【《精神分析心理學》的詮釋（8）——婚姻中的矛盾和誤解】

我們經常說婚姻是愛的殿堂沉唠，在過去婚姻就是媒妁之言通贞，父母之命焊夸。

作為一種實現(xiàn)集體意志的載體畸裳，歷史上我們不乏用婚姻來結親聯(lián)姻安邦定國，中國有淳地、國外也有。在這種婚姻中個人的利益是服從集體利益的帅容。

強調婚姻是我們個人的自由或者自己的選擇颇象，相信我們個人的利益高于一切，也只有幾百年的歷史并徘。

今天我們堅持愛高于一切遣钳，沒有愛的婚姻是不道德的。這有一個演變的過程麦乞，這種演變的過程蕴茴，常常影響著我們當代人的婚姻觀。

我們常辰阒保看到兩個相愛的人會出現(xiàn)很多的矛盾和誤解倦淀，甚至可以過分一點說，相愛的人會產生更多的矛盾和誤解声畏，這種矛盾和誤解撞叽，會逐漸侵蝕婚姻的基礎姻成，使得婚姻的大廈岌岌可危。

從心理學的意義上理解組成婚姻的愛的來源愿棋，愛的表達和愛的追求科展，也理解我們自己在婚姻中的這些行為的動機，以及這些婚姻的含義糠雨，甚至行為背后的含義才睹。

并且這一切的前提是，我們需要知道甘邀，每個人應該是不一樣的琅攘，我們了解自己的行為和對方的行為，是以自己的行為來推測對方的行為鹃答，如果你對自己的行為都很少了解乎澄，那就更難了解對方。

所以测摔，通過這種對誤解和矛盾的剖析置济，來協(xié)調和整合我們的情感，這樣我們才能真正認識他锋八、自己的這個行為背后的情緒浙于，以及含義，以及滿足的特征挟纱。

然后可以做出選擇羞酗，去繼續(xù)保留和改變，還是換一種方式表達紊服。這使我們更好的適應各自在婚姻中的假設檀轨，確立各自的邊界，這樣有這種角色和邊界的明確欺嗤，那么才有指望能夠幫助自己和他人來達到跟人建立長久穩(wěn)定的關系的目標参萄。

一、愛是多種情緒的總和

愛情主要是由激情煎饼、承諾和親密感三個部分組成讹挎。

愛情常常由激情開始，比如說墜入愛河吆玖，不能自已筒溃。

換句話說，激情常常并不持久沾乘，所以愛是會褪色的怜奖。

組成愛的情緒中，有一種很重要的翅阵，就是承諾烦周。這種承諾里面有更高的那種道義責任尽爆。

承諾是擔當，所以承諾是對對方和對自己存在的一種誠信和責任读慎，也是對兩人關系的一種心理的契約漱贱，這種承諾不僅是口頭的，更重要的是心理上的夭委。

這種心理層面上的合約幅狮，是一種潛意識層面的契約或者合約，這種潛意識的層面意識就是指你往往不可知的株灸，而且即使被提醒以后崇摄，你也不一定會意識到。

每個人這種對婚姻的潛意識層面上的認知慌烧，或者說是規(guī)定俗成逐抑，我們把它叫做心理契約，它是我們成年人頭腦中間固有的屹蚊，對婚姻雙方中的親密感獨立權利厕氨、奉獻和性角色一種固定的看法。

這種固定的看法常常在你潛意識的層面上汹粤，而且非常牢固命斧。所以，一個人的婚姻并不像他能夠表達的那么明確嘱兼。因為国葬，我們的每個人的發(fā)育的經歷不一樣，我們的潛意識中間的契約是不太一樣的芹壕。當我們跟另外一個人褂删，另外一種契約在一起的時候铺敌，必定產生沖突师骗，所以這是造成夫妻之間沖突的主要來源更振。這種沖突如果沒有一個很好的愛的基礎，就常常會敗下陣來斯嚎，被這種強烈的沖突所淹沒。不管這兩個相愛的人有多大的愛意挨厚，這種潛意識層面上的沖突會造成兩個人很難確立自己在婚姻中的角色和邊界堡僻，這樣就會造成很深的矛盾，而且很難彌合疫剃。

還有一個很重要的就是親密感钉疫。這種親密感跟我們上面說的承諾相當有關系。這種親密感是我們由小到大巢价，和重要人物交往時候逐漸形成的牲阁。

關于角色邊界的一些規(guī)定俗成固阁，他應該做什么，我應該做什么城菊，這是早年跟重要人物交往所形成的备燃。

以后他進入我們的潛意識，當你的生命中再次出現(xiàn)重要人物或者相當于童年早期那個重要人物的時候凌唬，這時候并齐，有關你跟他之間的角色、邊界就會在你毫無察覺的前提下再度涌現(xiàn)客税。

這時候如果早年出現(xiàn)了一些問題况褪，那么到了成年，就會造成兩人關系一種很大的裂痕更耻，特別是有關親密程度的很大的矛盾测垛。

所以，從這點上來說秧均，兒童期主要經歷不同食侮，會造成雙方對保持親密距離的認知上的分歧，這種分歧熬北，由于它在你的潛意識中間疙描，你常常不能自知。

同時在認知的層面上讶隐，你還會覺得這種分歧怎么會的呢起胰，你會在認知層面上去解釋這樣的分歧，結果就造成誤解的更進一步加深巫延，你會想：“那可能他不再愛我了效五，或者他從來沒有愛過我，甚至懷疑他愛上了別人炉峰∥费”

而這些可能跟事實并不相符，同時也是因為這種親密感的雙方邊界和角色的不清疼阔，導致了這種無法溝通戒劫，所以產生了令人尷尬的矛盾和誤解。

愛的成分里面婆廊，有時候這三個成分都有迅细，有的時候是其中一種占優(yōu)，有的時候是某一種基本不起作用淘邻。

這樣茵典，我們就會知道當我們說愛的時候，有的時候你是指其中的一種感情宾舅；當我們說愛的時候统阿，有的時候指的是這個情感中間沒有表現(xiàn)出來的部分情緒彩倚。

