第一次寫(xiě)沒(méi)有目的性的文章迎罗，頓時(shí)有點(diǎn)無(wú)措。其實(shí)由第一句就可以發(fā)現(xiàn)片仿，我是一個(gè)沒(méi)有自信的人纹安，可是我卻死撐著認(rèn)為自己是自信的，是有自信的資本的砂豌，資本是什么厢岂？是高中時(shí)優(yōu)異的成績(jī)，還是高考時(shí)看似勝者的高分阳距。其實(shí)這些資本早已煙消云散塔粒，在大一一年中，我不斷地在心中不停地告訴自己筐摘，你還會(huì)是高中那個(gè)令老師青睞的學(xué)生的卒茬，就這樣，我什么都沒(méi)做咖熟，或者說(shuō)什么都沒(méi)敢做圃酵，我把自己縮成一粒塵埃，埋在班級(jí)最不起眼的角落里馍管，就任由年華從身邊肆意溜走郭赐，我也不敢伸手抓住。
大學(xué)的生活本該是肆意的确沸，張揚(yáng)的捌锭，更加充實(shí)快樂(lè)的，可是罗捎，我卻硬生生地將大學(xué)過(guò)成了人的暮年舀锨，心的暮年。心在不自信組成的牢籠中嘶吼咆哮宛逗，它要出來(lái)，它不愿就此沉淪盾剩，就此墮落雷激，可是，我不敢告私。我一直在探究屎暇，自己究竟想干嘛？可是沒(méi)有答案驻粟。我就像一個(gè)沙漠里的旅人根悼，在無(wú)際的沙漠中因久尋不到出路而絕望茫然到要死去凶异。一次次別人的恣意帶給我的觸動(dòng)僅夠支持自己從土中探出小芽，我不知道究竟那一天在未來(lái)的何時(shí)挤巡，但我真的等不了了剩彬，我已經(jīng)大二了，荒廢了一年的大一矿卑，我不想再荒廢唯一的大二喉恋。
曾經(jīng)有朋友對(duì)我說(shuō)，二十到三十應(yīng)該是一位女性最輕松母廷、最美好的年華轻黑，她不愿意從二十三歲畢業(yè)后就穿著護(hù)士服整天在醫(yī)院看生老病死，直到退休降臨琴昆，就這樣氓鄙，她毅然決然地退學(xué)回去復(fù)習(xí)，當(dāng)時(shí)已經(jīng)是大一第一學(xué)期的尾聲了业舍。因直達(dá)車(chē)票售空抖拦，所以她轉(zhuǎn)站到我這兒，由我送她踏上了回去的路勤讽，看著她離開(kāi)的背影蟋座，我深深地敬佩，我想是不是我一輩子都不能做到她這樣的勇敢脚牍，決絕呢Ｏ蛲巍（她今年考上了一本，去了南京诸狭。）
