去年的10月份宦言，在簡書活動欄目中，有關(guān)于《父母的愛情》有獎?wù)魑幕顒由棠！Ｎ以鴰状诬S躍欲試奠旺，又因幾次提筆就有一種無話可說之感蜘澜，而駐筆。
我娘生了我姐弟五個响疚，我是姑娘中的老四鄙信。娘四十歲才生下我的弟弟，那年我九歲忿晕，在我幼小的心靈里装诡，在我弟弟還沒出生的九年的生涯里，我們姐四個和父母相依為命践盼，日子是在困苦中熬過的鸦采。
九歲之前，爹娘在我腦海里咕幻，他們之間沒有有絲毫所謂“愛情”的灌輸渔伯，只有家長里短的重男輕女之論。我爹的奶奶肄程，我的老奶奶是最嚴重的封建思想始作俑者锣吼，重男輕女思想被我爹延續(xù)和發(fā)揚了下來。
在我幼小的心靈里蓝厌，從我娘的言語里玄叠，我得到的信息，就是我爹盼著兒子到來褂始，四個女兒都不頂半個兒子在他心里的位置诸典。常常看到娘哭天抹淚的斥責(zé)我爹崎苗，嫌棄娘沒生個男丁過來狐粱，爹只是習(xí)慣性的手托下巴，嘆著氣默默無語胆数，卻從未曾親口說出嫌棄女兒的片言只語來肌蜻，所以至今我也不知爹的真正的想法。大人的世界必尼，幼年的我真的不懂蒋搜。
以至于我七歲那年，由娘的娘（我的姥姥）做主判莉，送給了和家僅一河一山之隔二姨家豆挽。二姨生了三個兒子，是二姨夫的二婚妻子券盅，偏偏是一個粗枝大葉感情粗曠的女人帮哈，對于疼愛孩子，和我娘相比實在是相差甚遠锰镀。所以在二姨家娘侍，我從不改口稱呼二姨為“娘”咖刃，我每日每夜思念我的親娘和疼愛我的姐姐。
以淚洗面憾筏，痛苦不堪的日子也不記得過了多久嚎杨？雖然以前娘領(lǐng)我也曾多少次來往于二姨的家，可幼童時期一句:路上有大眼怪氧腰。我便斷了逃回家和娘和姐姐團圓的念想枫浙，在后來的日子雖然也譴責(zé)自己不夠勇敢，可那時終究是個孩子容贝。
直到比我大十歲的大姐從修工的水庫工地回家自脯，找不到我才從二姨家領(lǐng)回了我。從此后我變得比以前更乖巧斤富，上學(xué)期間起早貪黑推碾子磨糠面膏潮，打豬草，拾柴火满力，打掃院子焕参，整理屋子，我盡力表現(xiàn)我的勤快油额，我怕再次失去有娘和姐姐疼的溫馨的家叠纷。
短短數(shù)日的二姨家的“女兒”的經(jīng)歷，至今我還記得我哭過的二姨家的房前屋后的每個角落潦嘶，急切懷念我的家人又不敢讓人知道涩嚣，偷偷的傷心那種痛徹心扉的感覺在我心里烙了印似的，久久不能釋懷掂僵。
所以當談及《父母的愛情》時航厚，就會被自己放大了自己的童年經(jīng)歷所遮掩，我也曾自私以為锰蓬，父母之間哪有什么愛情幔睬，只不過四十來年朝夕相處，患難與共而產(chǎn)生的親情罷了芹扭。隨著爹在他退休那年麻顶，六十周歲之際的永遠離開，愛情也好舱卡，親情也罷都永遠停止了辅肾。
有時候，我挺討厭我自己轮锥，總說愛自己的爹娘姊妹宛瞄，與他們情深意長，可當談及爹娘愛情，卻一片茫然份汗，終究還是了解的太少，用心太少蝴簇，用情太少杯活，此生枉為爹娘女兒，不由得為自己自私和虛偽而感覺羞愧難當熬词。
不知道旁钧，60、70后的你們互拾，有沒有如同我這樣歪今，就因為從不考慮他人的感受，只知道愛自己颜矿，照顧自己情緒寄猩，失敗的以為父母的愛情是沒有愛情的愛情呢？
