“你的確有很多事不會和大家講啊”

好像從我對我的性格妥協(xié)開始术吝，我就漸漸習(xí)慣了一個人的生活计济。

盡管有些時候，那些我自己都能夠很清楚的察覺到的排苍，在一個偌大的地方沦寂，我不屬于任何一個小圈子的時候，孤獨感仍然會使我感到窒息淘衙。

并且我愈發(fā)在人群中感到不知所措了传藏。

某個夜晚，我坐在寢室里面彤守，和室友聊了會天毯侦。

我感慨的說到，之前媽媽說我不合群具垫，我倒反駁她呢侈离，現(xiàn)在我卻連群體都感覺陌生了。

室友和我說筝蚕，你看起來就像那種不太好接觸的人卦碾，像是有很多的心事。

我說起宽，可是你也知道呀洲胖，我其實還有點話嘮。

然后她停頓了下燎含，看著我說宾濒，“你的確有很多事不會和大家講啊”

之后，我沉默了屏箍。

“我真的累了绘梦，所以我變得更沉默”

我和另一個好朋友儀說了這件事，她提到了她大一上學(xué)期在社聯(lián)的經(jīng)歷赴魁。

她說卸奉，她只待了一個學(xué)期就退會了，也是因為覺得不在群體里颖御。

而讓她映象最深的一件事情是榄棵，

有一次一個活動部的女生介紹她，說她平時不太愛說話

后來前主席看到儀的時候

便是這么問的潘拱，“你就是那個不太愛說話的同學(xué)嗎疹鳄？”

別人也許不帶惡意，可我突然好心疼芦岂，特別特別心疼瘪弓，我心疼她，也心疼我自己禽最。

因為這也是我腺怯，是我在人群中常常被貼上的一個標簽袱饭。

陌生的老師見到我，問的是呛占，你就是那個不怎么說話的同學(xué)嗎虑乖？

剛進學(xué)生會聚餐的時候，學(xué)長問我晾虑，你怎么不愛說話呀疹味？

而我自己也會在夜里一遍又一遍地問我自己，

你為什么就這么不愛說話呢走贪？有些話又何必放在心里佛猛，你為什么又不肯說出來呢？

可是不愛說話的人就做錯過什么嗎坠狡？盡管他們什么都沒有做錯，可還是會被自然地排斥在一個群體之外遂跟，大概是人們無法從保持沉默的人那里獲取到足夠的信息逃沿，而這種神秘感是無法建立起人與人之間足夠強大的關(guān)系紐帶的。

一次次努力卻失敗的嘗試幻锁，想說而又沒說的掙扎凯亮，事情過去后的自我苛責(zé)和懷疑。

我真的累了哄尔，于是變的更加沉默假消。

“因為我想要正常地和大家交流”

想起來我剛進大學(xué)的時候。

我特別羨慕那些從一開始就能和大家打成一片的女孩子岭接。

我想要改變富拗，改變的方式就是多和大家接觸，于是我進了學(xué)生會鸣戴，也參加了很多的聯(lián)誼活動啃沪。

記得那個時候去部門面試，對方問了我一個問題

你為什么想進學(xué)生會呀窄锅？

我說，因為我想要正常地和大家交流。

他們都說殷费，我看起來很正常眉枕，面試的時候也好像很活躍呀。

但我自己知道疏之，我不是的殿雪。如今，我在學(xué)生會里已經(jīng)一年半了体捏，從一個小小的部員也成了帶領(lǐng)一個團隊的部長冠摄，這個團體很棒糯崎， 我的同學(xué)們都很好，我的部員也很可愛河泳，我覺得我真的是很幸運了沃呢，似乎在不知不覺中我也改變了許多，臉皮更厚了些拆挥，組織能力也變強了薄霜。但不變的是，我還是那個沉默的人纸兔。每參加完聯(lián)誼活動惰瓜，我總會感到精疲力竭，孤獨感總是在人越多的地方越明顯汉矿，而我崎坊，因為我的沉默，永遠是站在人群外看煙花的那一個洲拇。煙花很美奈揍，但我看到的煙花，終究只是我自以為是的浪漫而已赋续，煙火散去男翰，留下的還是遠處的喧鬧和近處的孤寂。

我為什么不怎么說話纽乱？

我也常常想這個問題蛾绎。好像每次選擇沉默的時候，都有自己獨特的理由鸦列。

比如開會的時候討論一個話題租冠，每個人輪流發(fā)言，別人把我說的都想說了敛熬，我便覺得重復(fù)一遍似乎沒有什么意義肺稀。雖然結(jié)果往往不是如此，我會發(fā)現(xiàn)应民，你只要說話了话原，盡管這個話與前面的人表達的意思差不多僅僅換了個說法，別人還是會覺得你是有想法的诲锹，但是不說繁仁，就是什么都沒有了。盡管我深知這個結(jié)果归园，我卻依然不說黄虱。

