以為冷到哭已經(jīng)夠慘怒允，沒想到還有又冷又心累闸拿，什么都不想管了灵迫，一切隨緣。再不濟阱持，就一個人去流浪，這人世間再無自由可言魔熏。真的累到掉眼淚衷咽，一年又一年的日子何其悲苦鸽扁，苦不堪言。

“世界是荒謬的镶骗，人生是痛苦的桶现。”以前不太理解叔本華的這句話鼎姊，直到現(xiàn)在它如同一把刻刀在胸口猛扎骡和。痛苦，這一生究竟還有多少痛苦在等著我相寇，年紀輕輕的我已經(jīng)快要撐不住了慰于。

好冷，刺骨的冷唤衫，腿好像要僵掉了婆赠。

哼，已經(jīng)萌生了再來一次的想法了战授，不知道辭職后會不會死页藻，但失去追求的話，我一樣會死植兰。

很羨慕很羨慕那些能夠埋頭做自己喜歡的事情的人份帐，心里夠充實，才有足夠的愛來維持生存楣导。

志愿填錯了废境，心很累啊筒繁！一天了也仍舊沒有一點動靜噩凹，感覺黃了……所以還是做好再來一次的打算吧！

明天下雨毡咏，準備躺尸一天驮宴。

這段時間，感覺到了天大的壓力呕缭，現(xiàn)在已過了很累很累的階段堵泽，變得麻木了。

嗯恢总，累迎罗，不知道在擔心什么，但我真的盡力了片仿，選錯了方向纹安，回到了原點，心早已千瘡百孔，不過是繼續(xù)增加傷痕罷了厢岂。越來越尋不到心安之處光督，漂泊無依的日子何時才能結束？精神已盡崩潰塔粒，不知道該怎么繼續(xù)可帽，不想再來，但又不甘窗怒，累了映跟，真的很累了。這人世間扬虚，永遠也抵擋不住人性的悲劇上演努隙，活著真累！

很累很累了辜昵。

感覺自己已經(jīng)死了荸镊，白天晚上都無法入睡。

嗯堪置，對躬存，只有創(chuàng)作，唯有創(chuàng)作舀锨，才能感覺到自己在活著岭洲，才能重新嗅到橡皮泥的香味。

我竟然已經(jīng)懶到兩天不出門的地步了坎匿，想想真的很窩囊岸苁！！

覺得自己如今的生活雖說閑適替蔬，但的確少了生活的活力告私，很感激，能夠遇到很多優(yōu)秀的人承桥，也很感激能夠在他人的印象中留下痕跡驻粟，真的很幸運。

一直在想凶异，自己到底在畏懼什么蜀撑，為什么就無法從舒適區(qū)走出來呢？既然已經(jīng)沒有退路唠帝，既然已經(jīng)決定了該往哪里走屯掖，又為何要硬生生地咽下這些痛苦呢玄柏？“受苦比解決問題來得容易襟衰，承受不幸比享受幸福來得簡單》嗾”越來越覺得海靈格這句話實在是正解捌偕埂绍坝！看到的世界越大越是覺得這世間永遠永遠也無法做到人與人的平等，唯有盡心活好自己的每一天了苔悦。有時候其實也挺希望現(xiàn)在自己仍然是一個人轩褐，誰也不要管，誰也不要在乎玖详，如果這樣把介，我想，我現(xiàn)在應該會立馬辭職蟋座，買好相機拗踢，拿起行李，說走就走向臀。是啊巢墅，我在擔心什么，我究竟為何要做些自己不再喜歡的事情呢券膀？清明君纫，我能一個人旅行嗎？

天哪芹彬，簡直難受死我蓄髓！真的好悶好悶！分分鐘煎熬舒帮！

有時候覺得人真的很溫暖很溫暖哪双吆！只要一想起他人記憶里的我，嗯会前，瞬間心就感覺變得充實而暖和起來好乐。可是好像別人都過得很好很好瓦宜，就我怎么都沒有辦法做一個外向的人呀蔚万！懂得痛苦才更加能夠體會快樂，沒有什么大不了傲俦印反璃！人生最重要的不過是體驗與幸福罷了！嗯假夺，幸福淮蜈！

好吧，有點自作多情了已卷。

感覺每一天都變得好難熬梧田，尤其是中午，簡直是一種折磨。真的好想好想背起行囊出走裁眯，在這里呆的太久鹉梨，連生命都失去了活力。真的好心累穿稳，真的好心累存皂，真的好心累。

