直到那個暑假侥加，我才可以慢慢地學會遺忘，遺忘以前的痛粪躬，和恨担败。
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在我的認知里，他是個很驕傲的人镰官。聽爺爺奶奶說提前，他從小成績就很好，他們都寄予了他很高的期望泳唠”吠可能是因為這樣，他有著太過遠大的理想笨腥，以至于他放棄了優(yōu)越的條件拓哺，選擇與全世界背道而馳。
那是我很小的時候扇雕，他辭掉了薪資豐厚的工作拓售，開始了一個人的漂泊生活窥摄。等到我再有印象的時候镶奉，他已經(jīng)欠了一屁股債，如飄忽不定的柳絮崭放，整天整天的不見蹤跡哨苛，以至于在我童年的記憶里，幾乎尋不到他的影子币砂。他逃走了建峭。
后來我知道，他和別的女人在一起了决摧，一紙訴訟狀亿蒸，離婚協(xié)議上，我的法定監(jiān)護人是他掌桩。而這一次边锁，不知道是不是他的驕傲作祟，一無所有的他波岛，還是選擇了逃避茅坛。所以我恨，恨我的無知歲月里则拷，總是缺一個如大樹般的父親贡蓖，來做我榜樣曹鸠，來庇護著我，讓我可以有個安穩(wěn)的地方乘涼斥铺。
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他還是會偶爾給我打電話彻桃，偶爾回來看我，偶爾的頻率就好像是突然想起了我晾蜘，想起了有我這么一個本該在他生命中占據(jù)特殊地位的存在叛薯，所以想起給我打個電話，所以想起回來看我一眼笙纤。
我還記得他每次回來的時候耗溜，都會給我?guī)б粔K表，一塊看起來很華貴的表省容，像是在跟我證明這些年來他的成就抖拴，像是在掩飾他因為驕傲而犯下的錯，像是在否定他自己的碌碌無為腥椒。他還是那么驕傲阿宅，驕傲到想要在他最親的人面前瞞下一切，驕傲到就算前方?jīng)]路也不會回頭顧及一下他愛的家人笼蛛。那時我安慰自己洒放，他應該是愛我的吧。
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就這樣過了很多年滨砍，那個寒假往湿，他好像被現(xiàn)實沖刷得干干凈凈，溫順的如同一只小羊惋戏，回到了他多年未歸的家中领追，但還沒來得及休息，因為莫名的腹痛响逢，他又住進了醫(yī)院绒窑。而18歲的我在家人的強迫下，才會偶爾的去看看他舔亭。我想些膨，可能我真的是生來就很冷血吧，所以我不愿意解開心里的結钦铺，不愿意放下自己的不甘订雾，不愿意對他付出我的愛。拋棄是痛的职抡，在我的18年里痛著葬燎。
而寒假結束的我進入了高考沖刺，三個月后，我再次見到了他谱净，卻差點沒認出來窑邦，那個瘦骨嶙峋的老人竟是他。肝癌晚期壕探，如同當頭一棒冈钦，砸在了我的頭上。無數(shù)次我在夜里想著李请，為什么上天要這樣對我瞧筛，明明可以恨他一輩子的我，應該忘記他一輩子的我导盅，最后卻要用一個暑假的時間较幌，來陪他度過最后的歲月。
我才發(fā)現(xiàn)白翻，原來我是像他的乍炉。我也放不下內心的那份驕傲，去多看看他滤馍，陪陪他岛琼。仿佛我一周多去幾次，就顯得我把他完全原諒了一樣巢株。我一直在抗拒和接受間徘徊槐瑞，那時候天很藍，陽光很燦爛阁苞，我的心卻很累困檩，很累。
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他生日在8月猬错，那天我拿著蛋糕去看他窗看。他還處于半昏迷狀態(tài)茸歧，可能是聽到我來了倦炒，他難得的清醒了一會兒。他看著我软瞎，看著我拿的蛋糕逢唤，很開心，很開心的笑了涤浇。我突然好想哭鳖藕，我看見那樣子的他對我笑著，眼淚差點涌了出來只锭，為什么他的笑著恩，在我看來是那么的悲傷。
就這樣過了許久，他仿佛記起了什么喉誊，突然急切了起來邀摆，嘴里不停嘟囔著，站在他對面的我聽不清伍茄，只見他不停用手指著那邊的口袋栋盹。阿姨順著他的意思，翻弄了許久敷矫，終于例获，她把一樣東西遞到了我手里。
又是一塊曹仗，很華貴的表榨汤。我抬起頭，看了他一眼怎茫，他已經(jīng)支撐不住他的笑容件余，嘴緊閉著，只能用一種特別渴望的眼神看著我遭居。于是我戴起了表啼器。很是艱難地，他又笑了俱萍，笑得好難看端壳。直到那時我才知道，原來他是愛我的吧枪蘑。
后一天晚上损谦，我接了一個電話，電話那頭說岳颇，他走了照捡。我這才明白他前一晚的笑容，才開始用力回憶之前的點滴话侧，才感受到他最后送我的那只表的重量栗精。這次我沒哭，很平靜很平靜瞻鹏，只是我的心里好像少了點什么東西悲立，也許是對他的恨，也許是失去他的痛新博。
他真的太驕傲薪夕，驕傲到直至生命的最后一刻，都要笑著告訴我他不是一無所有赫悄。在那一刻原献，我想馏慨，原來我也是愛他的吧。
那晚姑隅，我沒有睡覺熏纯，可能是上天安排的劇本太悲傷，陪伴我多年的女朋友也與我分道揚鑣粤策。所以在之后的十幾天里樟澜，我都是一個人，從天黑等到天亮叮盘，不知道是因為他秩贰，還是因為她。
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“喂柔吼，是你走的太早毒费，不是我明白的太晚∮海”現(xiàn)在我心里這樣驕傲地想著觅玻。
然后我抬起手，看了看表培漏，已經(jīng)5:18了溪厘。
這次我不會等了，我才不會像你那樣總是把事情拖到太晚牌柄，所以我提前了兩分鐘畸悬，對著這塊你送我的手表說，嘿珊佣，我不恨你了蹋宦。