因此我們自己，或者是旁觀者很迷茫扶平，究竟是愛還是不愛帆离，因為你沒有把愛組成的多種情緒的總和細細地分，而這正是造成夫妻間沖突的主要來源蜻直。

因為他的承諾也好盯质，他的親密感也好，常常在我們頭腦中有固定的看法概而，而這種固定的看法呼巷，跟我們早年有關，我們并不知曉我們潛意識中間有這種固定的看法赎瑰。

但是確鑿無疑的是王悍，我們用這種看法來衡量對方，就發(fā)現(xiàn)對方跟你的想象不太一樣餐曼，而且你在認知層面上還要對這個不太一樣做出解釋压储，結果就造成了跟事實越走越遠，矛盾越來越深源譬，誤解越來越不可調和集惋。

所以，這種在婚姻的相處過程中踩娘，發(fā)生沖突的時候刮刑，個體常常傾向于歪曲事實來維持認知的平衡。但是养渴，這種歪曲常常會使得另一方的認知遭受重創(chuàng)雷绢，因為他覺得莫須有，然后他要用他的認知來解釋為什么會這樣理卑。

結果這段關系在惡性循環(huán)中越走越遠翘紊，兩個相愛的人會共同葬送一段美好的關系，完全是有可能的藐唠。最后使得維系婚姻的重要情感日漸淡漠帆疟，最后終于完全喪失，這樣就造成一個很可悲的結局宇立。

這就是我們從愛是多種情緒的總和來說明踪宠，有的時候我們往往會用其中一種情感來決定愛，而因為愛是一種多情緒泄伪，你只以其中一種殴蓬，而且這種其中的某一種匿级，本來就跟我們雙方的潛意識中間的契約有關蟋滴，這種契約跟我們同年期的經歷有關染厅，而我們雙方的童年期又相差的那么大，這樣就造成了我們的隔閡越來越遠津函，使得雙方的情感都遭受創(chuàng)傷肖粮，然后使得維系婚姻的重要情感日漸淡漠。

二尔苦、愛是一種依戀的行為

當嬰兒出生前涩馆，母親的子宮為他提供了一個完美的生活環(huán)境。最適宜的溫度和自動的營養(yǎng)供給允坚，甚至呼吸也不必自己勞神魂那，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當他與母體分離后（0－18個月）稠项，即面對著一個陌生的世界涯雅，周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取展运，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)活逆。如果他在需要的時候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里拗胜。但是如果在他餓的時候得不到母親的奶頭蔗候，不舒適和不安的時候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅埂软。因為這時候的孩子沒有任何自我生存的能力锈遥，完全依賴于母親的呵護，所以在這一階段仰美，生存是嬰兒生命的全部目的迷殿，對母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足咖杂，即造成了嬰兒的心理傷害庆寺。嬰兒大聲的哭泣便是表達了他對死亡的恐懼，而不僅僅是成人認為的一般意義上的哭鬧诉字。當然懦尝，百分之百能滿足嬰兒對依戀的心理需要的母親幾乎沒有。由于各種原因壤圃，即便最疼愛孩子的母親也會有疏忽的時候陵霉，也有由于忙于其它事情而不能立即滿足嬰兒的需要的時候。但是生活現(xiàn)實中也確實存在著一些情感冷漠的母親伍绳，她們對嬰兒的哭聲充耳不聞踊挠，她們感到嬰兒是自己生活中的負擔和煩惱的根源。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生效床。

一些母親對孩子依戀需要的反應不穩(wěn)定睹酌，有時候能滿足孩子的需要，而有時候則不能剩檀。造成這種情況的原因可能是多種的憋沿，如母親的情緒不穩(wěn)定，沒有適應做母親的角色沪猴，有時冷淡煩躁辐啄，有時呵護有加≡耸龋或者一個愛護孩子的母親卻由于工作原因不能時時守在孩子身邊壶辜，還有的母親受了一些宣傳的影響，認為不能溺愛孩子担租，不能要吃就喂士复，一哭就抱，有意識地訓練孩子按頓吃奶的習慣翩活，不到時間堅持不喂奶阱洪，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況菠镇，嬰兒有時能得到他所需要的食物和呵護冗荸，有時候則不能，在其需要得不到滿足時利耍，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧蚌本。經過一段時間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足隘梨。這樣的孩子不能建立起一個穩(wěn)定的安全感程癌，并自然而然地形成了一個觀念，只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛護轴猎、才能生存下去嵌莉。嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意捻脖，從而使自己的依戀需要得到滿足锐峭，另一方面卻又為自己受到冷遇而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉可婶，他在生理和情感體驗上的愉快沿癞、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)矛渴。因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感椎扬。這種兒童我們稱之為依戀兒童。

如果依戀兒的處境不能在后來的成長階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會停滯在依戀階段蚕涤。他們在這一階段中沒有得到的需要將會成為其基本人格特征而伴隨終生晶府。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當他們進入了一個親密關系時钻趋，這種依戀傾向就會突出地表現(xiàn)出來。我們會發(fā)現(xiàn)他們在親密關系中的矛盾中心不滿就是：“當我需要你的時候剂习，你總是不在蛮位。”他們對親密接觸的要求似乎永無止境鳞绕，每當他們認為自己被對方忽視的時候失仁，便會感到被遺棄，就會憤怒们何，就會恐懼萄焦。他們往往表現(xiàn)出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注冤竹，不能容忍絲毫的忽視和冷遇拂封。他們總是在埋怨對方對自己不夠關心，辜負了自己的愛鹦蠕，并總是試圖用生氣冒签、吵鬧和威脅等手段來迫使對方來關心自己，滿足自己的心理需要钟病，這和他們在嬰兒時期用哭鬧的方式來獲得母親的關心是一樣的萧恕。由于強烈的不安感和對遺棄的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑肠阱，無論對方如何表白票唆，他們還是難以給對方以信任。生氣屹徘，哭鬧走趋，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達愛的方式噪伊，歸根結底吆视，這是源于他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。

