一有缆、

在蘇州象踊。在十全街。找到一家不起眼的小咖啡店棚壁，要了冰的巧克力和香草杯矩。問柜臺(tái)借了支水筆，抱著冰淇林走到?jīng)]有人的二樓開始給零星的人寫明信片袖外。明信片是剛才從河邊人家開的小工作室里白取的史隆；又經(jīng)過巷子里的印刷廠，臭不要臉邁進(jìn)去問工人們討了幾張嶄新的A4紙曼验。然后到了這兒泌射。

我接收到店里的WIFI訊號(hào)。桌上寫的聯(lián)網(wǎng)密碼是“cup-cakes”鬓照。

這樣的悠閑中熔酷，突然我無聊透底的闖勁兒又冒煙了。我拿起手機(jī)發(fā)了條信息給那個(gè)奇異果男子豺裆。

我可連氣都沒喘拒秘。我說老朱你到底知不知道我很喜歡你啊，縱使很怪縱使不了解啊啊啊臭猜。

他很快回道：為什么喜歡我躺酒？我可有特別之處？

看到他的信息我樂得嘴都合不上蔑歌。像第一次羹应，我很突兀地發(fā)信息向他打招呼，嗨丐膝，還記得我是誰否量愧？沒想他迅疾回道：記得啊钾菊，虎頭喬啊，爬山時(shí)體力透支的那個(gè)偎肃。我內(nèi)心歡喜得簡直活蹦亂跳的煞烫，只為他的記得。天吶我這是把自己擺設(shè)得有多卑微累颂！但我的確從去年W咖啡店舉行的一場(chǎng)平安夜party上那次初見開始便瘋狂迷戀上了他滞详。他是我最不知該以何種方式去接近的那類男性，年齡長我一大堆紊馏，美貌料饥，成熟，冷靜朱监，風(fēng)趣岸啡；隨后人們一起去了KTV，他先點(diǎn)了首陳Eason的<圣誕結(jié)>坐在那里兀自地唱赫编，歌聲很美讓人沉溺巡蘸，似是陳奕迅和張國榮的結(jié)合體，是那種極其低調(diào)但絲毫不失情感的歌唱擂送，唱情歌會(huì)隨時(shí)催人淚下悦荒；還有一點(diǎn)，最主要的——對(duì)那晚人群中故意戴著嬰兒老虎帽到處賣萌的我不屑一顧——我便這樣燃起了攀登的動(dòng)力嘹吨。

噢巷帝，現(xiàn)在他問我了缘厢。

蠢的是這次我沒能好好回答他汰现。因?yàn)橥饷嫦掠炅舜驗(yàn)槲页酝陮懲赀@些天都黑了牺弹。因?yàn)槲掖龝?huì)兒還得去附近找當(dāng)?shù)氐泥]局寄出卡片而時(shí)間不多了施禾。

我只好起身離開息堂。到樓下結(jié)賬還筆维哈。走到外面回頭看了下店名：“John Brown”。

我走在雨中愈诚。我還在想我該怎么回答我迷人的奇異果。而手機(jī)已斷了網(wǎng)直接退出了聊天界面牛隅。

一億個(gè)不情愿的種子發(fā)出怪叫爭(zhēng)相攻擊我炕柔。

二、

六月媒佣。短暫旅行結(jié)束匕累。一回家我連相機(jī)里六百多張照片都懶得整。但我每天夜里自己要睡下前總會(huì)記得給奇異果男子發(fā)一條“晚安”默伍，無論他在不在線欢嘿。突然之間衰琐，很奇妙地，我覺得眼下沒有什么比這個(gè)更緊要的了炼蹦。

他顯得話少羡宙。那天他發(fā)來信息說：你真是怪怪的。

我激動(dòng)得熱淚盈眶掐隐。經(jīng)過長達(dá)半個(gè)小時(shí)美妙的無盡聯(lián)想狗热，我發(fā)現(xiàn)自己像大力水手吃了菠菜一樣渾身充滿活力。

嘿虑省！越無厘頭越快速滋長的情愫匿刮！

我趁機(jī)拿出終極殺手锏——我之前對(duì)著手機(jī)攝像頭錄的、我自己“深情”演唱的“大頭兒子和小頭爸爸”——每一次我得意地翻看那段視頻都要先被自己萌死探颈。于是我這就將視頻文件傳給他熟丸，激動(dòng)人心的數(shù)分鐘等待后，他發(fā)來一句：

你很有問題伪节。我覺得恐懼虑啤。

我只是裝可愛！

干什么要裝架馋？我從來不喜歡裝的女人狞山，謝謝。

泡湯了叉寂。

頓時(shí)萬分羞辱加難過萍启。

我突然強(qiáng)烈地恨他，我詛咒他早日吃錯(cuò)藥變成啞巴屏鳍，從此以后再也吐不出一句傷人的話勘纯。

然后我想起當(dāng)年還是學(xué)生時(shí)十分愛戀的小伍。現(xiàn)在想想钓瞭，其實(shí)他們都一樣啊驳遵，不經(jīng)意間碰到我，本想起碼做個(gè)普通朋友山涡，卻因?yàn)槲颐つ康乃览p爛打轉(zhuǎn)變態(tài)度堤结；到最后都覺得我可怕，于是離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的鸭丛。

他們只是沒那么大興致想用來了解我罷竞穷。

我很快就不恨他了。我找不到理由鳞溉，因?yàn)槭聦?shí)上他并沒有錯(cuò)瘾带。

可我自己似乎很想錯(cuò)上加錯(cuò)。我想了一下熟菲，索性把那段“致命”的賣萌視頻發(fā)給了手機(jī)通訊錄里每一個(gè)我如今尚或多或少感興趣的男性看政。我坐在那兒重新耐心而甜蜜地等他們的回應(yīng)朴恳。

……你現(xiàn)在想說什么？我有一種瀕臨崩潰的力量允蚣？

結(jié)果我還是清空了他留在我這里的所有資料于颖。

哦，那個(gè)在那晚的party現(xiàn)場(chǎng)上發(fā)明出頂級(jí)無聊的點(diǎn)名游戲還得意洋洋樂在其中厉萝、在第一回合里把自己命名為“奇異果”第二回合里索性管自己叫“林青霞”恍飘、逗得我直笑出眼淚視線怎么也離不開的陌生男子：因?yàn)槲乙憩F(xiàn)得有所志氣，所以今后即使忘不了你谴垫，也不會(huì)再平白無故每夜道一句晚安了章母。可這不能阻擋我長期懷念你翩剪。

結(jié)果又一天我在他的微博里看到了他女人的照片乳怎。那老姑娘提著裙子下擺靦腆地笑著站在岸邊，身后池塘里開滿大片蓮葉前弯。出于比較惡劣的嫉妒心我硬說服自己說“這女人其實(shí)還是后邊的蓮葉長得好看”蚪缀。但一秒鐘后，我心里突然就蹦出這樣一句話并差點(diǎn)真的吼出聲來——“我說你們倆還是快點(diǎn)給老子結(jié)婚生小孩吧恕出！”

然后我翹起腿等著真正懂我理解我的人站出來賞我一巴掌：

“關(guān)询枚。你。屁浙巫。事金蜀。”

三的畴、

頻頻通宵渊抄。活了兩個(gè)白天丧裁，未眨眼睛护桦。下午約平日常在聯(lián)系的男孩朋友出來喝飲料。估計(jì)人家還未出門煎娇，于是我從廣場(chǎng)穿過兩條街溜去了承載我當(dāng)時(shí)夢(mèng)境般回憶的巷子里的W咖啡店二庵。年輕可愛討人喜歡的“五分之一老板”趴桌前在看網(wǎng)頁。見了我說逊桦，嗨眨猎，小老虎。

