一

五年以前我總是在紀念一個日子闻葵，就是我離開家初入社會的日子民泵。那是一個孤單的日子，那是我一個人紀念自己踏入社會的節(jié)日槽畔。2012之后我就結束了這個節(jié)日栈妆，而后開始紀念我的結婚紀念日。這本來是一個兩個人的節(jié)日厢钧，我似乎紀念的更孤單鳞尔。記得有一次在朋友圈看到一句話：一直喜歡在所謂的特別日子里做一件平時不會做的事兒以證明這個日子的特別，儀式感特別強的人貌似只為了刷存在感早直。也許寥假，我就是一個儀式感特別強的人，可是這五年刷存在感刷的我好辛苦霞扬。

那一年父親病逝糕韧，為了父親的遺愿，我拼了命的想把自己嫁出去喻圃。正好同學相親沒中兔沃，就介紹給了我，應該說我是轉(zhuǎn)手認識他的级及。當時他長我三歲，也是急于結婚的年紀额衙，于是一切順理成章饮焦，認識將近一年我們就結婚了。

在我的印象中認識的將近一年中每次見面都是吵架窍侧，幾乎沒有一次是讓我覺得開心的县踢，可是就是這樣我們最終結婚了。后來我在想我們之所以能結婚也許是因為他能忍伟件，也許是因為他自己也已經(jīng)大齡家里逼得緊硼啤，但凡換換別人我們也不會走到一起。

這樣結婚的結果當然不幸福斧账。

二

因為大齡結婚谴返，婚后最重要的事當然是生娃兒煞肾。婚后一個星期我來例假肚子痛嗓袱，婆婆就讓二姑姐帶我去看中醫(yī)籍救，說是看痛經(jīng)看的很好，瞬間覺得婆婆跟暖心渠抹。二姑姐帶著我路上就跟我說蝙昙，見了醫(yī)生該說啥就說啥，不要隱瞞醫(yī)生要不然醫(yī)生不好下藥梧却，當時我不明就里奇颠。見到醫(yī)生二姑姐首先就跟醫(yī)生介紹說：這是我弟媳，想要娃子哩沒懷上放航。當時我就懵了烈拒，我才剛結婚一個星期就想要娃子沒懷上？三椿？缺菌？如果我要是一年半載不孕那還得了？搜锰？很幸運伴郁，一個月我就中獎，終于解決了頭等大事蛋叼。

雖然我并不打算很快要小孩焊傅，但是孩子已經(jīng)來了，就只能生下來狈涮。從此以后的日子狐胎，我一睜開眼就是帶娃，帶完大寶又要生二胎歌馍，我就這樣一直帶著娃握巢。

五年了一睜眼就是娃兒，我終于崩潰了松却，我信仰的愛情一點點被娃兒磨滅暴浦。

很多時候我覺得自己像個瘋子一樣，動不動就發(fā)脾氣晓锻，一點小事都能讓我暴跳如雷歌焦，看著鏡子連我自己都害怕。我常常覺得我需要去看看心理醫(yī)生砚哆，因為我覺得心里太痛苦了独撇。

三

我希望的愛情是有個人愛我，是真心的愛我；我希望的婚姻是有個人陪我纷铣，無論物質(zhì)怎樣困乏卵史，只要能精神富足；我希望的生活是有個人能相互扶持关炼，共同進步程腹。

然而我們似乎并不是這樣。

從我們第一次見面他就在跟我談他的工作儒拂，談他要晉升組長寸潦，談他要怎樣提高工資。五年了我感覺每天存在他腦子里的事就是掙錢社痛，爭取一切機會加班见转，拼了命的省錢。

我覺得一個人活著的目的不全是掙錢蒜哀，我們還要學著享受生活斩箫。我想這就是我們從一開始認識就一直吵架的原因。

如果我要跟他說要享受生活他必然會說撵儿，我也知道要享受生活乘客，可是手里沒錢你怎么享受生活？我竟無言以對淀歇。難道享受生活就真的需要拿錢去享受嗎易核？難道我們不能飯后去散散步，一家人開開心心的壓壓馬路浪默，聊聊家常牡直，這些需要錢嗎？我不理解他的思想就如他不能理解我的想法一樣纳决，我覺得我們簡直無法溝通碰逸。

