現(xiàn)在是北京時間上午十點碍拆，我坐在桌前抓起筆來寫字，握著筆的手仍然禁不住顫抖慨蓝，心中余怒未消感混，胃里仿佛有火在灼烤。

我是憋了一肚子火——生氣傷肝礼烈，說的不假弧满。

今天早上，我媽找不著衣服济丘，但又急著上班谱秽。她開始煩躁起來，胡亂把衣柜弄的一團糟摹迷，嘴里抱怨著煩死了疟赊。

再后來，她開始對我爸罵罵咧咧峡碉，把這一切歸咎到是我爸的錯誤近哟，覺得是我爸把她的衣服給弄丟了。

而事實上我爸根本不碰她的衣服鲫寄。

好在我爸早上班去了吉执，不然后果無法想象。

但要是我爸在家地来，我媽也沒那個膽子這樣放肆的破口大罵戳玫。

最后她還是找著了，是我給放錯了未斑。因為昨天下雨咕宿，我放到自己衣柜里了。

她大概是笑了，也不好意思罵了府阀。

然而我卻火了缆镣。

我知道，她其實從一開始就知道衣服不可能是我爸的責任试浙，就算跟我爸有關董瞻，那也是他好心看到下雨了把衣服收進來，我媽也不應該這么無禮地惡語相向田巴。

她就是心里有火钠糊，因為他們已經十多天沒說話了。

她只是想找一個人發(fā)泄固额、亂罵眠蚂，找來找去就找到了我爸煞聪。

當時我正在復習初三的知識斗躏，聽到她罵第一句后火氣就上來了，忍著不發(fā)作昔脯。然后她再接著罵啄糙，我就一下子蹭的站了起來，像狗一樣的沖的她咆哮云稚、亂吼隧饼。

那一刻我的大腦幾乎是被火燒著短路了，我不知道我面對的這個人是我的母親静陈，我只是知道她是一個詆毀我爸的燕雁、沒有任何素質的婦人。

那一頓火鲸拥，到現(xiàn)在都還在胃里隱隱作痛拐格，我知道，那是因為它并沒有因為發(fā)泄而因此消散刑赶。

我從來就不覺得自己生活在一個幸福的家庭捏浊，雖然我爸我媽都很愛我，雖然我從來就不缺愛撞叨。

家庭戰(zhàn)爭似乎伴隨著我的成長金踪，從來就沒有停過。

有時候是廝打牵敷，有時候是謾罵胡岔，有時候是冷戰(zhàn)，有時候是鬧離婚枷餐。

他們是水火不相容的靶瘸，是沒有辦法在一個屋檐下里生活下去的。因為兩個人都是暴脾氣，都執(zhí)著地生活在自己的世界里奕锌，根本融合不了對方著觉。

我爸上過學，而且成績很好惊暴。但是因為家里窮饼丘，所以中斷了學業(yè)。但是上學那幾年給他的影響并沒有因此而消退辽话，他仍講究素質、人品油啤，仍舊不時看書典徘，鄙視那些整天在朋友圈里秀這秀那的人。他的微信朋友圈里益咬，從來沒有生活的片段逮诲，全是轉載的一些好的、比較有深度的文章幽告，沒有一條是關于他自己梅鹦。

他有著美好的理想，結果被扔進了社會的底層冗锁，變得越來越現(xiàn)實齐唆，對努力越來越鄙視。偏偏他又是個眼里容不下沙子的人冻河，很專制箍邮。

而我媽，不幸全中槍：脾氣暴躁叨叙、潑辣锭弊、罵人、思想淺薄又不愿看書摔敛、瞧不起我爸的一口大道理廷蓉、熱衷于發(fā)朋友圈、對別人的點贊評論斤斤計較……

我爸從來就瞧不起我媽马昙，我媽也沒把我爸當回事桃犬。每次吵架，我媽似乎只是謾罵吼叫行楞，我爸似乎每次都有理攒暇，說得都很冠冕堂皇。

記得四年級時他們鬧離婚子房，甚至半夜大打出手形用，我年紀小小就轧，哭著出來拉他們，每天上學都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢田度，想著回家到家會不會就看不到我媽了妒御，聽到同學講家里的事就會忍不住掉淚。我弟弟才三歲镇饺，晚上哭著求我爸別讓媽媽走乎莉。

我心里一萬個不愿他們離婚，不想讓自己成為另類——單親家庭的孩子奸笤。

最終為了我們惋啃，他們放棄了。

可是現(xiàn)在想想监右，真是諷刺边灭，當時我若堅強些該多好，要是他們離婚了健盒，會不會就沒有以后幾年我們身為無辜的孩子跟著膽戰(zhàn)心驚绒瘦？

現(xiàn)在他們在冷戰(zhàn)，從早到晚一句話不說味榛，臉陰沉的鐵青椭坚。

他們開始斤斤計較予跌，誰做飯搏色、誰刷完、誰關門券册、誰買醬油……

而最為難的频轿，就是孩子了。我們不知道該怎么做烁焙，無力去讓他們和好航邢，也懶得去——這樣反倒清凈。只是有時很尷尬骄蝇，不能對這個親熱過度也不能一昧挑剔那個膳殷，有時說了一堆雞毛蒜皮的瑣事都沒人搭理。