嗨强经。

中飯吃了么？

沒呢寺渗，但不餓匿情。

要我給你做一杯咖啡嗎兰迫？

我還是吃個(gè)冰淇淋吧。香草味的好了炬称。

啊汁果。只有香草薄荷的……

那能分開來么？

不行誒玲躯，是混合的誒……

好吧据德，混合的，來一份吧……

也許是之后從心里覺得香草薄荷混合的冰淇淋比純是香草的冰淇淋好吃跷车，所以一共這樣一個(gè)球我吃得越來越慢棘利，把約好要見的魷魚兄給完全忘了。

離開店之前我從包里拿出一個(gè)封好的信封交給了五分之一老板朽缴，托他下次若碰到某個(gè)人來這兒順便幫我遞給他善玫。我拜托道：別忘告訴那個(gè)人這是那個(gè)虎頭喬要交給他的。

給老朱對(duì)嗎密强？五分之一老板抬頭看我茅郎。一邊把信放進(jìn)了柜臺(tái)抽屜。

我說對(duì)的或渤，麻煩你系冗。

好，沒事兒薪鹦。

那我走咯掌敬。下次再來。拜距芬。

好的涝开，走好。拜拜框仔。

從前有個(gè)累教不改的女蠢貨偷偷寫了一封深情款款的蠢信給人家舀武，對(duì)方打開一看：

無非兩張白紙上密密麻麻寫了三百六十五句“晚安”。

我記起還要見魷魚兄离斩。我慢吞吞地往廣場(chǎng)爬去银舱。我一邊爬一邊不慌不忙掏出手機(jī)看時(shí)間：

完蛋了。已經(jīng)遲到半個(gè)小時(shí)還多跛梗。

我見到他寻馏，我說一大堆抱歉。好在賢惠的魷魚兄一向通情達(dá)理核偿，一句都沒責(zé)備我诚欠。我樂得直想撲上去擁抱他。我說，咱們進(jìn)去店里聊會(huì)兒吧轰绵。于是又折回廣場(chǎng)那兒歐老板開的咖啡店粉寞，事實(shí)上我已無所事事在那兒呆了一上午。

兩杯飲料期間我們不停說話左腔，拍桌子唧垦。黃昏時(shí)他走了，我們互相道別說下次有空再出來吧什么的液样。我依舊坐在位子上振亮，反而懶得回家。我索性從包里拿出電腦鞭莽，打算寬心看部片子一直拖到夜里咖啡店關(guān)門為止坊秸。我稱贊自己說這是個(gè)好主意。于是我跑去柜臺(tái)前索性又點(diǎn)了壺茶撮抓「窘铮可我突然有點(diǎn)沮喪。

我怎么也找不到店里歐老板的身影丹拯。

四站超、

歐老板三十出頭，平頭乖酬，瘦死相，親切，本分咬像，穩(wěn)重算撮。我認(rèn)識(shí)他已有兩年多，人很好县昂。我喜歡一有空就往他店里跑肮柜，更有一段瘋狂時(shí)間我每天在他店里從早呆到晚。我陰天靠窗坐夜晚坐角落里看書看書看書看到昏天暗地倒彰。正因?yàn)槲抑雷约汗亲永锏拇_熱愛閱讀审洞，而不是扯謊，所以更可以大大方方憑借著這個(gè)理由去搭建一個(gè)始終能保持在他周身五十米范圍內(nèi)自由存在的隱形支架待讳。

歐老板在我心里屬于那種人芒澜，見到他我無須為自己心懷秘密而膽怯緊張，我沒有什么強(qiáng)烈的创淡、想主動(dòng)跟他多接觸的念頭痴晦；我走進(jìn)店里跟柜臺(tái)前的他說一聲我要一杯熱的拿鐵他笑著說好的請(qǐng)稍等然后我拿出錢包付好賬再徑直走進(jìn)廳內(nèi)毫無顧忌，過一會(huì)兒他會(huì)端著用白色陶瓷杯裝來的拿鐵琳彩、或者是涂上去的奶油比其他顧客的量多出許多的巧克力布丁走到我位子旁把東西輕輕遞給我誊酌，我會(huì)對(duì)他說一句“謝謝”部凑；他通常會(huì)略顯好奇地將我正在讀的書翻到殼面看一下書名，不發(fā)表一句話术辐，或是有幾次他會(huì)笑著跟我說砚尽，你怎么那么喜歡看書呢施无，然后我也抬起頭對(duì)他笑笑辉词，然后他就轉(zhuǎn)回柜臺(tái)前繼續(xù)工作了；天黑的時(shí)候我會(huì)換個(gè)位子坐到頭頂燈光稍亮的地方繼續(xù)看書猾骡，晚上人多瑞躺，他會(huì)不停穿來穿去給其他顧客端去飲料，一邊吩咐店里的服務(wù)生姑娘們哪一桌走人了得去收拾桌子兴想，有時(shí)他經(jīng)過還在低頭死命看書的我會(huì)問一句“這兒人太多太吵了吧你還看得進(jìn)去嗎”幢哨，我只是點(diǎn)頭表示閱讀無障礙，然后咱們又各管各的了嫂便。他在我心里屬于那種人捞镰，我看書的時(shí)候，我單獨(dú)沉浸在文字世界里的時(shí)候不會(huì)開小差去想到他毙替；我呆到晚上十點(diǎn)他們店要打烊了才收拾好東西最后一個(gè)離開岸售，我背上包慢吞吞走出去和他說“走了啊，拜拜”厂画，他也會(huì)笑著和我揮手說再見凸丸；然后在漆黑夜里，我會(huì)在騎著車回家的路上塞上耳機(jī)放一首白天不想去聽的情歌袱院。

我是喜歡他的屎慢。縱然表象顯得不一樣忽洛，而自己也不會(huì)由此聯(lián)想太多腻惠。這兩年我每一次間隔性獨(dú)自出門旅行，不會(huì)忘記從當(dāng)時(shí)身處的遠(yuǎn)方城市寫封明信片寄到他廣場(chǎng)的店里欲虚。當(dāng)然每一次真心問候的還有那幾個(gè)親愛的服務(wù)生姑娘集灌。也許共同相處時(shí)間一長便是這樣，接下來不論某天自己又去到哪兒苍在，某一種無形的聯(lián)系讓人自始至終感到輕柔绝页。

回過來，我想說我愛上過很多男人寂恬，我甚至自己列過表格续誉，我發(fā)現(xiàn)我心底累積裝下過的男人的個(gè)數(shù)比我年齡數(shù)字還要大。但無意間裝下歐老板后我發(fā)現(xiàn)這是頭一回自己可以用“靜默恬淡不對(duì)其抱一絲野心只求和平共存”來完成深層自我對(duì)這種情愫的描述初肉。

突然我覺得擁有一顆花心并適時(shí)可以很好地將它掩藏起來是件幸福的事酷鸦。

五、

約翰來看我。我是指兩年過后臼隔，那天他出現(xiàn)在了我主頁的訪客名單上嘹裂。我也去了他那兒，他空間變更很少摔握，留下的也只是當(dāng)年那些未刪內(nèi)容的一小部分寄狼。我給他留了言：不知你現(xiàn)在怎樣。后來他回道氨淌，他生了場(chǎng)大病泊愧，幾近一無所有，如今仍在恢復(fù)中盛正。我自然不愿再多問删咱。但我禮貌地祝愿他往后的日子都平安。