另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽酥宴，她也許本來就沒有想要孩子啦吧，孩子的降臨使她充滿了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源拙寡，或是一個錯誤行為的結果授滓。也許她天性就反感孩子，正如當年她的母親反感她一樣。這種母親對孩子在情感上是冷酷的般堆，甚至很少愿意去抱一抱孩子在孝，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長期情緒處于抑郁狀態(tài)淮摔，對孩子也是持續(xù)冷漠的私沮。這種母親的孩子我們稱之孤獨兒童，他們往往懼怕親密的接觸和橙，雖然事實上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護仔燕，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會導致心理上的痛苦， 因此嬰兒自然而然地作出了一個痛苦的選擇魔招，回避一切親密接觸晰搀，并導致出了一個結論：我沒有需要。他們不嘲彀撸哭鬧外恕，似乎很容易滿足，給他什么就吃什么乡翅，并不要求更多的鳞疲，并不在乎別人是否關心自己，似乎沒有什么需要蠕蚜。他構造了一個不真實的自我建丧，他們看起來很獨立，實際上是否定自我的需要波势，恐懼與他人接觸翎朱，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認為是“好孩子”尺铣、“乖孩子”拴曲，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨立性”而感到驕傲，在后來的生活中凛忿，孩子的這種所謂“獨立性”也許會受到社會的贊許澈灼，甚至他自己也會為自己的“獨立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他店溢。

如果孤獨兒童的生長環(huán)境不變叁熔，他在幼年時期的心理特點將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點，成為一種在人際關系中床牧，特別是親密關系中的回避型人格荣回。如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質需要戈咳。事實上他不是沒有親密的需要心软，而是在幼年時期把這種需要放棄了壕吹。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求删铃。因為總是回避過多的親密接觸耳贬，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份猎唁，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動咒劲，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間诫隅，使他們之間的親密關系得以建立腐魂。當然，回避型的人在戀愛初期也會表現(xiàn)出一定的熱情阎肝，但是一但親密關系確立之后，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的肮街，他的冷漠退縮特點就會浮出水面风题。由于性格特點，這種人在社會生活上較少物質需求嫉父，并富于獨立和忍耐性沛硅，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許绕辖。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的摇肌。

綜上，愛我們可以理解為人類對依戀關系無休止的需要仪际。

人類這種動物從開始到現(xiàn)在围小，繁衍昌盛的原因就是我們從小到大的這種依戀感，這種依戀感才使得我們這個種族能夠通過人有這種無休止的需要树碱，使我們這個種族能夠更好的發(fā)展肯适。

這種早年的依戀感，我們可以像看小動物一樣成榜，那是軀體的不離左右的這種依戀框舔。

可是我們成人以后，我們的心理上仍然給我們早年的行為上依戀是一樣的赎婚，我們在心理上常常是需要接近那些更強壯刘绣，更智慧他人，獲得我們的安全感挣输，這跟你的生物學年齡是沒有關系的纬凤。

我們最初的時候，我們產生強烈軀體的依戀撩嚼，那是跟生存移斩，跟我們自我的發(fā)育都有關系肚医，后來長大成人，終生我們都會對某些課題向瓷，特別是強壯智慧在心理層面上產生強烈的依戀感肠套。

而且我們來源于幼兒期這種特點仍然保留，那就是吞沒的猖任，是饑渴的你稚，鑄就了我們個體對依戀對象交往基本的策略，所以兒童期你用什么辦法讓這個課題能夠全部馬上來滿足你的朱躺，那么我們會到了成人期以后刁赖，我們仍然保留這種基本的策略，這種也體驗在我們的婚姻中間长搀。

當你配偶的行為宇弛，如果跟你的想象不相吻合，你自然而然不會懷疑自己的內心的早年的滿足特征源请，而是會懷疑對方行為的動機枪芒，就會缺乏信任、安全感谁尸。

甚至為了平息這種內心的不安全感舅踪，我們常常按照自己的意識層面上的給出一個理由，堅信對方的行為動機良蛮，而且哪怕對方的辯解抽碌，也認為越辯解越證明我想的是對的。

其實從心理學的角度决瞳，這是潛意識層面的付諸行動货徙，這種有意無意的誤解，會加重雙方的挫敗感皮胡，進一步加深兩人之間的裂痕破婆。

所以，我們從依戀這個角度胸囱，從我們人類亙古至今祷舀，一直永恒的主題，希望對更強壯智慧的他人烹笔，特別是指心理層面上的體驗和象征意義的裳扯，這時候我們就會常常發(fā)現(xiàn)對方是達不到要求的。

三谤职、愛是一種探究的行為

當孩子（18個月－3歲）的生存環(huán)境穩(wěn)定饰豺，他們的生存本身已經不再是令他時刻擔心的問題之后，特別是當他們開始能夠自己走路后允蜈，周圍的一切對他們來說都是新鮮的冤吨，都在等待他們去探索蒿柳。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護去探索他的周圍空間了漩蟆，這就是孩子的人生的第二階段——探索階段垒探，或稱分離階段。

這時候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊怠李，從而證實自己日益增長的獨立性圾叼，另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全捺癞，因此他們同時又要求不斷地得到安全感夷蚊。這是個矛盾的心理要求，父親的角色這時十分重要髓介，他應當耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界惕鼓，這個世界可能是客廳、廚房唐础、廁所箱歧、門外邊，甚至街道彻犁、公園等等叫胁，當父親帶著孩子離開母親的視野后凰慈，再逐漸地讓孩子離開自己汞幢。這時候孩子行為的一個顯著特點就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來微谓，投入母親的懷抱森篷，然后即刻又離開……，不斷重復豺型，不厭其煩仲智。當孩子一離開父母時，即感受到了不安姻氨，特別是當父母不在孩子的視線范圍之內時更是這樣钓辆，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時肴焊，一個稱職的母親應該在安全的前提下盡可能地鼓勵孩子的“探險”，她對孩子的各種“冒險”行為并不橫加干涉，她對孩子顯示出的獨立傾向沒有感到不安别凤，她明白這是孩子成長必需走過的道路枉层，但同時她也明白孩子此時依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道届宠，放心地走吧烁落，等你回來時乘粒，媽媽還在這里等你，等著聽你有趣的“歷險記”伤塌。

如果這一階段父母教育的方式不當就會造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童灯萍。

有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要寸谜。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題竟稳。她可能過分呵護孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動熊痴。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來他爸，那兒不能去」疲”“回來诊笤，那兒會摔倒的〗砩拢”這樣讨跟，她就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做鄙煤，可能出于愛護孩子的本能晾匠，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀梯刚，她不能忍受與孩子的片刻分離凉馆。

孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離亡资，逃離母親的控制澜共。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了锥腻，即在情感上保持距離嗦董。我們常常可以見到一些孩子瘦黑，他們允許媽媽抱京革，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親幸斥，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”匹摇。

從表面上看，距離兒童與孤獨兒童相似睡毒，實際上他們是從根本上不同的来惧，孤獨兒童從不主動，從不要求任何東西演顾，更不要求接觸供搀，因為接觸總是導致被拒絕的痛苦隅居。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應很好葛虐，他們的依戀需求通常能得到滿足胎源，但是當他們需要離開母親時，問題就來了屿脐，他們不害怕親近涕蚤，事實上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離的诵，他們害怕過于親近万栅，以至不能從母親的控制中逃脫。

距離兒童長大以后成為回避型人格西疤，他們的人際關系無論是身體還是情感都是疏遠的烦粒。他們通過各種方法來回避家庭生活，如長時間忙于工作代赁，喜愛經常出差的工作扰她，喜歡參加各種室外活動，即便在家里芭碍，也總是埋頭看書徒役、看報、電視窖壕。周末寧愿忙于各種家務也不愿多坐下來陪陪自己的配偶忧勿。獨立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在艇拍『桑“你總是在控制我”宠纯，“你太粘人了”卸夕，“我需要一點自己的天地”，是他們經常發(fā)出的抱怨婆瓜。他們與孤立型人格不同快集，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要廉白。他們最喜歡那種來去自由的關系个初，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時猴蹂，便會從自己的小天地里走了出來院溺，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方磅轻。當他們的需要得到滿足后珍逸，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài)逐虚，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮谆膳，甚至生氣：“你怎么沒完沒了叭爱？你的要求太多了∈。”迫使對方離開自己买雾。等他們再次“出山”的時候，他們會“忘記”與對方之間的不愉快杨帽，會奇怪對方為什么如此不高興漓穿。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都沒事了注盈，你怎么還沒完沒了器净？”如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去当凡。

回避性人格很難全身心地去親近他的配偶山害，總是有意無意地保持與對方的距離，每當他們感到自己的個人空間受到侵犯時沿量，就會立即退縮浪慌，與對方疏遠。但是他們的疏遠是有限度的朴则，一旦感到有可能失去對方時权纤，他們就會又試圖接近對方，使對方陷入困惑之中乌妒。

回避性人格的另一個類型是我們常說的“花花公子”類型的人汹想。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣撤蚊，但是又不能保持與異性的關系古掏。他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩(wěn)定的愛情關系侦啸，他們很快就會感到厭煩槽唾，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個關系光涂。同時他們對依戀的需要并不因此而消失庞萍，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的忘闻，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼钝计，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求私恬，那么她就很可能造就了一個未來的感情不專一的“花花公子”交播。

矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負擔中解脫出來践付，或者總是忙于其他事情秦士，所以總是鼓勵，甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段永高，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認安全感的心理需要隧土，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感命爬，使他們陷入尋求獨立和依戀父母的矛盾情結之中曹傀，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。他們常對孩子說：“去饲宛，自己一邊玩去皆愉！”“沒看見我正忙著嗎？”“你是個大孩子了艇抠，別老纏著我幕庐。”結果造成孩子對獨立的恐懼家淤，害怕離開媽媽异剥，這些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時都在關心著他們，愛著他們絮重，他們總是眼睛盯著父母冤寿，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失青伤。他們需要父母時刻都在身邊督怜。他們使用一切手段來吸引父母的關注，眼淚狠角、講故事号杠、問問題等等，但是擎厢，他們與依戀兒童不同究流，生氣辣吃、哭鬧动遭、抱怨不是他們手中的武器，相反神得，他們知道如何通過討好媽媽厘惦，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。

矛盾兒童到成年后即形成追求型人格宵蕉，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關系酝静。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄羡玛。但不同的是别智，如果說孤立型人格是害怕被“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”稼稿。對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的薄榛，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關系让歼，總是力圖取悅對方敞恋，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情谋右。他們生怕與對方產生矛盾或不高興硬猫，因為他們怕對方離開自己，所以總是設法安排各種共同的事情改执，如出外郊游啸蜜、看電影、逛街辈挂、上餐廳盔性、運動等等。他們總是壓抑自己的需要呢岗，將對方放在首要的位置冕香。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”后豫，很少抱怨生氣悉尾，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著別人的眼色挫酿，生怕對方不高興构眯。可是他們的種種努力往往并不討好早龟，而是使對方感受到窒息惫霸，沒有一點個人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒葱弟，他們十分留意對方的行蹤或者表情壹店，對可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚芝加，感嘆“活得太累”硅卢。

從自我心理學的角度講，我們人終其一生，通過探究和控制将塑，使自身的能量得以疏泄脉顿，自我才能得以生長。

換句話說点寥，我們今天之所以長成今天的自己艾疟，那都是在一路靠自己不斷的去對外界的探究，然后從而獲得掌控感敢辩，然后再進一步探究汉柒，再獲得掌控感，再通過這樣的一種過程中間自我得以生長责鳍，所以探究和控制可以是指對外界環(huán)境探究和控制碾褂。

這種探究和控制本身就是滿足，所以我們以這個自我心理學的觀點來看历葛，拿婚姻來說正塌，我們跟另外一個人在一起，這個行為就是一種探究的行為恤溶。

如果我們能夠朝夕相處乓诽，相濡以沫，這個行為本身就能夠讓我們滿足咒程，所以我們努力創(chuàng)造新的環(huán)境鸠天，努力地去和一個異性交往，從中更多的能夠表現(xiàn)自己帐姻，更靈活的展現(xiàn)自己稠集，然后通過確立自己的這種意向，以及性的意向饥瓷，并且和一個對立的性意向的個體能夠深入交往剥纷。然后特別還能夠獲得對方的認可，從而在心理層面上能夠牢牢的獲得控制感呢铆，和對認知的一種補償感晦鞋。

人格心理學這一點是特別明顯，他認為這種探究跟我們的補償很有關系的棺克，所以悠垛，我們要跟他們確立自己在異性交往過程中，我們可以說確立自己的性意向娜谊。

并且跟一個确买，跟你的性意向完全相反對立的性意向的個體深入的交往，獲得對方的認可因俐，這樣能夠最大限度地在心理層面上獲得控制感和認知的補償感拇惋。個體就能將粗淺自我的感覺周偎，上升為完整的自我意識抹剩。