嗯逢艘，還是在被“無意識”欺負旦袋，就是一種雖然不是很想吃，但是又不得不吃的感覺它改，如果意識不夠正常猜憎，就會一直一直吃下去，額搔课，最后的最后就是隔了很久才感覺到胃脹胰柑，簡直是非常悲催了∨滥啵總是沒有辦法鼓足勇氣離開柬讨，沒有辦法拋棄一切一個人出走，可實際想想又好像并沒有什么牽掛芭鄯取踩官！可我究竟在擔心什么呢？

嗯境输，每天一睜眼的感覺就是很累很累蔗牡，快要窒息的那種累，這種累已經(jīng)持續(xù)了將近一個月嗅剖，我想辩越，我還是沒能做好修心啊信粮！

媽啊黔攒，睡一覺醒來，腦袋簡直要掛掉扒吭怠督惰！超級難受！像個累得半死不活的人旅掂！

做什么都提不起勁赏胚，覺得活著很沒意思。

額商虐，對觉阅，我發(fā)現(xiàn)我完全做不到流于平庸崖疤，寫作也是，覺得那些沒有深度內(nèi)涵的淺吟低唱很虛浮留拾，就像我并不太喜歡一頭扎進文科生的世界一樣，我需要的是心靈的慰藉與震撼鲫尊，而不是浮華與膚淺痴柔。

這么久了，第一次有鄰居隔著門跟我說了話疫向。

還是覺得很累咳蔚，不知道還能堅持多久。心無所住搔驼，只想著將胃填滿谈火，假裝一切安好，昨晚好不容易在禪修中靜下心來舌涨，可仍舊抵御不住日常的瑣碎糯耍，心被攪亂，像是怎么都睡不醒囊嘉，腦袋昏昏沉沉温技，打不起精神來。真的覺得特別特別累扭粱，看不到任何希望的累舵鳞。

總的來說還是自己修養(yǎng)不夠的緣故嗎？

突然意識到琢蛤，原來沒有靈感也是一件極其痛苦的事情膀讯椤！

好吧博其，承認自己著實是個廢物套才，連寫東西這件事都變得異常艱難了，半天功夫都寫不出任何東西慕淡，不得不承認自己是個著實的廢物霜旧。

知道的東西越多越深深感覺到這世界的荒蕪，所謂的政治宣傳儡率，所謂的報國理想挂据，對，我承認這在今天的確是非常非常重要的一件事情儿普，可人類社會的故事真的就像恐怖游輪一樣捌樘印！在智慧對智慧者不利的地方眉孩，擁有智慧多么可怕个绍。以前我也會被這些東西所迷惑勒葱，可如今卻越來越懂得什么才是真正的擁有思想，如何才是真正的智慧巴柿。所以我也變得越來越荒蕪了凛虽，我會被這個世界給拋棄嗎？

每次買衣服都好絕望广恢，身上的肉肉好像怎么也甩不掉凯旋，生活啊，真的好艱難钉迷！覺得自己真的與這個世界完全疏離了至非，找不到一處可以安頓的地方，哪怕是找到一件自己喜歡的事情也好翱反稀荒椭！可是沒有。