其實(shí)到了現(xiàn)在我是會(huì)產(chǎn)生哪天約他見一面抽根煙說說話的念頭的豪筝。但我總是會(huì)主動(dòng)地克制和排斥這種想法痰滋。剛認(rèn)識(shí)的那個(gè)冬季我們?cè)捄芏啵菚r(shí)我們還沒見過彼此续崖，我在他日志下隨心地留言敲街，滿滿一大頁；我跟他提到一些自己尚未翻閱的小說袜刷，我說它們一直這樣擱在我房間里的書架上聪富。那陣子我買了本厚的西方哲學(xué)通史每天自己研究，我無法掩蓋的是自身對(duì)哲學(xué)這個(gè)新世界的積極膜拜著蟹，我讓已經(jīng)學(xué)到的東西一點(diǎn)一點(diǎn)覆蓋我的精神再引領(lǐng)我墩蔓，突然我意識(shí)到自己很愿意傾訴當(dāng)時(shí)尚未牢固的一切；我曾經(jīng)的朋友們那年都在念高三萧豆，而我則花費(fèi)著一個(gè)個(gè)絕妙的凌晨用來專心閱讀米蘭昆德拉奸披，收成的一部分對(duì)哲學(xué)與藝術(shù)的熱愛開始迅猛涌進(jìn)我的空腦殼，發(fā)生各種反應(yīng)涮雷。而那時(shí)約翰正沉迷在卡夫卡的影子里阵面，他每天在網(wǎng)吧徹夜對(duì)著電腦屏幕一行行地在線讀電子書。我漸漸發(fā)現(xiàn)我們之間有許多話題可以心平氣和地聊很久洪鸭，我們會(huì)談?wù)摮鲎愿髯阅X里的某些奇怪的全新的微小思想样刷，在一塊兒裝逼裝累了就散開架子用弱智口氣對(duì)話：印象深刻的是我曾跟約翰神秘兮兮說過關(guān)于每個(gè)人心里存在著一只雞的故事，他問览爵，什么雞置鼻。我告訴他，就是菜市場(chǎng)里賣的那種雞啊蜓竹。他所有的語言被搪塞箕母。我們熟了以后有一次一起去山上储藐，那天他興高采烈要我當(dāng)他的造型師和攝影師，后來我爬不動(dòng)了我們就原路下山嘶是，他突然一本正經(jīng)地跟我提起人心中那只神秘的來自菜市場(chǎng)的雞钙勃，比我跟他說時(shí)還嚴(yán)肅，毫無心理準(zhǔn)備的我差點(diǎn)滾下臺(tái)階聂喇。

之后我有了男朋友辖源，就不常跟約翰見面了。后來想想授帕，其實(shí)我記得我們一起樂過的關(guān)于那只“雞”的典故比我所記得的同木、他這個(gè)完完全全的人甚至還要多出來一些。有一次半夜我情緒不好離開家去了他在的網(wǎng)吧跛十，他發(fā)短信給我男朋友：她在我這兒。我男朋友凌晨趕來網(wǎng)吧接我回去秕硝，我下樓冷得哆嗦芥映，我男朋友把自己的衣服脫下來裹我身上，然后緊緊抱住我远豺，我不再鬧奈偏，被他帶回了家。次日打開電腦看見約翰給我留的言躯护，很長一段話惊来，很多絕妙的隱喻，我在心里笑棺滞，我想起那個(gè)已經(jīng)消失的冬裁蚁，我們互相裝逼評(píng)論或留言，我突然覺得那才是我和他之間最好的交流方式继准；所以這一次當(dāng)他把我比作了心頭消散不去的霧枉证，勸我不應(yīng)該直面太陽否則就將被光線刺穿，我終于確定了他的暗示移必。他在之后的日志里提到過一個(gè)“她”室谚，是那個(gè)當(dāng)時(shí)在他的網(wǎng)吧樓下被另一個(gè)男人抱上車然后匆忙離去、而他自己則一直站在二樓窗前抽著煙安靜地望其遠(yuǎn)去至不見的“她”崔泵，那個(gè)“霧小姐”：大概再?zèng)]有其他人知道她是誰秒赤、約翰為何寫她卻又掩藏她以及之后、之后又怎么樣了憎瘸。

困難的是我自始至終沒有愛過他入篮。在我一邊為他拍照一邊幫他想出各種姿勢(shì)來擺的山林間，在我耐心地在PS里一張一張調(diào)節(jié)那些照片的曝光度的時(shí)候含思，我也曾背著我男朋友半夜偷偷跑去網(wǎng)吧找他崎弃，然后兩人出來在午夜大街上漫無目的地走甘晤。兩年前最后一次和約翰呆在一起，是我們終是發(fā)生了關(guān)系的那個(gè)夜晚饲做。我記得旅館房間的燈一直開著未曾關(guān)掉线婚。在他爆發(fā)前一刻，他突然按著我無限痛苦地喊我“喬”：

喬盆均。喬塞弊。你究竟是否愛過我。

我把頭偏向側(cè)邊泪姨，慢慢移開原本望著他的視線游沿。

這就是我那年消失前最后的樣子。

我最終沒有回答他肮砾。

六诀黍、

那一年若干月后，倫子成了約翰的女人仗处。約翰和我再?zèng)]有聯(lián)系眯勾。此前長達(dá)一年的混亂關(guān)系終于結(jié)束。也許我會(huì)突然悔悟到那一年和約翰之間那段什么也稱不上的關(guān)系對(duì)今后的我來講會(huì)歸屬為嚴(yán)重荒廢時(shí)光的記憶婆誓，渾渾噩噩吃环；像年幼時(shí)一些后知后覺才明了是的的確確虛度了的日子，懊惱洋幻，想挽回郁轻，想等量交換但找不到任何可以拿去用以抵消的東西，也深知再去作抵消定是一種更高層的浪費(fèi)文留。所以我唯一能做的好唯，用來減輕這份懊惱，只有用再也不回憶那些日子這么一種辦法厂庇。我終究沒有在任何時(shí)刻愛過一些人渠啊。那么若我同意自己，我可以輕易地劃掉他的名字权旷，和由其關(guān)聯(lián)起來的全部過往替蛉。

只是沒想到實(shí)施的時(shí)候讓一個(gè)角落漏出了縫隙，立馬就變得同之前一樣的不純粹了拄氯。因?yàn)檫@時(shí)出現(xiàn)了倫子姑娘躲查。我和她最初相識(shí)的時(shí)候以很不愉快的謾罵開場(chǎng)，事后才知是彼此間的誤會(huì)译柏，所以便很快言和镣煮，并漸漸成為了好朋友。我知道倫子是喜歡約翰的鄙麦，她是聰明的那種女人，在我和約翰還未了結(jié)的混亂時(shí)期，她跟約翰說她喜歡上我夜畴，很喜歡很喜歡，對(duì)我這個(gè)女子一見鐘情恨胚。之后我和她的談話仍然不多，或者可以說炎咖，我們兩人之間更習(xí)慣用留言的方式跟對(duì)方有些許交流赃泡，因?yàn)榭梢愿诱嬲\和心平氣和。我從未對(duì)她抱有真正的敵意乘盼，包括后來她和約翰在一起升熊；我壓根找不到一定要對(duì)這姑娘不誠心不友好的一丁點(diǎn)意義和必要。

