我知道我抑郁了尝偎，也知道這會要了我的命——可是知道了，又能如何呢鹏控？
我懼不想承認我的冷漠是因為“抑郁”了致扯，鬼知道像我這種人經歷了什么霸妹，怎么就抑郁了呢尚镰？
就像是尼采說的那句“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝視你”镰绎，真相在深淵缘揪，靈魂在深淵耍群，軀體卻在火辣辣太陽光下暴曬！
這樣的一個人找筝，是難以被理解的世吨，作為一個不被理解的存在，選擇冷漠也要被諷刺和拖拽嗎呻征？
如果陽光可以被選擇耘婚，我必將幽暗打入深淵，可是一個久居深淵的人陆赋，如何才能攀附陽光呢沐祷？
眼睜睜看著時間流逝而“無能為力”的理想嚷闭，可不就是那化作一個個噩夢驚魂的夜晚嗎，遺失在了看不見的暗夜里赖临。
我記不清前一天究竟做了些什么胞锰，也不知道明天會做些什么一樣，昨天已被殘食兢榨，明天還將大霧嗅榕。
霧霾要是太嚴重了，我會選擇摸著度日吵聪，實在受不了就買個玻璃杯凌那，透明的、易碎的吟逝、空洞的帽蝶、無趣的都取決于我用它來做什么，這樣一次又一次块攒、一層又一層的假裝撥開云霧見光明励稳。
很慶幸自己曾結交的那些朋友，我們交換過快樂和心事囱井，而今驹尼，你們依舊，只是我是真的疲倦了庞呕，會心的笑對于我來講扶欣，已是比登天還難，心事更讓我從何說起千扶？
也得感謝他們幫我洗過那無數次的碗料祠，每次都是盆滿缽滿的碗筷被洗，我內心是感動了澎羞，但我拒絕了表露髓绽。
那些走著走著就走散的愛人，你們是不知道妆绞，當我選擇冷漠的時候顺呕，我有多么自卑，當我說服自己拒絕聯系的時候括饶，我有多少眼淚想要去問候株茶。
沒辦法再像以前那樣跟你們高談闊論，跟你們花天酒地图焰、游山玩水了启盛，真的，我變了，變的連我自己都不認識了僵闯。
恐懼卧抗、厭惡、憎恨鳖粟、憐憫社裆、心疼現在的自己，不與人交向图，不為人知——是我僅剩的一艘維護友誼的小船泳秀。
今天，借著焦慮窺探了深淵下的真相榄攀，原來塵封已久的它終于還是發(fā)酵了嗜傅，我想要一個人獨自去面對，請給我時間和安靜航攒。
抱歉的是，沒有辦法把心事說與你們聽趴梢，因為一切都太匪夷所思了漠畜，向來獨斷專行的我，需要關心的同時更怕同情和打擾坞靶。
這是病憔狞，得治，拖得久了工作一塌糊涂彰阴，思緒萬千瘾敢、自責不斷，可就是出不去這道極想逃離的門尿这，是恐懼還是慵懶簇抵？
每天我似乎都會有計劃，然而執(zhí)行這些計劃對于現在的我來講本就很難了射众，再加上很多朋友常來小坐就更難了碟摆，雖是無心，但卻令我萬分焦慮叨橱。
現在就連下樓吃飯對于我來講都是一種負擔典蜕，我的意思是“慵懶”，我就想靜靜地一個人待著罗洗，伺機而動愉舔。
我不想見到任何人，不想與任何人交談伙菜，想要被理解又害怕被打擾轩缤，這是真的，實在太恐怖了。
我的時間不屬于我也屬于我典奉，拒絕一切社交活動是不想讓我的時間被安排躺翻，雖然我惶恐于用這些時間去做些什么。
原來卫玖，我也算是個熱情好客公你、孜孜不倦的人憤青，如今的冷漠正如上面所說假瞬，鬼知道我經歷了些什么陕靠，咋就抑郁了呢？
查過很多關于這種是病不是病的資料脱茉，關于那些描述剪芥，恍然間，如夢初醒琴许，原這一切竟是我有病卻從未自知税肪、自治導致的。