瞬間覺得跟人的聯(lián)系真的好溫暖舰蟆。

總的來說趣惠，發(fā)現(xiàn)自己真的是修行不夠。

很累身害，心累信卡，越來越疲憊，很想斬斷一切關系跑到深山里修行题造。

發(fā)現(xiàn)越是想要寫東西傍菇，就越是寫不出來，寫到吐血都憋不出一句話界赔，真的要哭暈岸啊！

歡娛之詞難工淮悼，愁苦之言易巧呀咐低！

其實想想，做一個自由職業(yè)者其實也是很難很難的一件事袜腥，就比如有時候總也創(chuàng)作不出令自己滿意的作品见擦。

媽的，分分鐘想辭職羹令。

真的一回來就覺得很累鲤屡。

沒有一個可以理解的同伴，沒有一處可以依附的地方福侈。

完了酒来，還是一樣的，每天醒來都好累肪凛。

很累堰汉，真的辽社，不想再來一次了。也不想很做理論化的東西翘鸭，不想做別人希望中的樣子，真的覺得好累好累了。

覺得自己還是去修禪好了盹兢，這人世真的很煩很煩尼摹。

明明才剛回來沒多久蠢涝，卻好像過了一個世紀。嗯惯吕，在蘇州那幾天也像是過了一個世紀废登。只是覺得做自己不喜歡的事情，感覺分外空虛，分外難受。

果然缩多，美就是我的信仰梁钾，只有在這里，我才覺得心是被充滿的拇勃，才體會到活著的幸福。沉浸在美里面無法自拔。

好吧煌集，看不到任何希望了纲缓，心寒恭金。

真的超級難受，想走，非常想。

是真的很煩了钩杰，只想解脫。

快要崩潰了怎披，心好累好累群井，累得說不出話來昔瞧。

好累稍坯，真的覺得好累枪向，怎么也逃離不了了嗎陨亡？

飄飄何所似深员，天地一沙鷗负蠕。

每回睜開眼的第一感覺就是好累啊，真的好累倦畅，再如此繼續(xù)下去遮糖，我會瘋掉的吧！

很累叠赐，真的很累了欲账。

有些東西呀屡江，如果沒有它們就真的活不下去，在這個時代赛不，活著真是一件很痛苦的事情盼理。

終于相信尼采的強力意志了。

我覺得人生啊俄删，就是應該將這一生中經(jīng)歷過的所有美好囊括在內(nèi)心中的每時每刻宏怔。

好累，很累畴椰。

三點多鐘醒來后就再也睡不著臊诊，心好累，真的好累斜脂，無言而絕望的累抓艳，哪怕來一場歇斯底里的哭泣也好，可是帚戳，沒有玷或。不知道該如何繼續(xù)生活，那么苦的日子都熬過來了片任，可如今卻是偏友，沉默的絕望，灰色的世界对供。幸福何其可貴位他，人生痛苦乃是生活之本質(zhì)，受夠了這種隱忍产场，我只想退出鹅髓，若無幸福可言京景，那生活實在不值得一過了窿冯。

漆黑的夜，濕潤的雨确徙，我不知道為什么會如此痛苦醒串，連用盡全力蜷縮成一團都沒有得到半分緩解，嘴巴張到最大也發(fā)不出一點聲音米愿，拼命活著的痛苦不斷地累積厦凤，卻得不到一絲一毫的安慰，誰也不曾想過只是那么些細微的小事育苟，卻足夠毀滅一個人较鼓。那么多的痛苦要拿什么才能補償？無言的歇斯底里好像對我宣告了死亡，如果已經(jīng)死去博烂，又怎還會如此痛苦香椎？為什么，為什么要如此這般禽篱？

難受畜伐，真的真的很難受，不知道該怎么辦躺率，只是真的沒有辦法繼續(xù)工作了玛界，每天每天都覺得好累，每回睜眼的第一感覺仍舊是很累悼吱，這樣的狀態(tài)下該如何繼續(xù)生存慎框？不想拖累他人，但又有點不舍后添，又該怎么辦呢笨枯？我是真的快要崩潰了，沒有辦法繼續(xù)生活遇西。

好吧馅精，真的只有人，只有人才能夠治愈心中的痛苦粱檀，只有人才能讓我感覺生活并沒有那么多死胡同洲敢，只有人才是活著的最真切的意義。人啊梧税，真的很溫暖呢沦疾！

回憶還是很美的称近。

聽著熟悉的歌聲第队，回想起來記憶里無限的美好，這些年里究竟失去了什么芭俑选凳谦？活得這么狼狽，這么悲哀衡未。

白天是痛苦得想哭尸执，現(xiàn)在是被時光留下的痕跡而感動到想哭。怎么能夠忘記掉呢缓醋？那么多的美好如失。

不行，回憶實在太多太多了送粱。感覺自己已經(jīng)過了好幾輩子褪贵。

怎么還能迷茫呢？清清楚楚地記得是音樂救了我啊脆丁！

痛世舰。隱隱的痛。

我好像沒有辦法相信任何一件事情了槽卫。

無法抗拒音樂的力量跟压，那種直契心靈的力量，似乎成了活著的信仰歼培。所以還是簡簡單單地生活好了震蒋，一個人平靜的去追求美好，再也不功利了躲庄，只想好好珍惜這個存活的奇跡喷好，去好好完成成為一個人的使命。

我早已無路可走读跷，無路可退梗搅，看著那些迷迷糊糊的人，真的又可憐又可恨效览，這樣的世界无切，我又該如何去融入呢？深山的鹿丐枉，不知歸處哆键，萬般皆苦，只可自渡瘦锹。因為痛苦到了極點而只能求助于哲學籍嘹，到頭來卻還是只能自己稍稍緩解這孤獨與痛苦罷了！

很久沒有這么徹徹底底地哭一場了弯院，耳機里“渴望”的音樂辱士，現(xiàn)實里抓也抓不住的希望，那個時候淚水就連潛意識都已經(jīng)無法抑制地涌出眼眶听绳∷痰猓回不去的家，回不去的故鄉(xiāng)椅挣，回不去的愛头岔，回不去的純真，回不去的自己……我不知道自己在為了什么而活著鼠证，不知道該飄向何處峡竣，我這株浮萍，這個孤兒啊量九，連這短短的幾十年都感覺要熬不過去了适掰。所謂的理想社會，竟是這般凄慘而悲催……