那時(shí)她初學(xué)攝影绸栅，但我從未見過有像她那樣狂熱的初學(xué)者级野。后來我這種原地不動(dòng)搞什么“自立發(fā)展”的很快便趕不上她前進(jìn)的腳步。我真的是無比欣賞她每一幅精妙的攝影作品阴幌，在又看了她的畫作和設(shè)計(jì)后勺阐，我對(duì)她抱有的好感簡直讓我狂躁得無法鎮(zhèn)定。藝術(shù)給一個(gè)人帶來的氣質(zhì)是其他任何因素都無可比擬的矛双，所以你可以理解我，我這一輩子都注定會(huì)被跟藝術(shù)有染的人深深吸引蟆豫。在他們面前议忽，我樂于完全放低自己；我也許會(huì)瞬間愛上一個(gè)真正的丑八怪只要他（她）擁有我自己確實(shí)缺乏又崇敬的藝術(shù)氣質(zhì)并一直在持續(xù)十减，同樣我也可以做到對(duì)脾氣不好栈幸、人心邪惡的藝術(shù)“怪胎”們瘋狂癡迷；我能望見他（她）們走在越來越明亮的藝術(shù)道路上帮辟，讓純粹出于興致的我見識(shí)他們經(jīng)過過的速址、遠(yuǎn)處或不遠(yuǎn)處的輝煌，像暗示我得堅(jiān)定追隨前方的人影由驹，這樣才會(huì)有也能經(jīng)過那些點(diǎn)的時(shí)機(jī)芍锚。

我的生活圈子里實(shí)在缺少能促使我全心愿意立馬跟隨而去的知己，不同的喜好和志愿只能讓我無盡徘徊在與親密友人事實(shí)上各不相關(guān)的日常之間蔓榄。當(dāng)我意外地偏偏因?yàn)榧s翰而結(jié)識(shí)到倫子姑娘并炮，她的美貌她的才華她的優(yōu)點(diǎn)甚至缺點(diǎn)都占據(jù)我的心，似乎在那時(shí)我就知道她會(huì)成為我這一生時(shí)間里第二個(gè)令我深深迷上甥郑、不禁要用純屬愛情的愛去愛她的同性逃魄。從前我有困惑過自己既渴望男人又同樣渴望女人的性取向，不過在愛上倫子之后我丟掉了所有顧慮澜搅。我對(duì)她抱有的愛意無論如何也不會(huì)被我自己定論為一種罪伍俘，我信得過這類時(shí)候的自己邪锌，不存在罪孽和骯臟；我可以肆無忌憚去愛去渴望這個(gè)只是把我當(dāng)作普通朋友的女子癌瘾，因?yàn)樗拿酪恢睕_擊到我心臟內(nèi)壁觅丰，我的心會(huì)因此突然破碎，變得脆弱柳弄，變得敏感舶胀；我的迷戀更像是一截猝不及防的刀口。

這便是我與約翰本應(yīng)成功的的“截?cái)鄬?shí)施”中猛然出現(xiàn)的一個(gè)漏子：我就這樣愛上了他的女人碧注。我嫉妒他們直至今日仍平穩(wěn)無事的戀情嚣伐，我嫉妒約翰拾到的這個(gè)角色，因我真正心愛的人正全心愛著他萍丐，而我這個(gè)角色轩端，無論后來有多努力、單獨(dú)約她見面多少次逝变、交談過多少共同話題基茵、給過多少衷心贊美、有否試著對(duì)她傾吐等等壳影，都無法勝過約翰一開始便掌握了的輕而易舉拱层。

然而大部分時(shí)間里，我反而會(huì)去祝福他們宴咧。在我心里的是倫子根灯，我十分想念她，在乎她掺栅，我希望她過得好烙肺，我希望她能被她心底里認(rèn)為重要的人懷著一種“必須”、公平氧卧、長久地愛下去桃笙。所以我得繼續(xù)面對(duì)的仍是那些無形的干系，約翰和倫子沙绝，倫子和我搏明，我和約翰；因?yàn)閭愖拥拇嬖谖覠o法劃掉全部的線：

我再一次投身牽扯下去宿饱。

七熏瞄、

所以我在這個(gè)時(shí)候想起阿娜伊絲這個(gè)奇妙的女人也不算唐突。當(dāng)年我看完梅黛洛出演的<亨利和瓊>便深深迷上她谬以，我覺得電影給的一切還不夠充實(shí)强饮，我買來她的日記體原作《情迷六月花》在連續(xù)的一個(gè)個(gè)夜晚一心一意去翻閱。這個(gè)女人为黎，她曾通過藝術(shù)形式展現(xiàn)出她年輕時(shí)一段刻骨銘心的濫情經(jīng)歷邮丰，夾在她那個(gè)能夠用她渴望的行為來無比包攬她的丈夫行您、那個(gè)對(duì)她有強(qiáng)烈性企圖的表哥和偶然認(rèn)識(shí)的前來他們家做客的美國作家亨利米勒與他隨后帶來的他最深愛的女人瓊之間絲絲纏繞著解不開的亂性史，看得我頭痛卻無比亢奮剪廉。也許在另一個(gè)時(shí)候要我去看這一些我會(huì)覺得荒誕和不適娃循，但那時(shí)我顯然掌握了最好的時(shí)機(jī)去理解作品里面那群瘋狂的人。最主要的斗蒋，阿娜伊斯這個(gè)奇妙的女人捌斧，她的參與和細(xì)致的觀察向來同時(shí)進(jìn)行，她可以把自己曾一度沉溺其中的泉沾、即使主觀上也同樣不道德的經(jīng)歷用文字形式一五一十公開并毫無忌諱捞蚂。在她的描述里你會(huì)頻頻看到她前后矛盾的心理：前一頁說他丈夫雨果是她唯一愛的人，后一頁大抵就會(huì)出現(xiàn)她稱她那頹廢潦倒的情人亨利才是她唯一的愛這類句子跷究；另外還有那個(gè)傳奇女子瓊姓迅，她比亨利描繪的還要妖嬈迷人，阿娜伊絲無法不對(duì)她一見鐘情俊马，她遏止不了深深愛上了自己情人的情人——她在夢(mèng)里對(duì)瓊喊丁存，占有我，來深深占有我柴我，我渴望像個(gè)男人那樣用力地愛你解寝。她親吻她，她們擁抱著柔軟地跳舞艘儒，她們默契地用同等的力相愛编丘。

如此，每一個(gè)時(shí)刻都是唯一的彤悔，清醒的，可以盡興用以揮霍索守，卻反而值得深情紀(jì)念晕窑。阿娜伊絲動(dòng)情地說：我感到純潔，我深深感到純潔卵佛。這些描述出現(xiàn)在你讀到的最顯濫情最無頭緒的地方杨赤；她說她唯一愛誰的時(shí)候，她理所當(dāng)然地愛著所有可能的人截汪。愛情是流淌在她體內(nèi)最深處的那條河疾牲，成為一種本能，也成為她內(nèi)在的藝術(shù)和火焰衙解。

梅黛洛在電影里美得無法言喻阳柔，一時(shí)間我也完全忘卻吸引自己的究竟是什么——阿娜伊絲本人？梅黛洛這個(gè)演員蚓峦？還是純粹的電影藝術(shù)或文字舌剂？還是亂性這主題本身济锄？在我也完全失去概念的同時(shí)，我漸漸發(fā)現(xiàn)其實(shí)我也是這樣的人：對(duì)每一個(gè)自己所愛霍转，他（她）仿佛占據(jù)我所有心思荐绝，我的愛如此專一，才會(huì)生成無與倫比的純潔感避消；即使我從來做不到只對(duì)唯一一個(gè)人專情低滩、只對(duì)他（她）一個(gè)人說“我是如此愛你”、只把滿腔欲望宣泄到他（她）一個(gè)人身上——這一些對(duì)于我似乎也不那么實(shí)際岩喷。而我只是同樣渴望自己的濫情心理和行動(dòng)能夠用文藝的外殼漂亮地包裝起來恕沫。在那里面，我永遠(yuǎn)用不著檢討自己過分的思想和行為均驶，整個(gè)世界的噪音都消滅昏兆，我只感到我活著、我分分秒秒地存在著妇穴，真誠如初爬虱，這就夠了；在那里面我能夠自始至終不帶罪孽地?zé)釔壑斑@一個(gè)”和“每一個(gè)”：

