有沒有瞬間特別不能理解親人到底是什么？人們說看手心能看出人操不操心舶替，我手心很亂令境，人說我命不好，我說操心的人能有大事業(yè)顾瞪，我自以為內心堅強摊沉，但是反復操心风罩，覺得別人都是爛泥扶不上墻，可怕，有的時候我覺得自己倒霉楼咳，小小年紀為什么操心的事那么多，有的時候覺得我的差距可能也與這些關系及其密切宣蔚，我也無奈疆前，宿命如此！
我好想和他們都不認識爷辙，就像哪怕自己只是孤身一人無父無母彬坏，從石頭縫里出來，我自覺地不是一個怕事的人膝晾，就是有好有壞的事情我都可以接受栓始，但為什么我聽到的都是要么傳話，要么壞消息血当，要么著急幻赚，要么消極禀忆，要么兩難，要么令人擔心坯屿，我總是被動接受的那一個油湖，無從選擇，又不肯放手领跛。他們過不好乏德，起碼按照自己的方式過不好，我想讓他們好好過吠昭，那么在一起的時候他們活不好喊括，不在一起又不能活，我不管他們過不好矢棚，我管了又不聽我的郑什，過不好又來找我，有時候我覺得自己對沒有受過高等教育的他們或許嚴苛蒲肋，怕自己后悔蘑拯，我好想告訴他們，我想像別的孩子一樣兜粘，和父母就是簡單談論我吃了什么飯申窘，哪怕是談論我的考試不及格，我不想被依賴孔轴，不想看你們絕望剃法，我想說我不想什么角色都扮演，我沒有那么精力充沛路鹰，我只是覺得那是責任贷洲，我想我花的每一分錢，做的每件事晋柱，消耗的東西优构，走過的土地，哪怕吃過的飯雁竞，都不是白費的钦椭，但我只是我自己，我不想你們把我當工具浓领，每個人是家里的一份子，我不想那么早就長大势腮，就算沒有避護联贩，我不想要拖累，我最不怕改變捎拯，也最想接受新的想法泪幌，但我不希望你一句話一個想法盲厌，每句話都是主意，而且從來都是一個比一個悲觀祸泪，每個都讓我找不到陽光的方向吗浩，我想盡我所能，或者大家都盡自己所能没隘，活出一個至少不讓別人覺得懂扼，尤其你身邊愛你的人，找不出出了血緣而去繼續(xù)愛你的理由右蒲。
我們太習慣把沒有得到的東西當作自己失去的東西阀湿，我必須承認錢太重要了，但若我只是孤身一人瑰妄，我想我大概是屬于這個世界陷嘴，走過的路，路上的風景间坐，風景里的人灾挨，人身上的故事，故事里的人竹宋，人心里的愛劳澄，發(fā)現(xiàn)很少有東西它完全屬于我們自己，何必逝撬，何必為難自己浴骂，何必強顏歡笑，每每我覺得可悲宪潮，我自然想到溯警，世界上的那么多人，就算在完美狡相，卻沒有一副好身軀梯轻，有的時候我又羨慕這樣的人，因為有趣的靈魂萬里挑一尽棕，匹配喳挑，所以這樣的靈魂更加可貴。我希望自己是超人滔悉，我想有電伊诵，現(xiàn)在看有點難，我想直接放狠話回官，給我五萬曹宴，以后所有的錢連本帶利，然后我們沒關系歉提，可能習慣了正能量笛坦，覺得傷害区转，覺得不舍得，我也設想版扩，在他們心里我是什么废离，應該是很重要的人，因為重要礁芦，我太在乎他們了蜻韭，我想讓他們至少別過的去學別人卻還不如別人的生活，然后給他們我認為最好的宴偿，有做不到湘捎，我說不必你像人人，因為該是追求自己人生的時候了窄刘，控制自己窥妇，頭腦清晰，好難娩践，所以我現(xiàn)在好累活翩，我想和他們說，你們愛過什么樣的生活就過什么樣的生活翻伺，別和我說了材泄，可能是我要求太高，我難免羨慕別人吨岭，心生不公平拉宗，我奮力的跑，堅信也懷疑辣辫，我想要的到底難不難旦事，我選擇的到底對不對，我篤定的到底真不真急灭，答案是愿意相信姐浮。
我大概是瘋了，想去死葬馋，想每一個飽受精神摧殘的人卖鲤，沒有了心底里最最堅實的東西，崩塌了畴嘶，不想扶起蛋逾，未來，盡力窗悯。我只是說說区匣，繼續(xù)，以后或許覺得是鍛煉蟀瞧，現(xiàn)在卻深陷其中沉颂。以后一定過自己想過的日子，和自己投緣的人悦污，前提成為自己羨慕的那種人铸屉，在前提有錢，在在前提別去死而是去死挺切端！
