在經(jīng)歷了十九次飛行之后胳施，我最近剛剛結(jié)束了接近五個(gè)月的漂泊谜酒，停留在了英國南部一個(gè)小鎮(zhèn)上坟比。大體繞過了地球不小的一個(gè)范圍芦鳍，在香港、北京葛账、大理柠衅、昆明、興義籍琳、冗貝菲宴、貴陽、新加坡趋急、馬尼拉喝峦、塔比拉蘭、宿霧呜达、哈咯那谣蠢、倫敦、安榻克塞特之間或獨(dú)身一人眉踱、或跟隨好友、或被迫進(jìn)入某一社交群體嗦嗡，多次地往反著勋锤。來目前這個(gè)小鎮(zhèn)的經(jīng)歷是另外一個(gè)故事，要講的話還需要大幾千字侥祭。我只是禁不住在想最近我的故事叁执，我周遭朋友的故事，我看見的和聽見的矮冬，以及我希望或者不希望經(jīng)歷的一切谈宛。
我的朋友圈在我反復(fù)折騰自己的生活之后并沒有怎么變。大概率是因?yàn)槲乙呀?jīng)失去了融入社會(huì)的能力和興趣胎署。在香港的老友如今也在英國吆录，沒有時(shí)差，都不快樂琼牧。從我落地希思羅的第一秒起給我打電話哭到昏天黑地恢筝，我一個(gè)人拿著兩個(gè)28寸的箱子差點(diǎn)兒被她嚇到誤掉機(jī)場快線。你猜的不錯(cuò)巨坊，原因很簡單也很復(fù)雜撬槽，分手。其實(shí)我也沒分過手趾撵，我也沒有開心理診所的能力侄柔，更沒有什么實(shí)際性的解決方法。
可是我愿意聽。也不是自夸暂题，現(xiàn)這個(gè)社會(huì)場子里面移剪，但凡能遇到一個(gè)愿意給你花時(shí)間的人，性取向?qū)Φ纳暇图蘖税伞?/p>
我們每天打視頻電話一兩個(gè)小時(shí)薪者，直到她情緒稍微穩(wěn)定了一些纵苛，我也決定要去倫敦陪她散散心。失戀里面最痛苦的永遠(yuǎn)是還鮮活著地啸胧，一回憶就可以回憶三天三夜的美好回憶赶站。我沒辦法再找個(gè)男朋友給她，我只能講講我自己的故事纺念，告訴她這世界上苦痛還有很多很多，這一關(guān)她一定過去想括。
我的另一個(gè)老友陷谱，同樣異地他鄉(xiāng)，同樣痛苦：他動(dòng)心了瑟蜈。我一邊嘲笑他剛來幾天就進(jìn)展神速烟逊，一邊又深深難過。有時(shí)候我們不是不明白有些感情開始得無端铺根，結(jié)束得尋常宪躯，像是一條平坦的大路我們一眼就往得到終點(diǎn)，可是我們還是揮手?jǐn)r下來了那一輛快要開走了的車位迂。我不是不知道不可能访雪，我不是不知道到冥冥中給我安排的是另外一段人生，可是我忍不住想啊掂林，不是你的話臣缀，一切都多么可惜。
最近在知乎看了很多知乎上關(guān)于林夕作詞的解讀泻帮，最喜歡的一首莫過于《鐘無艷》了精置。
永不開封的汽水，讓我抱在懷內(nèi)吻下去锣杂。
都說“有事鐘無艷脂倦，無事夏迎春”，可是我寧愿希望你沒事元莫，我可以接受你永遠(yuǎn)都不找我赖阻，只要你自己平安喜樂。評(píng)論總是比歌曲精彩柒竞，大概是因?yàn)橥瑯拥男木痴芘湟蝗f種不同的曲折故事。有一個(gè)姑娘可能在知乎回答里面搭了最多層的樓。本來是想表個(gè)白結(jié)束一段耽誤青春的感情布隔，可是誰又能想到這一句“祝君好”發(fā)出去之后离陶，牽絆不是說斷就斷的。陸陸續(xù)續(xù)又寫了三年這個(gè)告白故事衅檀，在今年五月天演唱會(huì)上又更新了一張照片招刨。是阿信在唱《突然好想你》，姑娘這樣配了文字：
怎么還是你哀军。
很多悲傷的朋友中間沉眶，有一位跟我有些時(shí)差的少女在紐約仿佛過的還算可以。我們非常像杉适，基本把吐槽都變成段子谎倔，每天跨越時(shí)差來一段嘻哈。我們不像的地方在于猿推，我還是會(huì)在文章里說實(shí)話的片习，她大概挨一挨就過去了。