純凈的腾它，生機(jī)勃勃的跑筝，美好的，慎重的瞒滴，不缺情調(diào)曲梗。

愛欲即便泛濫也如此。

八妓忍、

一夜的雨虏两。我沒睡著片刻，天亮后拿了把傘出門世剖。沒騎車定罢，因?yàn)楦矚g步行。一直走到人民北路的席殊旁瘫，買了幾本波德萊爾的詩集裝進(jìn)包里祖凫。然后我從那兒折回，又一路走到廣場(chǎng)邊酬凳，打算一上午都呆在歐老板店里看新買的書惠况。

無意間我在下雨的路口瞥到一個(gè)走在我前方的身影。早于我自身明確的意識(shí)宁仔，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)機(jī)械地跟在那人后面走了一大段路稠屠。中途那人拐進(jìn)路邊的工商銀行，于是我撐著傘停在銀行門口等他出來。那個(gè)人長著一臉的痘痘完箩，讓我毫不費(fèi)力地記起另一個(gè)幾年前就從我個(gè)人的世界驟然消失了的人〈退祝現(xiàn)在我希望這個(gè)相似的身影確實(shí)就是他，因?yàn)槲蚁胍娝?/p>

我一直在找他弊知。

我要找的男人叫Tree君阻逮。

他是個(gè)給人感覺很潮也很新穎的痘痘男。他鐘情關(guān)于日本那個(gè)國家的一切秩彤，他時(shí)常會(huì)把他覺得好看的日劇什么的硬推薦給周邊人叔扼，弄得很多人都潛移默化被他影響。他其實(shí)很幽默很聰明漫雷，愛好泛濫瓜富，對(duì)一大堆東西感興趣，看得出對(duì)藝術(shù)也是降盹。從前見過他零星的練習(xí)中的畫与柑，我只能說我真的很喜歡很欣賞。而且我一直覺得他很有這方面的天分蓄坏，只是那部分可能尚未完全覺醒或被挖掘价捧。

我跟他曾同學(xué)三年，彼此交往不深涡戳。直到畢業(yè)分開后又間隔了若干年结蟋，突然有天在網(wǎng)上聯(lián)絡(luò)到彼此，之后閑著沒事時(shí)就頻繁聊天∮嬲茫現(xiàn)在回頭去看那些日子嵌屎，才仿佛前后貫穿一條河的全景，我的感性和理性曾是那樣絕然而統(tǒng)一地?fù)纹鹞一型浚瑥南攵嗔私膺@個(gè)男人到真正被他吸引到發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)愛上他宝惰，然后到漸漸希望他了解，到自己一個(gè)人開始想很多做很多夢(mèng)再沧，到最后決定豁出去面對(duì)一個(gè)真相掌测。后來才明了，原來他從未知曉我內(nèi)心喜歡他也渴望爭(zhēng)取他产园；我頻繁的抑郁令他真心同情我，也希望能想各種辦法盡力幫我一些夜郁；他不曾愛過我什燕，只是友誼。

在我明了之前的那年七月的其中一個(gè)晚上他曾約我出來一起去山腳下廣場(chǎng)吃冷飲竞端。我們見面隨便講了些話屎即。之后我們都起身離開。他伸手摸摸我的腦袋笑著囑咐我要乖一點(diǎn)。他大概不知道那一刻我心里面的翻涌技俐，我十萬個(gè)不樂意就這樣返回家去乘陪、回家再獨(dú)自一個(gè)人打開電腦坐在那兒通過愚蠢的聊天工具跟他說話。我感到一切都虛無縹緲雕擂。

戲劇性的是啡邑，那個(gè)時(shí)候突然下雨了，一下就是暴雨井赌。我們只能一起鉆進(jìn)人家小區(qū)里的樓房暫時(shí)呆在底層樓道邊躲雨谤逼。在那陣令人玄乎的黑暗中，一頓長時(shí)間的靜默之后仇穗，突然間我終于感到自己如愿被他拉進(jìn)了懷里流部。再也沒有誰發(fā)出聲響，每一秒唯存雨聲纹坐。我們只是靜靜地相互環(huán)繞著枝冀。我仿佛覺察到自己的心在這一刻因?yàn)檫@一份幸福而猛地變得無比遼闊，它甚至可以包容所有的挫敗和不順耘子；而這一刻以外的一切都似乎不再重要了果漾。

所以次日當(dāng)他向我承認(rèn)他當(dāng)時(shí)是被環(huán)境影響才錯(cuò)誤地生出這些舉動(dòng)、是出于一直希望我好拴还、一直想幫我想救我甚至只能通過盡力滿足當(dāng)時(shí)的我——來讓我好起來跨晴，讓我擺脫一些抑郁的困擾，而不是由于生出了愛情——他跟我說對(duì)不起片林，他這才得知我一直用愛情的愛愛著他——我的確失魂落魄了好一陣子端盆。我惱羞成怒切斷了和他的聯(lián)系，我試著神經(jīng)質(zhì)地用怨恨去報(bào)答他無可奈何的好心费封，我鉆在牛角尖里不肯出來焕妙。

我因此度過十八歲那整個(gè)異常倉促的、突兀的弓摘、完全迷失的夏天焚鹊。

九、

五分鐘過去了韧献。那人仍未從銀行里面出來末患。

我還有時(shí)間坦誠講述：

不知過了多久后，反而漸漸覺得應(yīng)該從心底里慶幸自己曾及時(shí)跟心里愛著的人一起躲過一場(chǎng)錯(cuò)誤的雨锤窑、在彼此回憶里裝進(jìn)過那樣一個(gè)錯(cuò)誤的下雨的夜——現(xiàn)在我常想當(dāng)時(shí)若是不曾有過那樣的錯(cuò)誤璧针，那么他的肩膀、我的頭發(fā)渊啰、他的胸口探橱、我的脖子申屹、他的臉、我的背隧膏，將永恒地錯(cuò)過唯一一次團(tuán)結(jié)的機(jī)會(huì)哗讥；那么在我往后的記憶里，我們的手臂從未擁有過緊緊交織在一起的時(shí)刻胞枕。

也不會(huì)有那個(gè)吻：

“他俯身貼近我杆煞，溫柔地打開我的嘴，他的舌尖試圖尋找我曲稼，我動(dòng)了動(dòng)自己膽怯的索绪、躲在暗處的舌頭，突然獲得一種奇特的力量贫悄，使我不再猶豫地前去接觸他瑞驱，我們終于輕輕攪在一起。我感覺到柔軟和潮濕窄坦，我感到純潔而不是一直猜測(cè)的骯臟唤反。同時(shí)我聽到來自自己心底不知真假的預(yù)言：‘這個(gè)男人是你最愛的。你忘不了他鸭津⊥蹋’我終于在那一刻沉醉地、不覺遺憾地閉上了眼睛逆趋≌到祝”