父母的婚姻九火，是一場不幸福的悲劇赚窃，給了我前車之鑒。

我爸平庸而自命不凡岔激，總覺得比我媽高一等勒极，不允許她干任何自己想干的事。我媽學了駕照虑鼎，我爸從不讓她碰車辱匿；我媽偶爾針對家長里短說我爸一下键痛，我爸立刻朝她吹胡子瞪眼；班里家長在一起喝酒匾七，別人都是夫妻成對絮短，我爸從不讓我媽去挎扰；我媽要領我們旅游臼婆，二話不說——反對；我媽發(fā)的朋友圈裸违，我爸從來不屑去看……

我突然理解了我媽——為什么我對我爸爸很佩服扔嵌，佩服他的深明大義限府，有見識，而她卻總是冷冷地諷刺痢缎？

大概是因為從來就不被看好不被尊重吧胁勺。我爸甚至沒給我媽一次機會，沒有試著幫幫她独旷，就一口否定了她署穗，把她定的很低很低。

我媽對我將來找對象就說一句話：“將來那些你要干什么都不準的男人嵌洼，一概不要案疲！”

這是她悲劇的根源。

有時候我想麻养，如果我爸就是一個目不識丁褐啡、老實憨厚的農民工，不懂什么素質鳖昌、禮貌备畦、幼稚，就和他周圍那些整天發(fā)朋友圈的無聊的人一樣许昨，是不是和我媽的矛盾就會少一些懂盐？

我媽學歷低，沒知識糕档，天天發(fā)朋友圈莉恼，無聊至極。但她心直口快速那，有什么說什么俐银，很單純。我媽思想不復雜琅坡，從不隱瞞自己的現(xiàn)實悉患，不會一手抓著錢一邊喊錢不重要。

假期在我媽廠子里打工榆俺，發(fā)現(xiàn)我媽在那里簡直快活成一個少女售躁，和那些阿姨們有說有笑坞淮，開著玩笑，有時也會胡扯陪捷，但大家其樂融融回窘，沒有一個紅著臉罵：“你他媽有沒有點素質！”

我媽是有一顆少女心市袖，雖然只是個普通的農村婦女啡直，但就連這點快樂，都被我嚴肅的爸爸限制苍碟。目前很火的全民k歌酒觅，我媽連知道都不知道。我爸不允許她上QQ微峰，不允許她和老同學聊天舷丹，甚至懷疑她◎阉粒可這么多年下來颜凯，我媽都忍了。忍來忍去仗扬，也終于對對方沒了一絲一毫的感情症概。

我一直不太看好楊穎這個演員，沒實力又炒作早芭。但有一段時間特別羨慕她彼城，有一個什么都讓著她、保護她逼友、把她當女兒寵的丈夫精肃，不用為家庭感到憂心。

爸媽關系不好的時候帜乞，我也曾幻想過會有人來安慰我一下，哪怕站在我的立場考慮一下我的感受也好筐眷。

可是都沒有黎烈，他們沉浸在自己的不幸與怨恨中，覺得一切都是為了孩子匀谣。

我喜歡看女尊文照棋，因為在那個虛擬的世界里，家庭是由女人來掌控武翎，幸福決定于女人烈炭。而不像現(xiàn)在的男權社會，什么都是男人為主宝恶。

這種文章給了我安慰：只要我努力做好符隙，將來是有希望擁有一個和睦的家庭趴捅。

最后想說，我在一個幸福但不溫馨的家庭里成長著霹疫，雖然我父母并不恩愛拱绑，但他們對子女的愛絕對是至高無上的。家庭對小孩的影響是長遠的丽蝎，潛移默化的猎拨，這種影響，或好或壞屠阻，極其近距離的在心里扎根發(fā)芽红省，伴隨人生長路。父母幸福国觉，在孩子眼里是一個世界类腮；父母冷淡，是一個世界蛉加；父母見面如仇蚜枢，又是另一個世界。就像我针饥，一直不敢相信那些真正相濡以沫走到白首的夫妻是靠著愛情一樣厂抽，我始終覺得那不過是一種過日子的扶持，一種需要丁眼，就像我父母筷凤，在一起純屬為了孩子——可就是那樣，也因此給我們帶來了本不該承受的困擾與難過苞七。

我有一個好朋友藐守，小學畢業(yè)的那個黃昏，在學絮宸纾籃球場上卢厂，落日余暉灑在身旁，她冷嘲著淡淡地說：“要不是因為我和我妹妹惠啄，我爸我媽早離婚了慎恒。”

她是覺得慶幸撵渡，還是怨恨融柬，還是麻木——習以為常，不在乎了趋距？

初中我們不在一個學校粒氧，可還是做了三年的知心好友，家庭相同的不幸讓我們將彼此拉近了距離节腐，同是淪落人外盯。

我們都很現(xiàn)實摘盆，不論是對生活、對理想门怪、對錢骡澈，還是對愛情、對婚姻——或許掷空，這便是家庭所給予我們的一件重要的肋殴、過多的產物……