“最近過很慘了蹬叭，沒有朋友圈的”
“我大概每天都走在街上都害怕被打劫吧”
“你是他媽在紐約自己租房子是什么feel嗎藕咏？”
大概只有我知道她在打下每一個(gè)字的時(shí)候，都雙臂交叉抱住自己秽五，雙眼受驚地看著周圍孽查，不想跟著人潮的方向走，可是也害怕落單坦喘。我們都想生活成酷酷地女超人盲再，可是很多時(shí)候，被人幫助和照顧是多么好,多么令人奢求的事情啊起宽。這事情降落不在我們頭上洲胖，唯一難過的就是，在香港我們還能互相陪伴坯沪，現(xiàn)在我們只能做彼此手機(jī)里的拓麻歌子绿映。
我剛來在英國租的房子住下來的那天，被嚇的不輕腐晾。住在同一幢房子里的室友都善良的不行叉弦。拖著行李找不到家里的路，有人私信我講路線藻糖，告訴我找不到就給他打電話淹冰。第一天到的很晚，特別累了巨柒，就會(huì)有人將有給你留飯樱拴，這就去給你熱湯柠衍。倒騰不明白暖氣怎么修好，對(duì)門的小哥微笑著送了電暖器過來晶乔，我也不知道該怎么說感謝珍坊，一切都有些overwhelming。我也不知道是我自己生存這兩年環(huán)境是太糟糕還是怎么樣正罢，我真的已經(jīng)不適應(yīng)這些善意了阵漏。你們沒必要對(duì)我好的，沒這個(gè)道理的翻具。
有這樣一位在香港放不下的友人履怯，安全感低進(jìn)塵埃，像被這個(gè)世界放進(jìn)了單獨(dú)隔間裆泳，默認(rèn)玻璃窗外的人都危險(xiǎn)叹洲。他有一次問我，朋友親戚都來來去去走了幾個(gè)輪回了工禾，我又何必還在疹味。我已經(jīng)忘了如何作答，但是啊帜篇，我想你我若已經(jīng)是這個(gè)世界最孤獨(dú)的兩個(gè)人了，再走散就回不來了诫咱，那就當(dāng)這是最后的人性好了笙隙。
最難過的是我自己。為了安慰那個(gè)分手的朋友坎缭，在每天視頻的節(jié)奏里我決定給她講講我的故事竟痰。我跟她講控制不了自己的情緒并不稀奇，你大概是沒見過上個(gè)學(xué)期我跪在宿舍和門口哭上不了課的樣子掏呼。其實(shí)上港大以來一直都過得不好坏快，我還在聯(lián)系的北京舊友都看得出來。當(dāng)然我也不怎么聯(lián)系以前的朋友憎夷，每年都會(huì)拒絕很多邀請莽鸿，真的很不好意思，可是在我沒有收拾好自己之前拾给，又該怎么有信心站在舊人面前呢祥得。大概大二上就已經(jīng)十分不開心了，情緒在可控范圍內(nèi)蒋得，但是每次不開心都可以持續(xù)很久级及，已經(jīng)到了會(huì)影響生活的地步。當(dāng)時(shí)想的好好的额衙，交換回北京歇一歇就好了饮焦，反正清北也是好學(xué)校怕吴。
然后就是我媽的反對(duì)意見了。
我編了挺多回北京的理由的县踢，打了這么多年辯論转绷，我覺得這些論據(jù)也都還立得住。我要拓展一下清北的朋友圈殿雪，我要找在北京的實(shí)習(xí)暇咆，我要好好喝中藥把很多病根治好。都是借口丙曙，沒有實(shí)話爸业。實(shí)話就是我太累了，我一點(diǎn)都不喜歡香港亏镰，我已經(jīng)不開心太久了扯旷，我想回家。對(duì)于當(dāng)時(shí)19歲的我索抓，真的钧忽，我人生的最后一條退路就是回家了。
可是回北京就沒有辦法給家里爭臉了逼肯。別人家孩子都去了哈弗耶魯了喔耸黑，你高考都考去港大了還回什么家呢？這樣就缺一份海外履歷了篮幢，太虧太虧大刊。