后來我才知道那天晚上他和我其實(shí)都在一陣不可靠的猜忌中迷糊地把初吻給了對(duì)方。接著他身邊有群女人挖掘到消息后迅速熱情澎湃地投身造謠事業(yè)闻书，這一次我被描寫成一個(gè)殘酷地奪去人家清純男子初吻的女惡魔名斟，于是過了這么多年后我的“負(fù)面人氣”又一次一漲漲到排行榜最高令底下的麻瓜們驚呼失措……只是我無法再耗費(fèi)心思去理會(huì)那類無聊透頂?shù)氖隆?/p>

我真的感到時(shí)間殘酷，似乎僅在片刻之后魄眉，連那些狂熱于謠言的人都一個(gè)個(gè)困得直打哈欠了砰盐。

我慢吞吞回頭看向他原本站立的位置。他已不在那兒坑律。

他的消失圓滿我白天做的夢(mèng)岩梳。

再后來知道他去了日本念大學(xué)。好像是藝術(shù)專業(yè)晃择。

當(dāng)年的Tree君早已長成為參天大樹冀值。只剩我還搞不清自己是否至今仍愛著這一棵。

我們像移動(dòng)的冰川完全隔開了宫屠。

偶爾我會(huì)在這個(gè)城市的馬路上尋找一些與當(dāng)年的Tree君極其相似的影子池摧。

然后不緊不慢做一場(chǎng)夢(mèng)。

大概一共過去了十分鐘激况，那人從銀行門口走了出來。他見我站在那里盯著他，也很疑惑地盯了我一會(huì)兒乌逐，然后走掉竭讳。

我沒再跟。

因?yàn)槟亲匀皇橇硗庖粋€(gè)人浙踢。

十绢慢、

有天晚上我呆在一家老舊的咖啡店因?yàn)閯偪赐暌徊看呙咚频碾娪耙幌伦痈械桨贌o聊賴，想了想就打了個(gè)電話給白先生洛波。我說你走了沒胰舆，還在這城市嗎。我說蹬挤，我想見你缚窿。他跟我調(diào)侃了一會(huì)兒，后來說要不明天晚上見好了焰扳。我多余地問了他一句到時(shí)候我們?nèi)ツ膬鹤呔肓悖χ艺f去海邊吧，帶些酒吨悍。我就說好吧扫茅。我掛了電話，看了時(shí)間已近午夜育瓜，店都要打烊了葫隙，就剩我一個(gè)顧客還昏頭昏腦坐在角落的位置東張西望。我伸了個(gè)懶腰蓄滿活力躏仇，然后大聲喊了老板結(jié)賬恋脚，飛快整好東西，包一背就推門出去了钙态。后來想想我這股沖勁還真莫名其妙慧起，是明天晚上見！不是現(xiàn)在册倒！拜托蚓挤！

噢，我的白先生驻子！我在心里默念灿意。那么明天晚上會(huì)變成什么樣呢？

我想說因?yàn)槟阋彩莻€(gè)內(nèi)心孤獨(dú)生活潦倒的人崇呵，和我一樣缤剧；也因?yàn)槟阋彩请p重人格表里不一，也和我一樣域慷，所以我從來忍受你愛自我裝逼和男性中少有的時(shí)不時(shí)煽情一大把的習(xí)性而不生抱怨荒辕。坦白說你和我有很多該死的相同點(diǎn)汗销，但也有一瞬之間就完全相反的時(shí)候。你和我只見過一面抵窒，在一年前弛针。其余的時(shí)間我們?cè)诰W(wǎng)絡(luò)上串門，會(huì)看對(duì)方每一篇新寫的日志然后評(píng)論或留言李皇，這是你最初說的“相似人不如觀望”的交流方式削茁，我們努力做到它。所以上回也是第一回見面時(shí)掉房，我們也只是呆在一起漫不經(jīng)心抽了幾支煙把煙蒂塞進(jìn)腳下的木板縫隙茧跋，講了少許話但現(xiàn)在我一句也不記得了。估計(jì)你也一樣卓囚，你也會(huì)更相信還是不要見面的好瘾杭。

只是上次我忘了擁抱你。

其實(shí)我完全可以擁抱你的捍岳，無論何時(shí)富寿。隔了一年之后，我心里還記掛著那個(gè)未實(shí)現(xiàn)的親密動(dòng)作锣夹。不就一個(gè)擁抱啊页徐，你這樣答應(yīng)我過。我還想起我有一次問過你银萍，你長那么大除了跟你那些男人你有沒有曾跟女的做過愛变勇，你跟我說沒有。我在手機(jī)里存你電話的時(shí)候原本取了個(gè)恰到好處的名稱“白同志”贴唇，可記起你每次都禮貌地稱呼我為“喬小姐”搀绣，我就把“白同志”改成了“白先生”用來對(duì)應(yīng)。但我想說最初你若不是以同志的身份偶然和我相識(shí)戳气，我沒準(zhǔn)即便認(rèn)識(shí)了你也永遠(yuǎn)不會(huì)太注意链患。你看，你很瘦瓶您，你肩膀不寬麻捻，你也沒肌肉，你女性化呀袱，你走路時(shí)比我還嚴(yán)重地夾著腿贸毕；很多時(shí)候我想起你的樣子，在馬路上夜赵，你聽到街旁傳來的樂曲會(huì)自然地伸展開雙臂隨著音樂縱情擺動(dòng)明棍。我迷戀那一刻你用女性的姿態(tài)和男性的外殼起舞的樣子，對(duì)我來說那沒有一絲突兀寇僧，而是充滿了神秘的力量吸引我摊腋、捕獲我沸版。

這是第二天的夜晚。我在公車上兴蒸。白先生發(fā)了條短信給我：你在哪兒推穷，我們得先買兩瓶紅酒。

我還沒到类咧，你去買吧。

好的蟹腾。

我到底應(yīng)在哪一站下痕惋？

你在銀泰對(duì)面那站下好了。

好吧娃殖。

十一值戳、

我下車等了一陣子，直到白先生出現(xiàn)在馬路對(duì)面炉爆《楹纾“喬小姐！”他大聲喊我芬首。

我穿過馬路向他走去赴捞。我只穿了一件黑色的背心，把下身的長裙子提高到腰際上方郁稍，成了朝鮮服赦政。我戴了黑色的帽子，背的包也是黑色耀怜。在夜晚，在昏黃路燈下，篤定他看到我會(huì)覺得我瘦了許多而克∥谑可他正笑著看著我：

