鉛灰的天空垂下凝重的幕簾育谬，我吸著霾，拖著沉重的行囊帮哈，步履蹣跚的在一座座城市之間筆直的前進膛檀。低飛的雨燕描繪著8字的形狀，我的思維突然被打斷，耳鳴聲愈發(fā)尖銳咖刃。前行的你沒有帶傘泳炉，于是我也惴惴不安的仰望著天空。頃刻間嚎杨，驟雨來襲花鹅，像一匹遲鈍的馬的馳騁，在彷徨和莽撞間平衡枫浙。于是我腳步凌亂的跑到你的前面刨肃，對你說風(fēng)雨正好，應(yīng)該寫點詩句箩帚。
我們的相遇就像晦澀的小說真友、朦朧的詩。大概是真的不愿意就這樣成為路人彼此擦肩而過紧帕；大概是知曉你的出現(xiàn)屬于生命中不可忽視的劃割盔然。對于我來說，你依然有所渴望焕参，渴望我們的相遇不是那么潦草的關(guān)系轻纪。從此我的旅途不再漫長，道路不再遙遠叠纷。我原以為刻帚，我們可以一起走到終點。就在告別的時刻涩嚣，我才明白崇众，無論是歇斯底里的挽留，還是輕描淡寫的再見航厚，最終都定格了我一生都無法改寫的結(jié)局顷歌。你治愈了我的憂郁，卻帶給了我悲傷幔睬。懷著稀薄的記憶眯漩，不知不覺，我又一個人走了這么遠麻顶。曾經(jīng)的我以為赦抖，我會像康德一樣平淡而又規(guī)律的生活下去，成為叔本華一樣的怪老頭辅肾。
在19歲之前队萤，我一直生活在一座小鎮(zhèn)里，如果沒有電視矫钓，我會以為那里就是世界的中心要尔。我會懷著滿腔的悲憤逐漸老去舍杜，然后繼續(xù)在那里過著東拼西湊的生活，喂貓、釣魚、養(yǎng)花治唤，每天數(shù)著日子和錢滔以，等待死神降臨。正如尼采所說，我們的眼睛就是我們的監(jiān)獄，我們的目光所到之處就是我們監(jiān)獄的圍墻。于是我離開了我那溫暖的家互拾，從此風(fēng)餐露宿日夜兼程。
但是嚎幸，我發(fā)現(xiàn)我走的越遠颜矿，我與那土地的聯(lián)系反而越緊密。我一直以為我在尋找嫉晶，其實我只是在逃避骑疆。我的內(nèi)心依然充滿著迷惘和困惑。為了掩飾我無法停留的原因替废，我寧愿如云漂泊箍铭，也不愿面對生活的繁瑣。我已經(jīng)習(xí)慣了特立獨行椎镣，無視生活的準(zhǔn)則诈火，對生活的設(shè)置不屑一顧。我自卑又自負(fù)状答，狂熱又孤獨冷守。當(dāng)我討論問題的時候，總是莫名的激動惊科，既讓人覺得很強硬又讓人覺得很缺乏安全感拍摇；既渴望被認(rèn)可又害怕被質(zhì)疑。那個丑陋的樣子就像是臨死前馆截，身邊沒有一個朋友充活，我望著那些圍著我死去的人，全是我討厭的人蜡娶，我望著他們混卵，用最后一口氣說:“我一個也不會放過你們”。是棒岬浮！在倔強之中透著一絲可憐男公。
我們都生活在這個時代荤堪，用一套房子去決定我的階級合陵，用一種意識形態(tài)去表達我的思想。當(dāng)我繼續(xù)用笨拙的方式去努力澄阳，在我的眼里的是堅持拥知，在別人眼里是嫌棄。他們用自己的失敗當(dāng)作經(jīng)驗去嘲笑我碎赢，他們希望我和他們一樣失敗低剔，扭曲的自卑總會讓這些人變得虛榮。這個世界是彩色的肮塞，并非只有黑白襟齿。有人勸我沒有必要如此極端，凡事做到寬容忍耐枕赵，就可以減少許多煩惱猜欺。其實，不是我不理解拷窜，我努力不是為了改變這個世界开皿，而是為了不被這個世界改變。正如王小波所說篮昧，為免被同化赋荆，情愿長出獠牙。不要以為一個人偏激懊昨，他就不懂得謹(jǐn)慎窄潭。我就像一個檸檬，別看檸檬這么酸疚颊，其實它是堿性食物狈孔。
經(jīng)歷了輕蔑、嘲笑材义、鄙視均抽，我卻依然這么固執(zhí)。一路走來其掂，從成都到沈陽油挥；從沈陽到太原；從太原到拉薩款熬。我已經(jīng)厭倦了追尋深寥，希望一覓即中。輕而易舉的在來時的路上找到彼此贤牛，同樣的天氣惋鹅，同樣的臺詞；又或者殉簸，彼此默契的裝作路人互不相識闰集，匆匆的步伐突然變得緩慢沽讹，你大步靠近并勇敢的握住我的手，我低聲對你說武鲁。
我們回家爽雄。
