今天锣杂，在北京生活大概八十多天了脂倦。從夏天進入了冬天。
沒有然后啦元莫。
下班很累赖阻，很累。
感覺好像已經(jīng)在這里生活了很久很久踱蠢，久得像上輩子一樣火欧。
想起在草原的日子，遠(yuǎn)得像夢茎截，像上輩子的事情苇侵。
一動也不想動，卻也不愿意昏沉睡去企锌，那感覺就像活著卻已經(jīng)死去了一樣榆浓。
打開屏幕，再努力敲出一些字撕攒，想留下些什么陡鹃。人活著烘浦，究竟是想拼命留下些什么呢。
很努力地愛過一個人萍鲸，到底在他的世界里留下過什么呢闷叉。
糟糕，這糟糕的無力感讓人想哭脊阴。
八十多天握侧，聽上去不太久的樣子。我記得大概有抽過十包煙蹬叭。認(rèn)識了大約有十個新的朋友藕咏。一共可能崩潰過十次。
害秽五。
我已經(jīng)忘了孽查，我從什么地方來，要到什么地方去坦喘。我像一副行尸走肉盲再。
微博和朋友圈都只會分享美好的事情和積極的情緒。最糟糕的時候瓣铣，打開簡書答朋，面對內(nèi)心的蒼白。
紙張的蒼白是它還有紙張棠笑，還有可以涂畫的空間梦碗，而我的蒼白，是什么也沒有蓖救。是一片茫茫無際的黑夜的海邊洪规。
冰冷的海風(fēng)讓人心碎，讓人踽踽獨行循捺，無邊無際又無法停下來斩例。
像這看上去熱鬧的人間，那因果業(yè)力無邊無際从橘，無法停下來念赶。我們只能不停地?fù)]手告別，從奶奶恰力，爺爺叉谜，毛毛，李澤浩牺勾。到我身邊的每一個人正罢。我仿佛已經(jīng)看到了那些日子在我面前。還沒有到白發(fā)蒼蒼驻民，在時光的搖籃里翻具，只是沉睡，在脆弱的夢里回还，我好像無法留住任何人裆泳。
爸爸，媽媽柠硕，高凡工禾，徐蓉。
我愛著的蝗柔。
我恨著的闻葵。
你明白嗎，我只是在逃癣丧，我以為可以逃到什么地方偷一點時光槽畔，偷一點永恒的空間，安放這個看上去好像強大的人胁编。
在草原的時候我想在一座大森林里面躲起來厢钧。
于是我如愿以償?shù)卦诒本┻@座大森林里面躲起來啦。我躲得很好嬉橙≡缰保可是我還是那個我。
我依然與我的孤獨對抗市框。這孤獨讓我不知道究竟是因著這孤獨霞扬，我才愛上那個曾經(jīng)讓我沒有了孤獨感的人，還是因著那個人枫振，我才陷入了如此真實的孤獨喻圃。
他終究是不復(fù)存在了。
我該怎么接受這件事情呢蒋得。 那個我以為我拿出一生的決心去守護就可以夠得到的人级及。我以為只要我不松手他永遠(yuǎn)也不會消失的人。
生命的無常永遠(yuǎn)是我無法想象的额衙。我只是個自作聰明的小孩饮焦，并未學(xué)會真正向無常臣服。
只在他向我給予時感激窍侧，不是在他從我這里拿走時仍然心存感激县踢。
我是個傻子，對不對伟件。我依賴可笑的所謂人類理智硼啤，我濫用卑劣的人性，自以為可駕馭斧账。直到那卑劣人性反噬我谴返。