喬小姐啊，你居然一點(diǎn)也未比上次瘦過呢左痢！

你騙人靡羡！騙人精！

哈哈哈抖锥。

我坐到他助動(dòng)車后座亿眠，我們就出發(fā)了。他一路大聲唱著歌磅废，盡情而放縱纳像，天不怕地不怕一副事事無所謂的模樣。很奇怪拯勉，我會(huì)迷戀他身體隨音樂即興擺動(dòng)的那些瞬間竟趾，卻不喜歡他對(duì)著風(fēng)大聲唱歌憔购。這塊待開發(fā)的新區(qū)白天黑夜都讓人感覺荒涼，現(xiàn)在晚上八點(diǎn)岔帽，街旁有營業(yè)中的超市和酒店大門口霓虹閃爍玫鸟，唯少見人煙。白先生夾在風(fēng)里的歌聲在這兒顯得突兀犀勒。我想告訴他屎飘，我不喜歡你邊開車邊唱歌的習(xí)慣，那一種野性不適合你贾费。但也許也只在我心里如此钦购。遂我不打算向他提出。而他渾然不知褂萧，他繼續(xù)透露出他野性的那一面押桃；他毫無目的，只是放縱給自己看导犹。那一刻我偏偏覺得自己似乎能夠理解他的孤獨(dú)唱凯，在他表面上看起來愈發(fā)縱情的同時(shí)。因?yàn)橹烙行┦聼o須澄清真相谎痢，我就靜靜觀察他磕昼，我在他對(duì)我笑的時(shí)候同樣回應(yīng)他，我也包容他身上我看不慣的那些部分從不告訴他我的想法舶得。他是如此偏執(zhí)與瘋狂掰烟，始終無法成為一個(gè)肯被要求的人；他在他自己的孤寂里日日夜夜地墮落沐批，大把荒廢著時(shí)間纫骑，放棄真正的成長【藕ⅲ可你又會(huì)覺得他是一群人里面活得最快樂的那一份子先馆，他似乎找到對(duì)他來說最為恰當(dāng)?shù)姆绞接靡詫?duì)待生活本身，是一種不知不覺躺彬，一種輕煤墙。像用一塊舊布一天天拂過桌子最表面的那層煙灰，新的臟較之舊的臟在肉眼看起來已不明晰宪拥，倒是心理感覺來得強(qiáng)烈仿野；可往往總有些人寧愿選擇憑雙眼去直觀，因?yàn)榭梢悦馊ニ伎嫉募m結(jié)：若實(shí)際上很糟糕而看上去不怎么糟糕她君，那么拿來水龍頭一沖便可直接晾在墻壁掛鉤上脚作。

此刻他正載著我在黑夜里往前行駛。我因?yàn)榫o緊靠在他背后而獲得了足以在此刻對(duì)他生成這類理解的能量。我又一次渴望他球涛，如同輕柔擁抱自己劣针。

他載我到一家KTV樓下停好車。他走進(jìn)去亿扁，我跟在他后面踏著他的影子捺典，到了一個(gè)包廂前。

推門進(jìn)去那一刻从祝，我立即恨死了他對(duì)我撒的謊：那里面擠了一群陌生男人在大聲吼襟己、肆意玩樂。然后他就坐到中間和年齡各異的陌生男人們開始玩骰子喝酒逗笑牍陌。我目睹眾多男人之間只屬愛情的大量曖昧和親昵稀蟋。白混蛋偶爾笑著轉(zhuǎn)向站在那兒的我拍拍我肩意思是說他并沒忽略我唐突的存在。我只感到惡心呐赡，大幅度的惡心。我跟他說我要回家骏融。我硬拽著他出了包廂链嘀，電梯下樓，把他拽到他停車子的地方叫他立刻送我回去档玻。

他就開動(dòng)車子帶我往來時(shí)的車站返回怀泊。路上他向我道歉了一陣，一直跟我講好聽的話误趴，回過頭看我表情霹琼；而我充滿憤怒地感覺著他身上還未散去的那些歡樂的荷爾蒙，那些全然不是因我而起的被激起的每一個(gè)分子凉当。我不知道為什么我突然間除了呼吸便不再發(fā)出聲響枣申，我感受著來自他身體內(nèi)部的氣息，仿佛看見他那座以寂寞為地基建造起來的迷幻樂園看杭。我也看出他其實(shí)很想快點(diǎn)回去那溫?zé)峄煦绲男“鼛姨伲粫r(shí)太多的歡愉等他收割，除此以外于他都不重要楼雹。我有些嫉妒地想模孩，也許他會(huì)愛上世界上所有的男人，進(jìn)入或還未進(jìn)入他生活的贮缅，每一個(gè)榨咐，一個(gè)個(gè)。迷失的情挑似是他用以對(duì)付孤獨(dú)和虛空的唯一擋箭牌谴供。

他在我等公車的時(shí)候伸手擁抱我块茁。

片刻間我只感到一陣熟悉。

對(duì)憔鬼，像輕柔把另一個(gè)自己擁入懷中龟劲。

十二胃夏、

一日陰。新買了一本伊莎多拉鄧肯女士的傳記昌跌。下午去了巷子里頭的W店仰禀。剛走進(jìn)店門看見五分之一老板正趴在柜臺(tái)上百無聊賴地看一部悶片。他看到我最先說出口的一句竟然是：

啊小老虎蚕愤，真不好意思答恶，前幾天老朱來過這兒但我忘了交給他你的信件了。

沒事兒萍诱。我笑著說悬嗓。

下次他來我一定會(huì)記得給他的。他帶著可愛的歉意表情對(duì)我保證道裕坊。

店里沒開冷氣包竹，實(shí)在悶熱得很。五分之一老板把原本朝向他的一臺(tái)電扇拉到朝著我的位置籍凝。我說哈哈謝謝你周瞎，我真熱壞了。我又問他為什么裝著空調(diào)卻不開呢饵蒂，他說這兒白天總幾乎沒人声诸，就他一個(gè)人呆著，所以就盡量省電了退盯。他隨后對(duì)我笑笑彼乌，突然想到什么似地走過去開了冷氣，關(guān)上打開的小窗子和后面廚房間渊迁、洗手間的門慰照。很快室內(nèi)就降溫了，我那每逢天熱就躁動(dòng)起來的心被及時(shí)收回原位琉朽。這一天店里沒有香草薄荷冰淇淋焚挠，我感到有點(diǎn)沮喪。五分之一老板就給我做了一份木瓜味的漓骚。

我坐到小吧臺(tái)前的高腳凳上從包里取出新書來看蝌衔。

我分神了好幾次，目光一直游離到室內(nèi)墻角的木架子上蝌蹂。后來我索性合上書起身走過去看噩斟。是一些關(guān)于這個(gè)小城市各個(gè)角落以及介紹民俗方面的攝影集，并不是正式出版的孤个，而是私自裝訂起來的一本一本剃允。我很認(rèn)真地一頁一頁翻看，那些比實(shí)物美得多的鏡頭下的風(fēng)景或人物照片，手指劃過滑的紙張斥废，感到一股清新樸實(shí)的氣味椒楣。五分之一老板還趴在柜臺(tái)前看他的片子，電影里每句對(duì)話都被擴(kuò)大到喇叭上牡肉；而音響里原本放著的背景音樂也并未關(guān)掉捧灰，沒頭沒尾的臺(tái)詞和巴黎香頌混合在一起簡直成了聲音怪物。我繼續(xù)看著小差统锤，我在所有空著的位子邊走來走去毛俏；我看著墻上別具風(fēng)格的水彩涂鴉看了好一陣，這些都是W店的會(huì)員小組里一些才華橫溢的青年們幫忙畫上去的饲窿，對(duì)于繪畫永遠(yuǎn)缺根筋的我只能老老實(shí)實(shí)地心生敬佩煌寇。

五分之一老板的狗在樓上睡了一下午，后來它下來吃了點(diǎn)東西逾雄。一只普通的京巴狗阀溶。我伸出一只手把它腦袋上蓬松的毛捏成一團(tuán)。接著它就突然跟我很親近了鸦泳，我不停饒它癢淌哟，每一次它都跳到一邊作出想逃的樣子，后一秒隨即又假裝試探著挨過來辽故，時(shí)不時(shí)想用濕漉漉的小鼻子來頂我手。其間五分之一老板轉(zhuǎn)過身來幽怨地呢喃了一句腐碱，怎么搞的誊垢，它對(duì)你比對(duì)我還親近。我笑著說我家里養(yǎng)了一只貓症见，我并不是特別喜歡狗喂走；只是很奇怪，路上各種各樣的狗經(jīng)過時(shí)都會(huì)搖著尾巴蹦過來谋作，很乖地讓我捏它們小腦袋上的毛或者提起爪子跟我“握手”芋肠。五分之一老板說，你可能生來就很招動(dòng)物喜歡吧遵蚜，這是好事啦帖池。