我想說最虧的不是徹底失去我嗎？但我沒有三椿。當(dāng)時(shí)吵的很兇缺菌，特別不愉快，但我還是在報(bào)名表上填了北大搜锰，我想就算住宿舍不回家也還好伴郁。天意難違，總之一大堆事務(wù)性工作和情緒起伏之后蛋叼，北大在deadline大概四個(gè)月之后通知我：本校今年不想接受內(nèi)陸生回內(nèi)陸焊傅。
崩潰到什么程度呢，去黃大仙求簽鸦列，解簽的阿婆看著絲毫沒有血色的我說租冠，明天就買張機(jī)票回家吧，平安符送給你薯嗤，要好好活著顽爹。慌亂之中骆姐，港大建議我選擇sem2交換镜粤，選擇余地大捏题，學(xué)校也相對(duì)好很多。我說我必須sem1走肉渴，排名專業(yè)都不重要公荧，我必須盡快走。
再讓我在港大上這半年學(xué)你可能就再也見不到活著的瑞塔了同规。當(dāng)時(shí)坐在HKUWW office里面循狰，眼含淚光的那個(gè)小姑娘真真切切地這樣想過。當(dāng)然我對(duì)外的理由也編得很恰當(dāng)券勺，sem2面試多绪钥，留下來找實(shí)習(xí)找工作，交換還是sem1的好关炼。
其實(shí)早在成績出來之前我就知道大二下會(huì)考崩的程腹，我連課都沒怎么上，考什么試呢儒拂。最嚴(yán)重的感受就是生活不在自我控制的范圍內(nèi)寸潦。情緒不是，食欲也不是社痛。有時(shí)候穿好衣服收拾好了書包是準(zhǔn)備出門上課的见转，走到宿舍門口突然一股什么念頭堵在心里，眼淚嘩啦一下就控制不住蒜哀，抽泣到開不動(dòng)門把跪在地上池户，就這樣又翹了一節(jié)課。有時(shí)候一天一口東西都不吃凡怎，然后突然在某些時(shí)候打開PHD外賣點(diǎn)三人套餐，二十分鐘內(nèi)自己全都吃掉赊抖。然后再反胃统倒，再吐，再睡著覺氛雪。我認(rèn)真研究過每一種自殺方法房匆，科學(xué)意義上講，上吊比較實(shí)際报亩，割腕比較形式主義浴鸿。每一個(gè)完整醒著絲毫沒有休息，也絲毫沒有逃離的夜晚都有極其強(qiáng)的記憶點(diǎn)弦追。我當(dāng)時(shí)是17號(hào)上午12點(diǎn)考完最后一門岳链，定了下午三點(diǎn)的機(jī)票去云南。去見一個(gè)很多年的閨蜜劲件，像是另一個(gè)自己掸哑，是極少數(shù)约急、或者說唯一可以任何時(shí)候說見就見并且說實(shí)話的人。
令人感到意外的是摔癣，上述這些情緒破壞力極強(qiáng)奴饮，卻又是很好隱藏的。幾乎沒有人知道瑞塔有哪里不對(duì)勁择浊，或者我也沒有敢跟誰講戴卜。我對(duì)世界沒有那么多的信任了，在我知道我自己家都回不去的時(shí)候近她，別說我幼稚叉瘩，一個(gè)被慣壞了的孩子就是很絕望。當(dāng)時(shí)可能只有李米對(duì)我有一些擔(dān)心粘捎，總是叫我吃藥看醫(yī)生薇缅。有一次，各種自己折磨自己之后過敏到出不了門攒磨，然后又趕上了莫名其妙的假期泳桦，校醫(yī)不上班。當(dāng)時(shí)情緒已經(jīng)很脆弱了娩缰，哭了很多很多次以后打電話給一個(gè)自認(rèn)為還算關(guān)系好的朋友灸撰，求她陪我去堅(jiān)尼地城一家一家敲門找醫(yī)院。她興高采烈地來了拼坎，陪我看完了病浮毯，送我回了宿舍。現(xiàn)如今我問她泰鸡，覺得當(dāng)時(shí)的我有什么異常嗎债蓝，她說當(dāng)時(shí)凈忙著談戀愛了，外界情緒的感知都不是很強(qiáng)盛龄。在菲律賓的時(shí)候饰迹，我也有一些情緒很失控的時(shí)刻。我會(huì)等到室友去睡覺了余舶，自己走到一樓和二樓之間的樓梯上啊鸭，坐下，抱著紙巾盒匿值，哭赠制。不能出聲的，當(dāng)時(shí)住的房子是沒有隔音可言的挟憔。