在這個過程中撑帖，你逐漸知道自己是誰，常常說的澳眷，愛上你胡嘿，那是因為我愛上了愛上你的自己，這個是愛钳踊，同時是一種探究衷敌，它是一種控制感。

當然這種如果是自我的發(fā)育不太良好拓瞪，這種控制感就會超越邊界和角色缴罗，或者有適應不良的那種自我的控制感和補償感。

或者我們說的再深一點祭埂，能夠確立人性面氓，對人性弱點的理解能夠超越人的局限性，從而更好地真實地生活在當下蛆橡。

四舌界、愛是一種自我實現(xiàn)

孩子（3-7歲）開始體驗到了一個新的現(xiàn)實世界，他想要知道自己作為一個獨立的人泰演，以及周圍世界的關系究竟是怎樣的呻拌。他開始了自我形成的生命歷程。為此睦焕，他必須完成兩件事情藐握，這些都會在一生中影響到他與自我的關系和與他人的關系：

1、他必須在自己的內心里建立起一個穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象垃喊，以及一個穩(wěn)定趾娃，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。

2缔御、確定對自己能力的自我評價抬闷，從而確立自己的自信心。

在三歲之前耕突，孩子在父母不在自己身邊時立即感到焦慮和被遺棄的恐懼笤成。大約在三、四歲左右眷茁，孩子的空間活動能力不斷地增強炕泳，以及父母不在他身邊的時間也越來越多，但他仍像以前一樣上祈，需要安全感培遵。于是他就開始將父母的形象裝進自己的頭腦里浙芙，以便使自己在離開父母身邊時仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感籽腕，就象我們把自己的親人的相片裝在錢包里嗡呼，隨時都可以拿出來看一樣。

由于孩子把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來皇耗，也就是開始獨立了南窗，他立即面臨的一個任務就是需要逐步地建立起一個關于自己的內心形象，即我是誰郎楼？孩子是通過游戲來完成這一任務的万伤。他們裝扮成各種動物、人物呜袁、卡通角色等等敌买，來嘗試自己是誰，自己不是誰阶界？自己與其他人有什么相同虹钮，有什么不同，最終荐操，各種動物芜抒、人物和卡通角色的特點經過自己的認同后組合成一個獨特的個性特點固定下來。孩子在扮演聰明的小白羊托启、兇狠的大灰狼宅倒、可愛的小兔乖乖、狡猾的狼外婆屯耸、以及官兵捉強盜……等各種角色中尋找自我拐迁，形成自我。這時的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應疗绣，希望得到父母的認同线召，并強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。

在孩子的這一成長階段多矮，父母與孩子共同游戲缓淹，以及對孩子的游戲角色的反應是非常重要的，因為家長的反應決定了孩子將來的性格形成塔逃。明智的父母鼓勵孩子嘗試各種各樣的游戲角色讯壶，對孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來不同的行為和性格都給予積極的反應：“小白兔，你跳得真好看湾盗！”“大灰狼沒有吃到小白兔伏蚊，現(xiàn)在一定餓了，快來吃飯格粪！”當孩子的角色扮演得到父母的積極反應躏吊，他會繼續(xù)嘗試其他的角色來看看父母的反應氛改。如果孩子在他的生活環(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應和肯定比伏，他就會將在各種角色中汲取營養(yǎng)胜卤，集各種特點于一身，形成一個非常豐富和高度個性化的獨特人格凳怨。這時瑰艘，父母應對于孩子的各種角色認同都給予積極的反應是鬼，而不是根據(jù)自己的喜好來有選擇的評價肤舞、批評，忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試均蜜。

然而李剖，大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問題的。他們由于自己性格和價值觀的局限囤耳，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想或希望的樣子篙顺，因此往往對孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為充择，以及由此延伸出來的性格特點以及行為特點進行不同的反應德玫，有的贊同和夸獎，有的批評或忽視椎麦，甚至打罵和懲罰宰僧，用這種方法來塑造孩子。這樣观挎，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了琴儿。

很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要嘁捷，但是對于孩子在這一時期出現(xiàn)的“自我的誕生”并不歡迎造成，孩子的這種自我形成使他們感到了不安，因為這些可能不符合某些社會文化的偏見雄嚣，或父母對孩子未來的期待晒屎。他們對那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己的期待和要求的行為特點和性格特點給予批評、拒絕缓升、壓制或懲罰鼓鲁，如“女孩子不要那么瘋，丑死了仔沿！”“這些東西是女孩子玩的坐桩，你是男孩子，羞死了封锉！”“不要這么鬧绵跷，靜靜地坐在那兒才是好孩子膘螟。”好孩子應該這樣碾局，好孩子應該那樣……于是荆残，孩子的人格就分裂成了兩部分，一個是受到父母和社會贊同和強化的部分净当，所謂光明面的部分内斯；另一個是受到父母和社會否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分像啼。從此俘闯，孩子形成一個單一的，片面的人格忽冻，不再是一個擁有完整的自我的人真朗。孩子會本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在僧诚。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”遮婶，他會努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面湖笨，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來旗扑。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要露出來慈省，以免受到羞辱臀防。

刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)辫呻，通常自我中心清钥，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心放闺。他以自己的“精確的計算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲祟昭，而以流露內心情感為恥。因為這種人格較適于技術工作怖侦，顯得比較冷靜篡悟、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強历极，在社會的競爭中具有很強的競爭力饵蒂，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功涩盾，是公司或機構中的高層管理者或技術骨干。他們的這些性格特點也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智轧抗、依賴性強的異性抡锈。但是一旦組成家庭疾忍，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會選擇一個與他性格相反的異性作為配偶床三，因為她的身上具有自己失去的那些人格特點一罩，只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補”撇簿∧粼ǎ可是不幸的是，要不了很久四瘫，他就會開始不斷地挑剔對方的毛病汉嗽，正如他的父母當年對自己一樣，不能忍受對方身上的自然的莲组、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西诊胞。在他的生活中暖夭，一切事情都應該是預先設計和計劃好的锹杈，因此常常指責配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么迈着〗咄”，“好好想想再說裕菠∫澹”他們視配偶為自己的支配對象，他們通常情感冷漠奴潘，甚至不近人情旧烧。