又到三月三了啊。昨晚哭到一大早上眼睛都是腫的攻谁。

三月三稚伍，仍舊不由自主地傷感，那是一生也無法抹去的記憶戚宦。

眼睛很腫个曙，強烈的陽光刺得眼睛生疼，顛簸的路上受楼，抑制不住身心的疲乏垦搬，湛藍的天空也滌不去心里的陰霾。身似浮萍艳汽，在短暫與漂泊中渾渾噩噩猴贰，唯有那一幅刻在腦海里的記憶永存，唯有那一束目送的目光沖破時間與空間的阻隔攝向此時此刻的我河狐。

這一天又過得如此匆匆忙忙米绕，唯有混亂長存。生活似乎已經(jīng)沒辦法維持下去了馋艺，對如今的政治無法言語栅干，除了搖頭之外，別無他法捐祠。

好難受啊碱鳞，耳機不見了，腹部像是被打了一拳般難受踱蛀，公交等了好久好久才來窿给，生活原本就如此難熬嗎？

并不喜歡現(xiàn)在的工作率拒，沒有自我實現(xiàn)的生活又怎么值得過氨琅荨！

連看書都靜不下心來了俏橘，天哪允华，我真的已經(jīng)窮途末路了！

在失敗中體驗存在寥掐，好吧，人生真的夠痛苦的磷蜀。

好煩召耘，憋到快要發(fā)瘋的那種沉默。

真正的悲劇是存在論的褐隆。

找不到自己喜歡的工作污它，遇不到適逢的知己，尋不到牽絆的歸處，渴求不來切近的愛衫贬，這樣渾渾噩噩的活著德澈，卻還得承受著無盡的痛苦，覺得很抑郁固惯，無所從出梆造，我該怎么辦？我該去往何處葬毫？

我知道镇辉，是因為痛苦到已經(jīng)無從排解的地步才不得不求助于哲學的解脫，可這份孤獨啊贴捡，這份痛苦啊忽肛，哽在喉嚨里的淚水，音樂一響起的時候烂斋，鼻子發(fā)酸屹逛，淚水漫溢，我仍舊是沒有辦法抓住任何東西汛骂，一切的一切都已逝去煎源，再也無由庇護，赤裸裸地接受現(xiàn)實的摧殘香缺。我手销，一無所有！為什么图张？為什么要是這樣的命運锋拖？為什么要是這樣的自己？

我該怎么辦啊祸轮，我真的一無所有了兽埃！那個家再也不回不去了，我這注定流浪的一生适袜！處不來的人柄错，做不來的事，捱不完的苦苦酱，求不來的愛……索性一次性來個徹徹底底的解脫吧售貌！什么都拋下，什么都不顧疫萤，一個人出走颂跨。真的很痛苦很痛苦了，為什么還是掙脫不了這囚籠扯饶，為什么要這樣對我恒削？為什么這么殘忍池颈？為什么就連一丁點兒的愛都奢望不來呢？為什么還要獨自面對這個虛無的自己和虛無的世界钓丰？我上輩子究竟造了什么孽扒椤？究竟這輩子還要流多少淚才夠携丁？

與這個世界格格不入琢歇。

本以為已經(jīng)可以做到很理智，可還是令自己一次又一次地失望则北，我又何苦如此糟蹋自己矿微？回不去的終究是回不去了，不管別人以什么樣的眼光去看尚揣，我也成了一個心灰意冷的人了涌矢，失望一點點的積累，終究是壓垮了我所持有的一絲希望快骗，實在沒有必要繼續(xù)留在湖南娜庇，何況我并不喜歡長沙，所以方篮，何去何從名秀？孤身一人漂泊四方。

看明白了世界之后我覺得愈發(fā)難以自持藕溅，很悲哀匕得，很無趣，我知道巾表，如果不寫東西我就會死去汁掠，如果不去追求自己心心念念的東西我就會死去，如果一直如此生活下去我就會死去集币，我會死去考阱，厭惡了這般生活，厭惡了現(xiàn)在這個世界鞠苟，惡心乞榨，十分惡心！

看到人大的考研資料還是忍不住要買当娱，一是很不服輸吃既，二是真的已經(jīng)無路可走了。茫茫世界荒蕪得只剩自己趾访，我又還有什么可顧忌的呢态秧？真的甘心做一個碌碌無為的人，平平淡淡過完這一生嗎扼鞋？不申鱼！即使刀山火海我也要闖，因為我早已無路可退云头！不想被人看不起捐友！經(jīng)歷過如此多的痛苦，我又怎么會甘心繼續(xù)做螻蟻溃槐！