真的難過的時(shí)候憎妙，能自渡的時(shí)候只有自己库正。
哦對(duì)了，關(guān)于現(xiàn)在為什么這么愛哭這件事情可能也是有歷史淵源的厘唾。從很小很小我爸就不讓我哭了褥符。我可以犯任何錯(cuò)，可以出門跟人打架抚垃，可以掀桌子罵臟話喷楣，就是不能哭。我爸說哭就是示弱鹤树，在這一仗沒打之前铣焊，自己絕對(duì)不能退下陣來。我記得小時(shí)候只要稍微一抽泣罕伯，我爸就會(huì)把車剎在擁擠的三環(huán)路上曲伊，跟我說：眼淚不停就下車自己走回家。所以在自己出來上大學(xué)之前追他，我根本就不知道上一次哭是幾個(gè)月大坟募。我一直很敬仰我爸，我覺得我要是個(gè)男孩子應(yīng)該就是那種鐵骨錚錚邑狸，槍子進(jìn)胸膛眼都不眨一下的懈糯。我這輩子的前18年也是這樣做的〉ノ恚可是當(dāng)我遇到有些情緒我自己真的沒有出路解決又不能回家的時(shí)候赚哗，我才發(fā)現(xiàn)哭是一件多么好的事情。逃避可恥硅堆，但是有用屿储。
我酒量挺好的，可是這個(gè)暑假跟我爸喝的時(shí)候我醉過幾次渐逃。他知道我不開心扩所，可是他的思維方式只能支持到他去問我為什么。我喝多了哭得很兇朴乖，我說我每次從北京機(jī)場起飛都很開心，一落地香港機(jī)場那種潮濕就會(huì)讓人想掉眼淚助赞。我爸會(huì)讓我找原因买羞，會(huì)讓我解釋每一種開心和難過背后的原因，我說不出來他就會(huì)努力腦補(bǔ)雹食。其實(shí)我覺得很對(duì)不起他畜普，他一把年紀(jì)了，應(yīng)該看著我爭氣的時(shí)候群叶，我卻還在經(jīng)歷因?yàn)殡x家不回的種種不安吃挑。我很想告訴他有些情緒解釋不了钝荡，我說不出來原因，可是痛苦很真實(shí)舶衬。這真的不是小孩子鬧脾氣一會(huì)就過去了埠通，我自己根本不知道它能不能自我痊愈。也不是你都經(jīng)歷過逛犹，你都挺過來了就代表我的都沒事端辱，我有事，我沒辦法沒事虽画。
一般我不會(huì)說話舞蔽，我會(huì)覺得自己不孝，然后想辦法get over it码撰。
我刻意地將暑假安排得非常非常忙渗柿，很多問題的解決方法就是忙到?jīng)]時(shí)間想。一天換三個(gè)機(jī)場脖岛，飛完紅眼航班就感冒朵栖，我忙著處理生理基本需求的時(shí)候，情緒就很少來打擾鸡岗』旎保看多一點(diǎn)人和事有利于人看開，這是實(shí)話轩性∩牵可是社交能力的恢復(fù)，不要?jiǎng)硬粍?dòng)就把自己鎖在屋子里揣苏，還需要那么一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間悯嗓。我在刻意讓自己經(jīng)歷貧窮，經(jīng)歷世界上不太美好的一切卸察，一方面自我釋懷覺得自己沒有那么糟糕脯厨，一方面我正在艱難地轉(zhuǎn)變我的世界觀，對(duì)一切坑质。當(dāng)你自己的人生一帆風(fēng)順的時(shí)候合武，談什么同情和善良都挺假的。我從小到大生活的圈子里最不缺的就是“精英”涡扼。仰仗良好的出身背景稼跳，獨(dú)裁的教育資源，對(duì)外界的一切評(píng)價(jià)都是雙手叉腰吃沪，眼神朝下汤善。一切舉動(dòng)以GPA為先，一切興趣愛好以能寫在簡歷上為準(zhǔn)。窮人們的生存狀態(tài)在演講辯論時(shí)候是知識(shí)點(diǎn)红淡，其他時(shí)候還是今年秋招比較重要不狮。我以前就這樣，一點(diǎn)都不假在旱。我高中時(shí)候人設(shè)可完美了摇零，但是我現(xiàn)在一丁點(diǎn)都不懷念。