他們最怕丟臉，過分強調自我控制画髓，認為做人不要隨心所欲掘剪，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來奈虾，于是顯得很有城府夺谁。在婚姻中他們控制欲很強，固執(zhí)己見肉微，并喜歡用冷漠來懲罰對方匾鸥。

另一些父母由于過份專注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過程碉纳，對他們的自我認同的游戲完全地不予理睬勿负，不給予任何反應，拒絕與孩子一起游戲劳曹，完全不在意孩子在玩一些什么游戲奴愉，對孩子的游戲認為是幼稚可笑攒至，不屑一顧，更不會對孩子在有些游戲中扮演的角色給與積極的反應躁劣。如果父母從不對孩子說：“嘿迫吐！我們的小花木蘭回來了”，“你真是一個小精靈”……不參與孩子的游戲账忘，孩子將無從知道自己是什么樣的人志膀，結果，孩子將缺乏自我認識鳖擒，缺乏個性溉浙，不知自己是誰，不能形成明確的自我觀念蒋荚，不能清楚地區(qū)分自己與他人的區(qū)別和與他人的界限戳稽，在內心里也不能形成一個完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點期升，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定惊奇。他們情緒往往不穩(wěn)定，常會無道理的一會兒高興播赁，一會兒悲傷颂郎，一會兒生氣。他們害怕被別人忽視容为，他們最受不了別人沒有把自己放在眼里乓序，因為這樣會使他們不能感到自己的存在。

這些孩子總是想得到父母和別人的注意坎背，因此想盡辦法表現(xiàn)自己替劈，好象總是生活在舞臺上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意得滤。正是這種過多地需要別人的關注和認可陨献，造成了他們人際之間界限的概念模糊，也不能建立自己的界限耿戚。他們總是試圖侵入別人的生活領域湿故，也不能合理地保護自己的生活領域不被別人侵犯。

不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴散型”人格膜蛔。他們常常會抱怨：“我不知道我是誰”坛猪，“我不知道我需要什么”，“你無視我的存在”……他們沒有自己的思想皂股、觀點墅茉、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感就斤，而不敢成為真正的自我悍募，象變色龍一樣，隨時會根據(jù)環(huán)境來改變自己的顏色洋机。他們總是在察言觀色坠宴，看著別人的臉色行事，總是過分地在意別人對自己的評價和看法绷旗，對自我的認識完全依賴于別人的反應喜鼓，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關注，他們最怕被忽視衔肢、不被關心和關注庄岖，他們做人的標準是不要出風頭，不要太有主見角骤。他們總是努力地討好和取悅對方隅忿，相信只要對方高興自己就會得到關注、愛和幸福邦尊。然而無論對方給予他多少關注背桐，他仍然在抱怨自己沒有被重視，沒有被愛胳赌，或沒有被承認牢撼。他們總是在抱怨對方控制欲太強，情感遲鈍疑苫，他們常說：“你從不關心我，什么事情都要按你的意思去做纷责『床簦”

孩子在確定自我的同時，或稍后的時間再膳，通常從四歲開始挺勿，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達到的范圍和極限喂柒。在這個過程中不瓶，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關注）灾杰，炫耀自己的能力蚊丐。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應艳吠。如果得到父母的贊許麦备，他們就會進行更進一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責罵，他們才會停止凛篙。

在這一階段黍匾，父母的職責是鼓勵、強化他們的各種嘗試呛梆，同時建立明確的界限锐涯，什么是可以做，什么是不可以做的填物。如果順利全庸，孩子學習到如何正確的適應社會，并建立自信心融痛。父母的價值觀就會開始內化為孩子的價值觀壶笼，并在將來的生活中知道他們的行為以及人際關系。

有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續(xù)的鼓勵和強化雁刷，他們對于自己孩子的獎勵顯得十分的吝嗇覆劈，因為生怕孩子會由于得到過多的獎勵而“驕傲自滿”。當孩子考試得了95分而歡歡喜喜地回到家沛励，向父母報喜時责语，他們就會說：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比目派？”

他們的孩子就會幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚和獎勵坤候。如果沒有得到父母的贊揚和鼓勵，他們就會繼續(xù)努力企蹭，直到得到父母的贊揚和獎勵白筹。由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到，孩子感到永遠不夠好谅摄，于是永遠在追求成功和贊揚徒河。他們不能面對失敗，成功使他們自大送漠，而失敗則使他們自卑和抑郁顽照。但是無論多么成功，他們都不能享受自己的人生闽寡，因為他們會認為自己還沒有足夠的成功代兵。

這樣的孩子長大成人后，會成為一個狂熱的競爭者爷狈。他們往往事業(yè)成功植影，蔑視道德，缺乏同情心淆院。他們總是指責別人不努力何乎，太笨句惯。他們生活的一切目的就是競爭、競爭支救、再競爭抢野。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心各墨。因此不能容忍和承受任何失敗指孤。他們做人的標準是不要失敗，不要犯錯誤贬堵，永遠在追求完美恃轩。因為他們深信：“如果我是最優(yōu)秀的，就會得到愛黎做〔骢耍”他們在婚姻中總是要居高臨下，控制對方蒸殿，家庭也是他們競爭的戰(zhàn)場筷厘，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶宏所，一方面要求配偶服從自己酥艳，崇拜自己，但又同時不斷地抱怨對方胸無大志爬骤，太笨充石。

有些父母從不給予孩子鼓勵，總是在批評和指責霞玄。他們總是對孩子說：“你看人家xxx多聰明骤铃，xxx多優(yōu)秀±Ａ校”“這孩子好不了”“這孩子將來怎么辦劲厌？”這樣的教育是孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力，即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認可：“學習不好听隐，歌唱得再好也沒用『遄模”“這都是些歪門邪道的玩藝雅任。”……孩子常常產生強烈的無助感和敵意咨跌。他們從不公開地與他人競爭沪么。他們表面上從不競爭，也不愿意參與那些與競爭有關的游戲锌半，如象棋禽车，撲克，體育競賽等等。但他們勝利的方法是如何讓別人失敗殉摔，如背后說一些壞話州胳、告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定逸月，卻對別人的決定充滿了不滿或敵意栓撞，而且常常抱著幸災樂禍的心理，等著別人的失敗碗硬。他們缺少同情心和良心瓤湘。他們回避一切競爭，卻總是在抱怨不公平恩尾。

