寫(xiě)在日記本上——
我又回來(lái)動(dòng)筆了。
還記得最開(kāi)始使用這個(gè)本子的時(shí)候庄敛，我還堅(jiān)定地說(shuō)想要做個(gè)作家俗壹。
距離那時(shí)，說(shuō)起來(lái)已經(jīng)大半年了藻烤。
中間我經(jīng)歷了一次又一次的自我懷疑绷雏，那痛苦情境，我不忍回想怖亭。
這是繼渴望正式寫(xiě)作之后涎显，第二次擱筆，其理由更加難看兴猩，不僅是因?yàn)閼岩勺约旱拈啔v和學(xué)識(shí)期吓，甚至懷疑自己的技巧與認(rèn)知，是否遠(yuǎn)不應(yīng)去做這件事情峭跳。
彼時(shí)膘婶，我活了十九年，從未在哪一件事上蛀醉，這樣被一次又一次地挫敗悬襟。
尤其此事，我一直自詡沒(méi)有如何失敗過(guò)拯刁。這大概是我活了十九年脊岳，唯一一件，能夠持續(xù)夸口的事情垛玻。
瓦解了割捅。
這樣的自閉伴隨了我整個(gè)寒假，每天起床已經(jīng)臨近中午帚桩，日子過(guò)去大半亿驾，我卻仍然嫌惡時(shí)間漫長(zhǎng)。
什么事情也不想做账嚎。
什么事情也做不好莫瞬。
如果我不能做一個(gè)優(yōu)秀的人，那么我活在這世上又有什么意義呢郭蕉？
那時(shí)疼邀，這就是我的真實(shí)想法。
我隱約意識(shí)到——那種心緒應(yīng)該叫召锈，抑郁吧旁振。
不過(guò)比起很多人，我自然不到絕境涨岁，也沒(méi)有那么深重的痛苦拐袜，姑且輕、中度梢薪。
我把這歸因?yàn)椤?br>
就是這樣的一次“絕境”阻肿。
有趣的是，上一次我溺在水里沮尿，唯獨(dú)能夠抬眼仰望的星空啊丛塌，唯一能夠祈禱的對(duì)象啊，就是你們畜疾，就是你……
這樣的陷落不太勇敢赴邻，我承認(rèn)。
讓我回歸到看似正常的境地啡捶，無(wú)非兩件事——忙碌與文學(xué)姥敛。
啊，后者讓我陷落又將我救贖瞎暑。
這實(shí)在是……太可惡了彤敛。
斷斷續(xù)續(xù)地与帆，我似乎明白了一件事情。
我是注定墨榄、注定也逃不掉的……
就像宿命中的戀人玄糟，我的歡喜因她而起，我的頹喪因她而生袄秩，可在我悲切到無(wú)可奈何時(shí)阵翎，還要找她來(lái)排解……
這樣的她，丟棄后像失去了一塊靈魂之剧。
而有幸在一起時(shí)郭卫，又止不住地自慚形穢。
不想被她束縛背稼，漸漸卻成了最重的一處心病贰军，旁人碰不得，自己也不忍看蟹肘。
如果我尚保持一絲理性谓形，就該知道，分手是必然的事情疆前。她會(huì)拖累我寒跳，讓我一貧如洗、散盡家財(cái)竹椒，讓我朝思暮想童太、衣帶漸寬……
我將得不到：炙美的愛(ài)情、甘醇的親情胸完、清爽的友情……還有我的孩子书释，我不希望這樣……
抉擇很快就要來(lái)了，但我似乎失去了選擇的資格赊窥。
失敗與苦悶爆惧，哪一種傷害更小一些呢？或者二者更兼有之嗎锨能？
我決定鼓起勇氣過(guò)好眼下的每一天——開(kāi)心最重要扯再。
以后的日子，暫且不去想它址遇。
