學(xué)生時(shí)代喜歡一個(gè)人，連作業(yè)本放在一起都覺得幸福出牧。---這是很多人第一次情感的悸動(dòng)穴肘，也是我第一次的悸動(dòng)。
記得上初中的時(shí)候特別喜歡一個(gè)女孩兒舔痕，就覺得她是世界上最好看的女生评抚”海可喜歡終歸是喜歡，一直沒有勇氣說出口慨代，煎熬過才懂得思而未果是多么的痛苦邢笙。本以為初中畢業(yè)后就會(huì)淡忘她，誰知這才是痛苦的開始侍匙，沒有了每天都見面的可能氮惯，醒來后的每一分每一秒都如同嚼蠟镜遣，生活一下子失去了應(yīng)有的樂趣梗摇，就好比一根火柴燃盡后的本體诚撵，脆的不堪一擊啦扬。
為了一解相思诱鞠，我每天都會(huì)按著上學(xué)的時(shí)間把從家里到學(xué)校的路再走一遍蝶溶，有時(shí)候也會(huì)在她之前必經(jīng)的路口做長(zhǎng)時(shí)間的停留膝蜈，只為期待她能在下一秒出現(xiàn)在我的視線內(nèi)棒呛，內(nèi)心也迫切的希望能和她偶遇唬滑。結(jié)果每次都是無功而返告唆，在每一次往回走的路上都會(huì)暗自懊悔“也許再多等一分鐘她就會(huì)出現(xiàn)呢”，每一次都是在這樣的掙扎中緩慢的走回家晶密，就像是一個(gè)泄了氣的氣球被隨便丟在一個(gè)角落里擒悬，內(nèi)心的狂亂猶如發(fā)絲被扎進(jìn)了心里，那種無時(shí)無刻都在煎熬的痛稻艰，能讓你懷疑這到底是為了什么懂牧？這樣的痛又是由何而來，何時(shí)才能解除尊勿。那時(shí)候最喜歡李煜的詞僧凤，“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流元扔∏＃”那種心境真的是如出一轍，雖然愁苦的內(nèi)容不相同澎语。
在經(jīng)歷了近兩年多的煎熬與無數(shù)次的有可能的“失之交臂”之后途事，突然的一天，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不再如最初那樣那么喜歡她了擅羞，她的容顏在我現(xiàn)存的記憶里開始慢慢消退尸变，就連她最迷人的微笑也開始變得模糊起來了，直到最后一點(diǎn)不剩的徹底被記憶的塵埃覆蓋减俏。
我記得是在前年過春節(jié)的一天召烂，一個(gè)初中同學(xué)聯(lián)系我讓我去參加同學(xué)聚會(huì)，我問了一下有誰娃承？在電話的這頭我聽到了一個(gè)曾經(jīng)讓我無數(shù)個(gè)夜晚無法安然入睡奏夫，為之癲狂的名字怕篷，時(shí)間在瞬間被拉回了過去，就恍如事情就發(fā)生在昨天桶蛔，而我卻怎么樣想不起來了一樣匙头。以前在學(xué)校，在班里一旦聽到有人說她的名字仔雷，我的心就會(huì)砰砰砰的跳蹂析，好像自己做了什么見不得人的事似的，我總想知道關(guān)于她的一切事情碟婆，不管是好的還是壞的电抚。時(shí)隔多年當(dāng)我再次聽到這個(gè)不常想起但分外耳熟的名字時(shí)內(nèi)心早已沒有當(dāng)初的波瀾，大腦也沒有快速的充血竖共，內(nèi)心的平靜讓我開始懷疑曾經(jīng)的一切是否真實(shí)的發(fā)生過蝙叛，思忖片刻反而倒是有那么一點(diǎn)的驚訝。
時(shí)間有時(shí)就像是一層薄薄的塵埃公给，在你不經(jīng)常踏入足的地方借帘，它都會(huì)為你附上一層薄薄的浮沉，讓它成為你的過去淌铐。時(shí)間同時(shí)也會(huì)腐蝕掉一些你不經(jīng)常提取的記憶肺然，只留給你一個(gè)大概的記憶輪廓，這樣在你下次想起時(shí)不至于太過驚訝錯(cuò)愕腿准，也不至于再陷入進(jìn)去而不能自拔际起。
自從有了第一次的悸動(dòng)我開始變得害怕了，我開始害怕那種喜而不得的感覺吐葱，害怕那種抽刀斷水水更流的痛苦街望，更害怕那種夜不能寐、求生不易求死不能的困苦弟跑，無論那種對(duì)于既自卑又內(nèi)向的我來說是最致命的灾前。