這種結果我還算滿意的榜田，畢竟讓揪出了酗酒的根源益兄，這一次我要徹底的把它拉出來殺死，如若不然箭券，殺死我的就會是它净捅。
身邊的朋友應該都知道我有個致命的缺點，就是“醉酒皇帝”的霸權主義者辩块，所以都在勸我戒酒蛔六、少喝點、控制住等等废亭，但從未有人問過我：“你為什么會醉”国章？
換做之前我也不知道怎么去回答這個問題，現在我清楚了豆村，我會醉捉腥，是因為我想醉，我想醉是因為我要活著你画，讓疲倦暫時靠岸停歇抵碟，總比死亡要好的多吧。
幾年前坏匪，我一個最最要好的長輩就因為抑郁和酒而終拟逮，從很要高的樓上縱身一躍，不知道腳離地的瞬間他可曾猶豫過适滓，但我能夠理解那一瞬間的輕松和灑脫敦迄。
久在樊籠里，復得返自然，對于一個疲倦不堪的身體罚屋、苦痛難喻的靈魂來說苦囱，死亡是逃離煉獄的深淵回歸自然的唯一方式。
而我選擇了酒脾猛，是因為想跟“活的不輕松撕彤，死卻太容易”較勁，選擇酒就跟一個做手術選擇麻藥的人一樣猛拴，都怕疼……羹铅！
風吹瓦墜屋，正打破我頭愉昆。我終不嗔渠职员，此瓦不自由。我就像王安石的這首自由言論中的風跛溉、瓦焊切、頭一樣。
我是風時芳室，被瓦擋住去路专肪，我做瓦時，被風吹離軌道渤愁，我為頭時牵祟，被瓦打破發(fā)際深夯，自由于我如光明抖格，我于自由似深淵。
逃離深淵咕晋，追逐光明是我現在最渴望的雹拄，哪怕我選擇的這種方式是錯的，也不希望“胎死腹中”掌呜。
接下來近三個月的時間里滓玖，我會“閉門謝客”，拒接一切與工作無關质蕉、與我所思無關的電話势篡，我就想單純的隱遁些日子。
我是真的疲倦了模暗，如果朋友禁悠，你們有事找我或需要幫忙，可以短信兑宇、簡書碍侦、QQ、郵件或微信留言，但我保持沉默和選擇態(tài)度瓷产。
沒有人清楚站玄，也包括我，現在整個人的狀況有多么糟糕濒旦，并不是單一的冷漠株旷、健忘、疲倦疤估、慵懶和暴躁能夠概括的灾常。
其實，這樣的情況已經持續(xù)太久了铃拇，只是這幾個月尤其現在更為明顯钞瀑，我不同別人的是我愛寫作來表達和終結情緒，但抑郁的心是一樣的夢魘慷荔。
這幾個月雕什，希望能找見陽光，攜它歸來显晶，到時我還是我贷岸，我也才是我；這聽起來似乎很矛盾磷雇，就像我渴望光明也恐懼光明一樣偿警；這么做可能會更糟糕，但無論如何唯笙，我都想走上一遭螟蒸。
期間我還是會保持寫作的習慣，畢竟這是治愈我的“良藥”崩掘，寫完之后或許會發(fā)公眾號和簡書七嫌，亦或許不會，但不管怎樣苞慢，我都一定是斟酌過了的诵原。
就說寫作能治愈一切，這不挽放，現在文風吹的百花開绍赛，不似梅花獨霸寒，這心里的石頭暫時落了地辑畦。
關于“閉門謝客”和“拒接來電”我是認真的吗蚌，也只能這么選擇，不針對任何個人航闺，而是所有人褪测，所以絕對不存在對誰“變心”或仇視的意思猴誊，我就是單純的想靜靜！
去意闌珊留不住侮措，凜冬不去春也來懈叹，很多動物選擇或需要冬眠，因為它們想要活下去或者更好的活著分扎，難道有錯嗎澄成？
所以，不必擔心也無需議論畏吓，就把我當做一顆秋冬落葉的松樹墨状，一座冬眠的青山，不理解菲饼，也無需理解肾砂。
問題出自光明，答案卻在深淵宏悦，言盡于此镐确，再見可期！
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 04：18