再如一個群體里會有很強勢的人，我也會趨向沉默庸诱。

是因為自卑捻浦。自卑的來源是多方面的晤揣，而往往在強勢的人面前發(fā)言，就以為著不可避免的比較朱灿。我害怕比較昧识，也害怕沖突，自卑感使我寧愿蜷縮在一個小小的角落里盗扒，不被人注意到跪楞，我就很滿足了。而自卑也常常讓我陷入沒有安全感的境地侣灶，我不愿意也不敢和別人分享我所熱愛的東西甸祭，曾經(jīng)一度，我甚至羞于和別人說我喜歡聽什么樣的歌曲褥影。

還有就是習(xí)慣池户。當你沉默的次數(shù)越來越多，漸漸的你就會發(fā)現(xiàn)凡怎，你不知道該怎么發(fā)言了煞檩。當在一個陌生的人群中，我就會顯得局促不安栅贴，我不知道怎么和一個陌生人開啟話題，并且我身上好像總有一股神奇的力量熏迹，暫且叫它叫冷場吧檐薯，這種力量使我每次發(fā)言的時候，在場總是一片沉寂注暗，突然想到一句話坛缕，最可怕的不是別人議論你，而是連議論你的人都沒有捆昏。

的確赚楚，我有很多事都不會和大家說啊。

“你聞過冬天的味道嗎骗卜？”

昨天我遇到了一件特別讓我激動的事宠页。

我看到了一個學(xué)長發(fā)的一篇日志，他在日志里寫道寇仓，他總能夠在變冷的天氣里聞到一種冬天獨有的味道举户，用他的話來說，

“這種氣味應(yīng)該是來自田間遍烦，類似秸稈焚燒后的那種氣味俭嘁，不過沒有刺鼻的濃度，想起幾年前的秋天在白蒲鄉(xiāng)間聞到的味道服猪，不過比那個氣味再涼再干一些”

“另一個重要的氣味像是油煙味供填，很多年前老城里小巷子傍晚的氣味：柴火拐云，大人說有香氣的是這種松木，混上菜油近她，醬油叉瘩，糖醋，以及牛肉羊肉泄私，再調(diào)上幾種蔬菜房揭，組合成一種奇妙的香氣，濃度合適的話聞上一下就能食欲大增晌端，非常適合不想吃飯的小孩子”

看到這兩段捅暴，我簡直激動的不行。因為就在當天晚飯期間咧纠，我在宿舍樓的走廊里聞到了這種久違又溫暖的味道蓬痒，我從來沒想過和別人分享我感受到的這種味道，但我卻看到了如此相近卻又描繪的精準無比的文字漆羔，沉默的匣子突然打開了梧奢，我迫不及待地在那篇日志下留言了好長一段話，因為我實在是太過欣喜了演痒。

我開始問我身邊的同學(xué)亲轨，你覺得冬天有沒有一種獨特的味道？他們問我鸟顺，是冷的味道嗎惦蚊？其實恰恰相反，這種味道是暖的味道讯嫂，特別溫暖的味道蹦锋。昨日我想這個問題想了許久，在氣溫低的時候欧芽，氣味按理不是應(yīng)該散發(fā)地更加緩慢更不容易被聞到嗎莉掂？但好像在越清冷的時候，這種味道反而更加地濃郁千扔。我似乎總能敏銳地把它捕捉到憎妙，然后就回想起原來在家鄉(xiāng)小城的時候，放學(xué)了昏鹃，總會先抬頭看看冬天那陰郁的天空尚氛，家里煮好了熱騰騰的火鍋等著我回去吃晚飯，或是下了晚自習(xí)洞渤，在面包房里面買一個乳酪面包阅嘶，拜托服務(wù)員加熱一番，用手捧著，熱熱的讯柔，軟軟的抡蛙，甜甜的。

確實食欲大增魂迄。

這樣想起來粗截，似乎每個季節(jié)都有每個季節(jié)的味道，甚至連特定的天氣都有捣炬。而我在人群中的沉默熊昌，卻并不代表我是沒有想法的人，恰恰相反湿酸，我感受到的東西太豐富了婿屹，我想說的也太多了。但更多時候推溃，或許覺得很多感覺不能被別人所理解昂利，所以才選擇了沉默。

在我沉默的世界里铁坎，一切都有它獨屬的聲音蜂奸，一切都有它獨特的色彩和美感。而我總是自私地試圖自我占有硬萍，并且沉浸在這種自以為是的浪漫里無法自拔扩所。

就像我對我自己，念念叨叨就是個話嘮朴乖。

我想碌奉，就算人生重來一遍，我還是選擇如此吧寒砖。

我知道對面一樣沉默的你

世界一定仍獨特且精彩。