有經(jīng)歷過一些被生活打敗颈渊，知道站起來特別難的日子之后遂黍，才能真的理解給別人一點(diǎn)關(guān)愛之多么重要的事情。讓以前不成為空話的前提俊嗽，是感同身受雾家。馬加爵那個(gè)案子里的一個(gè)細(xì)節(jié)一直讓我想了很久。精神錯(cuò)亂失去理智的馬加爵手里拿著菜刀绍豁，藏在宿舍門后準(zhǔn)備給下一個(gè)倒霉蛋致命一擊的時(shí)候芯咧，進(jìn)門的室友問了一句“吃了嗎？用幫你打飯嗎竹揍？”然后他神乎其技地放下了刀敬飒，平靜地迎接了室友來去，然后再處理其他尸體芬位。這個(gè)室友成為了唯一一個(gè)生還者无拗。我有一個(gè)身邊人，在異地他鄉(xiāng)選擇了自殺昧碉。我當(dāng)時(shí)很認(rèn)真得再想英染，如果有人，哪怕就一個(gè)人愿意抱著她說沒事被饿，說可以跟你走過去四康，說你的痛苦我不能理解但愿意陪伴，是不是一切就都不會(huì)發(fā)生狭握。
“可憐之人必有可恨之處”這句話有道理嗎闪金？肯定的。去一些非常落后的地區(qū)生活過之后论颅，我非常明白貧窮的背后有落后的體制哎垦，懶惰和很多積攢的歷史原因。脆弱的人很大程度上自己問題大于社會(huì)外界給的壓力恃疯，有可能是被慣壞了太久漏设，有可能是時(shí)代病綜合患者，但是人崩潰到那個(gè)地步的時(shí)候澡谭，沒有別人的一把援手，就真的很難走出來也是事實(shí)。Poor Economics里面有這樣一個(gè)理論蛙奖，大體就是潘酗，窮人自己完成脫貧這個(gè)舉動(dòng)幾乎是不可能的，但是一旦有人進(jìn)行指導(dǎo)雁仲，灌輸一點(diǎn)關(guān)于micro-enterprises的知識(shí)仔夺，一個(gè)村莊就可以達(dá)到長久而穩(wěn)固的脫貧。身邊崩潰的人很多攒砖，愿不愿意做那個(gè)源動(dòng)力缸兔，看你。
被理解和被接受比尋找原因有意義惰蜜。我在想自己崩潰的時(shí)候如果不是被質(zhì)問到底是什么客觀刺激導(dǎo)致情緒失控，而是被擁抱和寬慰情緒崩潰的不是怪物受神，我依然可以是一個(gè)值得被愛的個(gè)體抛猖，一切都會(huì)好很多。現(xiàn)在的我自己可能比兩三年前柔軟了很多倍鼻听。人總之在經(jīng)歷中成長财著，見過了無良高壓的學(xué)長姐之后我才會(huì)時(shí)刻警告自己做學(xué)姐的時(shí)候半點(diǎn)架子都不能有；經(jīng)歷過非常不好的情緒之后撑碴，才會(huì)非常有耐心聽每一段不盡如人意的故事撑教，然后說：我都明白。
有一個(gè)遠(yuǎn)在香港的朋友給我講過他的故事醉拓，我很難過伟姐。這個(gè)世界冷漠太多，多到不好舉例廉嚼。我們對(duì)人際感情的信任度越來越低玫镐，基本越遠(yuǎn)離人群，越安全怠噪。社會(huì)冷暖凍了一大塊冰恐似，有市井的煙火融化就是了，我來傍念。
前幾天王逅逅那一篇《那些人間蒸發(fā)的留學(xué)生們》火的不行矫夷。作為她個(gè)人公眾號(hào)最早的一批關(guān)注者吧，想看著一個(gè)老朋友走了一段自己也感同身受的路憋槐，很感概大家都沒死就好双藕。我當(dāng)時(shí)把文章轉(zhuǎn)給了我媽，我說“就當(dāng)正式解釋一次我為什么闖不下去了要回北京吧阳仔∮桥悖”
我臨走時(shí)候跟香港老友吃了最后一頓飯，他說新的地方就會(huì)有新的愛恨嘶摊，enjoy延蟹。
不說別的，為我自己接下來的一段日子祝好叶堆。其他都不重要阱飘，保持善良，先做人虱颗。