傍晚時(shí)分店里走進(jìn)一群女孩，看樣子大概還都是中學(xué)生吭净。我在那兒就一直聽見她們互相之間的嬉笑聲睡汹。后來她們跟五分之一老板調(diào)侃起他的狗，拼命鑒定著那狗的性別寂殉。她們抱起它指著它性器官開一堆絲毫不逗人的玩笑囚巴，集體在外面的貨物間中鬧成一團(tuán)。總之一大堆是人都可以猜到并立即想排斥掉的沒素質(zhì)的骯臟彤叉。我聽著越來越反胃庶柿，但我又不打算這時(shí)離開W店，我他媽火了秽浇。我又要了杯熱咖啡以轉(zhuǎn)移注意力浮庐。

天色暗下來。女孩們走了兼呵，店里又只剩我和老板兩人兔辅。后來他從外間走進(jìn)來笑著問我：“你還沒吃晚飯么餓不餓？”我跟他說“是的”击喂，可我自己也搞不清我的意思是偏向于“是的我吃過了”還是“是的我還沒吃我也的確餓了”维苔。我在那時(shí)離開了店。老板的狗從里面竄出來懂昂，搖著尾巴撲過來還想跟我玩介时，我摸了下它的小鼻子跟它說“晚安小寶貝”。

我現(xiàn)在好像喜歡上五分之一老板的狗了凌彬，我想我應(yīng)該常來看看它沸柔。當(dāng)然我永遠(yuǎn)不會(huì)像那群女孩那樣拿它的性器官大開無聊玩笑。此刻外面街燈都已亮铲敛，覺察到一下午巴黎香頌從耳旁遠(yuǎn)去了褐澎。

十三、

這一年七月我在翻閱鄧肯女士的《我的愛伐蒋，我的自由》工三。書封面上有這天才女子一張起舞中的黑白照片，四肢柔軟的伸展姿勢(shì)充滿美感和誘惑力先鱼。未讀完前我不知不覺篤定了它是會(huì)令我記憶深刻的一部自傳俭正。

再想起之前幾天我剛讀完內(nèi)米洛夫斯基的《孤獨(dú)之酒》，我發(fā)現(xiàn)我越來越喜歡讀那些已有所歷史的作品：發(fā)生和講述的一切都不處在我現(xiàn)在這個(gè)時(shí)空焙畔，可我反而覺得更貼近也更珍貴掸读。若是有所具體內(nèi)容，用愈發(fā)遙遠(yuǎn)古舊的時(shí)間距離作為包裝宏多，整個(gè)故事整個(gè)時(shí)空就不再只是一本可以輕易被損壞的軟皮抄儿惫，而成了一份裝幀精美的特別禮物；甚至你在解開蝴蝶結(jié)帶的時(shí)候已有了心動(dòng)伸但，產(chǎn)生了想去強(qiáng)烈保護(hù)的意愿姥闪。我始終覺得真正的文學(xué)和藝術(shù)永遠(yuǎn)是高高在上的，縱使人們已耐心博覽群書砌烁，或積極參與了各種思想的形成筐喳，或者已創(chuàng)造出一定的屬于自己的美——面對(duì)“藝術(shù)”兩字催式，卻永恒地需要仰頭謙遜觀望。另外我一直認(rèn)為最偉大的藝術(shù)是連最偉大的藝術(shù)家都創(chuàng)作不成的避归，最偉大的藝術(shù)是再偉大的藝術(shù)家都無法抵達(dá)的荣月；這些年，在我心里梳毙，藝術(shù)及美的概念已被完全神化哺窄，脫離了全體創(chuàng)造者的能力范圍，是單獨(dú)的账锹、獨(dú)立的萌业，且永不能被觸摸到，是沒有極限的奸柬。

而其實(shí)我之前從未說出口這些心里的“認(rèn)為”生年，包括現(xiàn)在還覺心虛。我只怕成長到未來某天突然回首時(shí)會(huì)感到當(dāng)時(shí)的“認(rèn)為”活該被后來再后來的那個(gè)自己親手淘汰掉廓奕。那將說明我一直別扭地走在一條偏激執(zhí)拗的路上抱婉，左右搖晃不定，每一步都難以平衡桌粉。而時(shí)間是會(huì)過去的蒸绩，五年十年后的那個(gè)我終是會(huì)被迎來的，是超越此刻自己腦中浮現(xiàn)的任何一種虛擬構(gòu)想的铃肯。那么是什么元素能夠連貫地前后銜接起一個(gè)人生命歷程的呢患亿？其實(shí)我覺得那該是信仰。那信仰可以崇高到任何一種宗教信仰都無法企及押逼，同樣也可以卑微到只限于自身自說自話的感情觀步藕，總之就是這條隱形藤蔓緊緊銜接著每一個(gè)當(dāng)下的自己。我突然想到這一年二十二歲的我恰好就這樣包容著兩個(gè)極端的信念：處在上方的是對(duì)文藝的追求宴胧，而腳下流淌著的是一條從不停歇的情愛之河。它們一直在各自伸展表锻，它們每一步滋長都帶給我無與倫比的樂趣恕齐。

但是我搞不清自己為什么會(huì)在翻開一本新書前首先產(chǎn)生這一系列的想法和認(rèn)定。這是回奇特的巧合事件瞬逊。奇特到甚至我在閱讀一部尚未經(jīng)翻閱的別人的自傳之前显歧，已有了迫不及待搭建起的與作者之間的共鳴。我想說的是确镊，偶然碰上這一種閱讀情況其實(shí)是無比幸運(yùn)的士骤，往后也難以忘懷的。

我還有其他選擇么蕾域？我感覺我深深地愛上了這位天才的女性舞蹈家拷肌。她不再是普通的舞者到旦，她開辟世上新的藝術(shù)形式，她轉(zhuǎn)正每一個(gè)像我這樣的讀者曾一度扭捏的態(tài)度巨缘；當(dāng)我試著像她那樣坦誠地面對(duì)世俗及世俗之外的一切并堅(jiān)定地保存一份自我添忘，能感受到重生一般壯烈的遼闊和自由。

以及燃自心底的熱情若锁。

那么這里搁骑，是她的愛情觀使她成了我嶄新的精神偶像。

十四又固、

晚上我在廣場(chǎng)歐老板的店里仲器。我心思正擠在書里的時(shí)候，歐老板突然一下子撲到我桌子前嚇我仰冠；而我是真的被嚇到了乏冀，我惡狠狠回他：你嚇?biāo)牢宜懔恕Ｋf他一直很納悶沪停，他問我晚上這店里這么吵我看書怎么還看得進(jìn)去煤辨。我說我大多時(shí)候是這樣，在吵的地方看書更能專心木张。

他又問：那你是在鍛煉自己嗎众辨？

我也不知道，嘿嘿舷礼。

哎鹃彻，好吧。

他的店前些天把原先的座位都換了妻献，現(xiàn)在改成中式的直背的軟椅蛛株。我跟他說，我還是喜歡以前的“綠色小沙發(fā)”育拨。歐老板對(duì)我笑笑谨履，他說那些太舊了。

的確啊熬丧，說得好笋粟。幾乎所有的東西都在更新。想改變析蝴，想突破害捕；舊的容易被淘汰，而新的又是一場(chǎng)場(chǎng)冒險(xiǎn)闷畸，然后又一輪成為鋪墊尝盼。記憶也是，愛人也是佑菩，只是大多數(shù)都換得并非情愿而已盾沫。

我終于會(huì)在某些時(shí)候想念起Cat裁赠，懷念去年一整個(gè)夏天發(fā)生的種種。

這些已不再困難疮跑。