也不知道誰起的頭煤蹭，微酒社第七期游學(xué)群開始了集體考古笔喉，數(shù)年前的青澀照片和我寫過的與微酒有關(guān)的隨筆都被翻了出來取视，我本該熱淚盈眶卻只是內(nèi)心驚動了。
看著那兩篇七八年前我在深夜的西藏和飛機(jī)上敲下的文字然遏，文筆生澀贫途，雖不能說力透紙背但的確是聲嘶力竭吧彪。
我拼命要把胸中的那團(tuán)火釋放出來燃燒自己待侵，照亮每一個(gè)人。
從大學(xué)開始養(yǎng)成了寫隨筆的習(xí)慣姨裸，那時(shí)讀亦舒安妮寶貝秧倾，覺得深夜在電腦熒熒的微光下邊抽著都寶邊敲下一點(diǎn)無痛呻吟的文字，簡直酷斃了傀缩。
那時(shí)的文字與我而言不過是奇技淫巧那先，用來裝扮自己。
經(jīng)過數(shù)年歲月的洗練赡艰，從來不穿裙子的我涂起了口紅蹬上了高跟鞋售淡，從不喝白酒的我頻頻舉杯，我從都寶換成了中南海再換成了芙蓉王慷垮，而我的文字揖闸，從裝扮自己變成了表達(dá)自己。
我越來越能駕馭四方格中跳動的文字料身，我也越來越善于用文字來作為自己立身這浮躁世間的心靈穩(wěn)定器汤纸。
高鐵站，飛機(jī)上芹血，深夜的被窩贮泞，公園的長凳，拿起手機(jī)我就能半個(gè)小時(shí)洋洋灑灑寫出一篇宛央隨筆幔烛。
那些在心中細(xì)若蚊蠅的輕呼啃擦，因文字而擴(kuò)張成一場場聲嘶力竭的吶喊。我喊獨(dú)立饿悬，喊自由令蛉，喊正能量，在很多年一個(gè)人讀書一個(gè)人走路后乡恕，我有了越來越多想要表達(dá)的東西言询。最后它們匯聚成了我前半生的手記《春雨落汴京》。
朋友們總愛問我傲宜，什么時(shí)候出第二本書运杭，我想或許不會有第二本書了，即使有函卒，也不會再以隨筆的形式辆憔，我突然沒有了那么多想要吶喊出來的念頭了。
我甚至很久沒有過憤怒、狂喜虱咧、焦慮熊榛、不甘這類情緒了，我曾高喊的熱烈腕巡，在我前半生的熊熊烈火中燃燒得只剩下了灰燼玄坦，在灰燼中，我看到了人生除卻黑白以外的第三種顏色绘沉，灰色煎楣。
或許是我在中國通史和羅馬通史中看到了時(shí)間維度歷史的宏大和自我的渺小，或許我在三體中讀懂了空間維度宇宙的宏大和人類的微不足道车伞，我的吶喊傳不出三百米更留不足三年择懂。
更重要的是，我突然明白另玖，我所看到的世界只是我所看到的世界困曙，與他人看到的絕非同一個(gè)，那你的吶喊谦去，你的文字慷丽，又怎么能傳出你所在的世界呢？
我失去了寫字的沖動哪轿，我從拼命表達(dá)到逐漸開始愿意傾聽盈魁，我從寫的更多變成讀得更多。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己不太愿意讀觀點(diǎn)而是更愿意讀知識的時(shí)候窃诉，我才明白自己寫過的文字不過是敝帚自珍杨耙。
我經(jīng)常對我老大說，你要好好努力飘痛，別把公司干倒了珊膜，我要在微酒養(yǎng)老的。我忽地熄滅了對那些世俗成功標(biāo)準(zhǔn)的追求宣脉，但也絕不至于躺平车柠，蠅營狗茍?jiān)瓉聿攀嵌冗^人生最美的方式。
我像是從此平靜了下來塑猖，我不再感受到不公竹祷，往深了想，人和人之間不過是交易羊苟，有些拿錢交易塑陵，有些拿愛交易，交易只要成了蜡励，那就是公平令花。
翻看了一下阻桅，上一篇隨筆已經(jīng)是去年春節(jié)了，那是剛剛讀完《百年孤獨(dú)》兼都，整整近兩百天我沒再動筆寫字嫂沉，就連朋友圈也發(fā)得少了很多，原來扮碧，我曾以為的自我表達(dá)趟章，不過是一場場自我表演。
當(dāng)我不再執(zhí)著于站在舞臺中央芬萍，大概反而才得到了真正的自我吧尤揣。
而這時(shí)搔啊，我應(yīng)該是年紀(jì)到了柬祠。