這些孩子長大后弛说，如同他們小時候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動翰意。在人際關系中木人，喜歡當面奉承但在背后說別人的壞話，貶低和破壞別人的名聲和形象猎物，使別人痛苦而從不自責虎囚。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強的人競爭蔫磨。而是表示無興趣參與競爭淘讥，常說：“我從來不愿出風頭”，然后通過貶低別人而達到自己的心理平衡堤如。

他們在婚姻中表現(xiàn)為表面上順從蒲列，實際上消極抵抗，或通過巧妙的手段來達到目的搀罢。他們總是指責對方太要強：“什么都要聽你的”“你什么都要占上風”……總是抱怨自己被控制蝗岖，自己的能力不被對方承認。

愛在探究過程中間不斷地完善自己的自我意識榔至，這種自我意識的完善抵赢，也伴隨著人際關系的成熟。

因此從這個角度講唧取，人類的愛和婚姻是個體某種程度的自我實現(xiàn)铅鲤。

因為通過愛一個人，跟一個愛的人建立長久持續(xù)的牢固的關系枫弟，這本身就是一種自我的實現(xiàn)邢享。

與其他個體發(fā)生愛的情感，那就意味著坦誠淡诗，從心理學上意味著比較少的防御骇塘，意味著把自己的自我認同和他人的自我認同融為一體伊履。

自我認同是長期童年期發(fā)育，然后逐漸逐漸形成款违。在跟一個愛的人發(fā)生關系的時候唐瀑，你要跟另外一個從小到大形成的自我，而且應該說是很不相像的兩個自我奠货，要變成一個自我介褥，融為一體，這其中就充滿著內在分裂的自我犧牲递惋。

要把兩個人自我的認同融合在一起柔滔，必須要去掉那些跟融合不相襯的自我，就意味著你必須有這種自我的犧牲萍虽，這種自我的犧牲主要是意識內在的分裂睛廊，就是說兩個自我是理論上是不可能放在一起的，有一種內在的動力要把它分開杉编。

這時候超全，只有靠個體去抑制內在的分裂，這樣才能達到跟另外一個自我認同融為一體邓馒，這種抑制內在自我的分裂嘶朱，那就要做出犧牲那部分跟融為一體不符合的自我。

這個過程中間光酣，愛的雙方都充滿了艱辛疏遏，特別是兩個自我認同相差懸殊的個體，特別是對于這方面具有某種創(chuàng)傷體驗的個體那就更難救军，而每個人很少有沒有創(chuàng)傷體驗的财异。

那么在雙方自我融合的時候，必然出現(xiàn)劇烈的沖突和阻抗唱遭，在日常生活中會使得出現(xiàn)各種類型的矛盾和沖突戳寸。

五、構建健全的家庭關系

愛拷泽，它是個體早年人際關系模式的重現(xiàn)疫鹊。我們在兒童期，當我們孤立無援司致，當我們絕對的需要依賴我們重要客體的時候订晌，這種跟重要客體日復一日的交往體驗，使得個體逐漸在潛移默化內化了這種交往的模式蚌吸，也就是我們說心理的行為模式。

因此在之后的發(fā)育過程中砌庄，在成人以后羹唠，個體不斷的兼收并蓄奕枢，經過調整、整合形成了自己今后觀察和評價重要客體佩微，特別是配偶的也觀察自身言行的參照系統(tǒng)缝彬。

這種外界的表現(xiàn)，對方的表現(xiàn)哺眯，跟你想象不一樣的時候谷浅，你常常會歪曲事實，而不是修改自己的標準奶卓。

這種參照系統(tǒng)一疯，我們評價外在的自身言行的這種標準，包括夫妻之間各自的責任夺姑、角色墩邀、表達方式等等，都有一個看法盏浙。

到達了承認期眉睹，我們就按照我們的想象在外界生活中去尋找，盡可能符合的人和事废膘，依此跟他建立聯(lián)系竹海。

所以我們在尋找人的時候常常是按照我們腦子里的想象去尋找那個他，找到了以后丐黄，就把他當成他斋配，這樣跟他建立聯(lián)系。

當然孵稽，事實上沒有你找到的那個他會跟你百分之百吻合许起，這樣我們就會產生無窮無盡的矛盾和誤解。

也是因為我們有這種特征菩鲜，所以我們通過目前對外在客體的選擇园细，我們反過來，正因為我們去選接校，最后我們都能證明我們內心想的猛频，就是我們早年形成的客體關系觀。

這是一個死循環(huán)蛛勉，你是按照這個去找的鹿寻，找到了以后你來說證明我這樣想是對的，所以一旦這個關系進入了惡性的循環(huán)诽凌，常常是很難收住毡熏。

如果我們過度的固著于自己的固定想法，特別是你童年期有過創(chuàng)傷體驗侣诵，因此你就有一個未盡的事宜痢法，你的內心就有強烈的憂失的情感狱窘。

一般情況下我們還會兼顧這個真實的情況，用現(xiàn)實來檢驗自己的想法對不對财搁，當看到了某些事情蘸炸，特別跟你早年的創(chuàng)傷有關系，這樣你就會迷失方向尖奔，不再去顧事實怎樣搭儒，不顧事實做出不盡情理的行為，最后使得雙方造成深深的矛盾和誤解提茁，甚至釀成無可挽回互相的傷害淹禾。

每個人都會受到原生家庭的影響,因為在人的個性和性格的形成中,童年占據(jù)的影響是最大的,而且在你童年的時候,對外界的這些信息的吸收其實是無意的。原生家庭是我們整個人的人格甘凭、性格形成的最初的最原始的體驗,是我們的生命塑造的最初土壤稀拐。所以我們的性格、情緒模式丹弱、行為模式,很大程度上取決于我們在家庭當中最初的那個劇本,我們會受到父母的情緒德撬、行為模式的影響,當我們反過來看自己與伴侶的關系時,發(fā)現(xiàn)非常像父母之間互動的關系,所以原生家庭對親密關系影響巨大。