跟他生活在一起，就覺得頭頂被石頭壓著一般阔加。每天急匆匆的上班饵史，晚上加班加到很晚回來，第二天又急匆匆的去上班胜榔，加上他走路很快胳喷，所以更顯得他匆忙。好像每天除了上班掙錢他不會干別的事苗分，很少看到他空閑的時候，難得空閑的時間牵辣，差不多就是他一邊扒拉著面條一邊看著手機的時候摔癣。我常常覺得這樣生活很苦悶，以至于我覺得呼吸不到新鮮的空氣。

四

我想他真的是被錢逼瘋了择浊，而我似乎快要被他這樣的生活逼瘋了戴卜。

為了掙錢他可以不顧一切。大寶從小愛生病琢岩，第一個孩子我似乎有點手忙腳亂投剥，每次一生病我就異常煩躁。有一次大寶半夜高燒又拉肚子担孔，折騰了一夜還是高燒不退江锨，五點多起來我來不及收拾就抱著娃兒去醫(yī)院，我想他請一天假可以去醫(yī)院幫把手糕篇，而他卻擔心請一天假會沒有全勤獎啄育。當我一個人抱著娃到醫(yī)院后掛號排隊，還沒看到醫(yī)生就這娃就又開始拉肚子拌消，好不容易看到醫(yī)生開了藥需要去輸液挑豌，這娃卻掙扎著不肯扎針，最后護士幫忙按著頭才扎上針墩崩，然后就一直哭怎么哄都哄不住氓英，我?guī)缀跤悬c抓狂沒想到又是“噗嗤”一聲，拉的順著我的腿往下流……我崩潰的大哭鹦筹。

我并不想生孩子铝阐，是誰非要讓我當媽？為什么讓我當了媽卻沒有人跟我共同承擔盛龄。

五

我希望愛情很浪漫饰迹，有很多甜言蜜語，可是他從來不會說什么甜言蜜語余舶“⊙迹可是不會說，你總會做點什么吧匿值？總得有一件讓我終生難忘赠制，一輩子跟你廝守的事吧？

也許有人會說我有點作挟憔，有點矯情钟些，我只是想有點生活的味道，有點人間的冷暖绊谭。

比起以前政恍，現(xiàn)在的通訊工具已經(jīng)很便捷了，可是他除了打電話說說他的工作問問孩子以外达传，再沒有別的話篙耗，常常會覺得電話會冷場迫筑，以至于我不想接他的電話，甚至他也會不想打電話給我宗弯。

我常常在想脯燃，我到底是怎么了？怎么會把生活過成這樣蒙保？這根本不是我想要的生活辕棚。

六

當初拼了命的想結婚，也是想完成父親的遺愿邓厕，更是不想讓母親操心逝嚎。可是現(xiàn)在的生活我不但沒能讓她省心邑狸，好像還讓她更操心了懈糯。

我一直想讓她過上好日子，讓她安心的過個晚年单雾，可是五年過去了我才發(fā)現(xiàn)我好像連件像樣的衣服都給她買不起赚哗，這五年都在干什么？

我覺得自己過的有點渾渾噩噩硅堆，除了帶娃就是帶娃屿储，沒有收入跟社會脫軌，硬是帶娃把我逼成了農(nóng)村大媽渐逃。

七

無論怎樣的生活我都不怕够掠，只要有個人陪著我，只要有顆心是屬于我的茄菊，有情就可飲水飽疯潭。

我是一個有點敏感且自私的人。我希望有個人是我的并且只是我一個人的面殖。我需要他對我好竖哩，傾盡所能〖沽牛可是每個人都是大家的相叁，都是屬于這個世界的，怎么能屬于我一個人呢辽幌？

我常常覺得孤單增淹，好像沒有一個懂我的人。也許我不適合結婚，只是現(xiàn)在才知道不適合是不是太晚了？

八

我常常在想我到底該怎么辦弥臼？每次吵架都會吵到離婚，可是每次都是我在歇斯底里的叫著離婚拳喻，而他幾乎不會回應梁剔。他是沉默的人，不會表達舞蔽，有時候本來是一句好話從他嘴里說出來就會變成壞話。我受夠了這樣的日子码撰，一眼萬年渗柿，想想就覺得可怕。

也許分開是最好的結果脖岛，我們都不是壞人朵栖，好聚好散，也是一個很好的結果柴梆。

孩子總會慢慢長大陨溅，他們會有他們自己的想法，就讓他們隨著自己的想法長大吧绍在。與其讓他們在大人的痛苦中成長门扇，還不如給他們一個本來就屬于他們世界。

我想靜靜偿渡，安安靜靜的靜靜臼寄。