為什么會在我這樣的年紀吗垮，會思考到死亡這樣的問題的。為什么人一定要死亡凹髓？為什么一定要與最親近的人分離烁登？我仍記得，在上小學的時候蔚舀，腦袋磕破了流了很多血饵沧，然后在去醫(yī)院的路上，我哭著問自己的奶奶：我會不會死岸奶伞狼牺？奶奶說：沒事，逢幾針就好了礼患。也許是自己害怕死亡是钥，所以腦子里會想到死亡掠归，而要問我為什么害怕死亡，我也回答不出來什么悄泥，或許是害怕死亡后家人的傷心虏冻，或許是害怕死亡后失去至親至愛，也或許是害怕幸福的丟失弹囚。
生活中無論是自己身邊親人還是他人的離世厨相，心里都會為其感到惋惜和難過。每當聽到誰誰因車禍余寥、空難领铐、事故等等各種原因失去生命的人悯森，總會不由感嘆：他宋舷，她怎么這么倒霉，上一秒肯定還有說有笑的瓢姻，這下一秒就天人永隔了祝蝠。一想到上一秒他，她還有說有笑幻碱，下一秒就天人永隔了绎狭，在心里特別的不好受。也讓我對死亡產(chǎn)生了恐懼褥傍，感覺死亡它就是個無底洞儡嘶。
“我怕死』蟹纾”
“怕死蹦狂？”
“是∨蟊幔”
“你說你怕死凯楔，我也怕，沒有一個人不怕死锦募，但人總有一死摆屯，有生就有死，不想死糠亩，也是不可能的虐骑，就算給人看病的醫(yī)生也會死，即使保養(yǎng)的再好赎线，人也都會有死的那一天廷没，從另一面來說，人都是有命數(shù)的氛驮，不是人能決定得了的腕柜，這一生你能吃多少米，穿多少衣，遇多少人盏缤，早已在呱呱墜地那一刻決定了砰蠢，包括以什么樣的方式死去。
人可以不用活太久唉铜，但在活著的時候台舱，對自己好點，多為自己的人生創(chuàng)造出價值潭流，活得有意義就行了竞惋。如果真的不能增加生命的長度，那就增加生命的寬度灰嫉，努力尋求精彩拆宛、快樂，賦予自己短暫的人生一個重大的意義讼撒。有句話不知道適不適合用這兒浑厚，金庸先生說過的：他強任他強，清風拂山崗根盒，他橫由他橫钳幅，明月照大江。他自狠來他自惡炎滞，我自一口真氣足敢艰。對于死亡，更多的是不強求册赛、不強硬钠导、不偏頗、不激進击奶，以一種隨和的態(tài)度去面對死亡辈双，接受死亡」窭”
在家的這段時間湃望，我也問過自己還要不要去北京？北京真的適合我么痰驱？在北京這么久了依舊沒有什么起色证芭，職場上總是磕磕絆絆，在北京這些年足以用一塌糊涂來形容担映。父母的陪伴废士、充足的時間、舒適的生活......我其實會有想到留在家鄉(xiāng)這座小城市蝇完，悠哉悠哉的生活著官硝，通過家里人的人脈找到一份穩(wěn)定的工作矗蕊，不再回去北京，就像自己當初說的一樣：“我要做家鄉(xiāng)這座城市的建設(shè)者”氢架∩悼В可“物是人非”，現(xiàn)如今早已不如往日岖研，重走那些熟悉的場所卿操，以及走過的那些地方，完全可以看得出來歲月對自己的掠奪孙援，讓我無法繼續(xù)在這座小城市里生活了害淤，因此我別無選擇，我只能生活在像北京這樣的一線城市里拓售，因為我看到了一線城市它足夠的“包容”窥摄，能讓自己有信心生存和生活。我認為邻辉，也或許很多人認為溪王，一個城市的好與不好腮鞍，并不僅僅體現(xiàn)在它的經(jīng)濟上值骇、它的民生上、它的人文環(huán)境上等等一系列移国，更重要的是體現(xiàn)在它是否足夠包容吱瘩。可是在我家這座小城市里是看不到的迹缀，可能是很多小城市里都存在的使碾。
此時此刻坐在開往北京方向的動車上，耳邊傳來最近比較火的《少年》祝懂，我還是曾經(jīng)那個少年票摇，沒有一絲絲改變......北京，這座閃光的城市砚蓬，既然都改變了那些赤手空拳投入它懷抱的人矢门，我堅信，它也將會改變自己灰蛙。而如今祟剔，再一次出發(fā)北京，于我而言摩梧，是重新開始物延，更重要的是重心開始，學會共存仅父、包容叛薯、善待浑吟、接納、和解耗溜，這期間同樣需要付出很多努力很多艱辛买置，如果我能夠做到，我相信强霎，自己會擁有樂觀豁達的人生態(tài)度和積極向上的生活態(tài)度忿项。其實人最可怕的不是頻頻摔倒，而是頻頻摔倒后失去了從地上爬起來的勇氣城舞。這么多年一個人默默承受扛下了所有轩触，我堅信自己還是有勇氣摔倒了再迅速爬起來的，對于自尊心那么強的自己而言家夺，是不會摔倒了坐在原地不起來讓周圍的人看笑話的脱柱。縱然2020命運給了我們一手爛牌拉馋，我卻依舊相信自己可以打得響亮榨为。
如今我走在自己必須要走的路上，我想煌茴，等我走完自己必須要走的路随闺，我會走上自己想要走的路，即便不能擁有完美的生活蔓腐，所幸追求完整的自我矩乐，同樣可以詮釋生命的意義和價值，只不過就是換了一種生活方式罷了回论。大膽地生活吧散罕，勇往直前，永不妥協(xié)傀蓉，坦然前行欧漱，不抱怨，靠自己葬燎，守住平常心误甚，萬事在人為。
我最后的敬禮要獻給萨蚕，那些知道我不完美靶草，卻依然愛我的人，如泰戈爾所說岳遥。
感謝你愿意讀我奕翔，祝你早安午安晚安。