社會問題就是人的問題躲胳，人的問題關鍵在童年蜓洪，童年的重心在家庭關系。

孩子的心理問題往往會滯后反應坯苹，依據(jù)精神分析心理學理論隆檀，童年記憶對人的心理特征成長發(fā)展起到決定性作用。

現(xiàn)實中粹湃，絕大多數(shù)家庭主調是溫馨恐仑、健全的，絕大多數(shù)的孩子都是聰明为鳄、懂事的裳仆。家庭教育中，普遍認為：孩子都是爸爸媽媽的寶貝孤钦，肯定都愛自己的孩子歧斟。

可太多的實例告訴我們，家庭健全不等于健全的家庭關系偏形，也不等于良好的家庭教育静袖。

孩子在幼兒時期會需要與父母建立安全的情感依戀，所以良好的親子關系至關重要俊扭。

“我現(xiàn)在的工作特別好队橙，收入也很可觀，但是我的孩子還很小，就是沒有時間陪伴孩子喘帚，我該怎么辦畅姊？”很多寶媽、寶爸會有這樣的困境吹由。

事業(yè)發(fā)展、創(chuàng)業(yè)賺錢朱嘴，永無止境倾鲫，孩子的成長關鍵期只有幾年，錯過了就可能影響孩子的一生萍嬉。

寶寶很小的時候乌昔，媽媽自然會全力以赴照顧孩子，爸爸同樣需要投入時間和精力壤追，做好育兒支持磕道。

需要特別指出的是：爸爸們最重要的是要做到給妻子足夠的愛，尤其是在面對孩子的時候行冰，更要關心和照顧妻子溺蕉。

媽媽照顧孩子，爸爸關愛媽媽悼做，這樣家庭就會形成圓滿的鏈接關系疯特，而不是單向的中心關系，也避免了讓孩子覺得“我是家庭的重點”肛走，你們都要圍著我轉漓雅，形成自我中心。

隨著年齡增長朽色，孩子的情感會發(fā)展——他會“瞄準”一個人（通常是母親）邻吞，尋求情感慰藉，在得到滿足的時候葫男，就開始關注一家人抱冷，漸漸滋生出以親族為聯(lián)結的親情。

產生親情之后腾誉，又走出家門徘层，跟小朋友融在一起，慢慢從小學到中學利职，建立起友情——這時候的友情往往是一生中最穩(wěn)固的趣效，他對朋友的情感依戀也達到了高峰。

當同伴發(fā)展好的時候猪贪，青春期性發(fā)育的時候跷敬，再繼續(xù)長大，他戀愛了热押，這時又變成一對一的情感關系了西傀。一對一的情感穩(wěn)定斤寇，就要組建家庭，家庭一形成拥褂，他再有自己孩子娘锁。

到了這個階段，人的情感會到達什么程度呢饺鹃？有上下關系莫秆，即“父母跟我”，有橫向關系悔详，即朋友和愛人镊屎。還有向下的關系，即“父母和孩子”茄螃，這個人的情感立體缝驳，造就了我們常說的“上有老下有小”的狀態(tài)。

所以我們說的“人的成熟”即是人對人生的各種情感都具有并維持在良好的狀態(tài)归苍。同時用狱，愛的關系，伴隨著責任和約束霜医，人生之旅走向堅實齿拂。

人的心理發(fā)展有順序，在遇到阻滯或障礙時肴敛，表現(xiàn)出的問題常常有滯后性署海，很多心理問題發(fā)生在青少年，甚至成年医男。

心理的問題一定要“往前看”砸狞，提前介入和干預，我們想要讓孩子好好發(fā)展镀梭，一定要在他的嬰幼兒時期做好功課刀森。 未成年人是被動的弱者，所有的問題與陪伴在身邊的成年人息息相關报账。

為人父母研底，首先你們給予他的生命，第二有為他提供發(fā)展的物質基礎透罢，第三榜晦，你能決定對他照顧的程度，第四羽圃，他的個性完全很大程度是你們造就的乾胶。

有這樣一段話：胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨來的识窿，殘忍是孤弱無助熬出來的斩郎，無恥是百般遷就溺出來的。

咨詢室里這樣的案例層出不窮:父母親很有能力喻频，事業(yè)有成缩宜，家財不菲。在他們有一天回到家時半抱，驀然發(fā)現(xiàn)兒子或女兒已經長高脓恕、長大，卻總是逃學窿侈，惹是生非，沉溺游戲秋茫。家長開始管，卻無奈的發(fā)現(xiàn)根本管不了圆兵。

家庭撫養(yǎng)絕不不僅僅是物質的枢贿，更重要的是親自陪伴殉农。

值得反思：

第一，給孩子掙錢超凳、攢錢耀态，不如陪伴孩子一起成長轮傍。

第二，將全部精力投身商場首装，不如拿出一些時間分享給孩子做人做事的努力。

在家庭教育的理念中仙逻，人性的教育比智力教育更重要。

很多家長經常關注的是檬贰，孩子學習分數(shù)怎么樣喜最，孩子上什么學校怎么怎么樣杨凑，同事之間只要誰家孩子高考埋涧，就問考上沒有？考哪個學校倦西？其實智力在一定層面上是天生的赁严，我們只能在此基礎上添磚加瓦。

而性格是可以后天可為的：這個人可愛不可愛卤档，能不能幫助別人程剥，對別人是否有愛心，是否接納自我舔腾，能不能敢于承擔責任搂擦。性格是后天形成的社會行為方式。

一個人可以沒有很高的學歷扳还，但是他很善良丘损，這種善良既救別人，也能夠成就他自己的福報衔蹲。

保護孩子的前提是尊重，要給孩子自主的選擇權舆驶。

很多家長從小也在被管制的環(huán)境中長大而钞，不懂孩子也有權利，等到孩子長大叛逆撬陵，便又開始后悔，這種狀況一定跟父母的失誤有關蟋定。

一個從小沒被尊重的草添，沒有感受快樂的人，不會有健康陽光的心態(tài)抄淑。一個沒有被親人善待過的人驰后，怎么會去善待別人？成年人給了他什么灶芝，他就回報給成人什么监署。

丁俊貴

2022年9月22日