我原以為自己不會(huì)在短時(shí)間內(nèi)喜歡上別人，可感情這東西往往像是嗜血的惡魔孟辑，有了第一次的嘗試就是接下來無數(shù)次的探尋哎甲。就在高中的最后一年里我就像是一個(gè)中了魔的情種一樣，那時(shí)也是我忘卻第一個(gè)女生的末期扑浸，又喜歡上了另一個(gè)女生烧给，這次的喜歡比上一次來的更猛烈燕偶，也更加的絕對(duì)喝噪，理所當(dāng)然受到的煎熬也完勝上次。
熬過一年后我們都各奔東西指么，為了割斷自己的相思酝惧，我選擇了離家很遠(yuǎn)的地方求學(xué)榴鼎，后來我發(fā)現(xiàn)對(duì)她的喜歡卻從來沒有因?yàn)榫嚯x變長(zhǎng)而被淡化，反而因?yàn)榫嚯x的存在晚唇，我們偶爾聊天的文字我都會(huì)帶有一種說不出的曖昧巫财，而我卻始終沒有表露心跡。再后來哩陕，我有了初戀平项，她在我心里的位置也漸行漸遠(yuǎn)，那時(shí)她也有了男朋友悍及。我原以為這就是彼此最好的歸屬闽瓢，但是我失戀了……一種灌滿我全身的毫不停歇的痛正順著我的血液一刻不停歇的流動(dòng)。那一次心赶，我徹底絕望了扣讼，對(duì)愛情失望到了無法再相信的地步。
后來缨叫，聽說她也失戀了椭符，我在電話里聽到了她無聲的哭泣，那一刻我有點(diǎn)隱隱的痛耻姥，我知道销钝，我還沒有真正的放下她。直到后來她結(jié)婚了咏闪，我從她的婚禮現(xiàn)場(chǎng)出來曙搬，我竟然沒有半點(diǎn)悲傷，也沒有半點(diǎn)憂郁鸽嫂，我抬頭望著湛藍(lán)的天空對(duì)自己說纵装，“原來喜歡早已經(jīng)是過去式了，而我還在做著無謂的堅(jiān)持据某∠鹇Γ”
回首往事就如同重讀一本書，明明知道接下來會(huì)發(fā)生什么癣籽，卻任然要一字一句的再細(xì)看一篇才肯罷休挽唉。有人說每一段愛戀就像是一個(gè)墳?zāi)梗搅酥付ǖ娜掌谛枰赖煲幌驴昀恰Ｎ矣X得比喻的很對(duì)瓶籽，就如同我們?nèi)ド蠅灒吹矫髅魇且粋€(gè)石碑埂材，一個(gè)土堆塑顺，卻還要很虔誠的做祭奠，因?yàn)槔锩媛癫刂?jīng)最愛的人。
就在昨天严拒，2018最后的一夜扬绪，我把《圍城》又度了一遍。我早已記不得第一遍是什么時(shí)候看的了裤唠。我從晌午一直看到凌晨挤牛，我看的很認(rèn)真，就像是我在談戀愛那樣認(rèn)真种蘸。書中描述了一個(gè)人從愛戀到結(jié)婚的全過程墓赴，從最開始的暗戀，到表白失敗被揭穿航瞭，再到最后的無愛婚姻竣蹦，我覺得這不是一個(gè)人悲劇，而是絕大多數(shù)人的悲劇沧奴，也可以說成是全人類的悲劇痘括。有人批判主人公方鴻漸的是是非非，而我卻在他的身上或多或少的看到了自己的影子滔吠，不管是過去的還是將要發(fā)生的纲菌，我覺得都有。書中說疮绷，婚姻可能并不需要更多的愛情翰舌。看到這句話我想到了楊絳先生和錢鐘書先生一生的愛戀冬骚，我曾讀過楊絳先生寫的書椅贱，我知曉她倆絕對(duì)是真愛，而且愛的也很真誠只冻。在羨慕他倆的同時(shí)我也在羨慕自己庇麦，因?yàn)橛袀€(gè)女生給我留言，說是要做我女朋友什么都不要喜德。對(duì)于這樣的請(qǐng)求山橄，對(duì)我來說就如同沒買彩票卻中了500萬大獎(jiǎng)一樣。
在經(jīng)過短暫的聊天舍悯，她告訴我航棱，她看了我寫的所有文章，我當(dāng)時(shí)很吃驚萌衬，因?yàn)槲覍懲曛笪易约憾己茈y再去翻看饮醇，因?yàn)槲乙恢庇X得自己寫的實(shí)在是不堪入目。而且里面寫的很多內(nèi)容都是不能給熟人分享的秕豫，那全是我一個(gè)人的秘密朴艰，結(jié)果她全看了，而且還欣然接受。對(duì)于這樣的一個(gè)女生我是又寵又驚呵晚，寵的是終于有人喜歡我了，不是因?yàn)槲业耐饷捕且驗(yàn)槲业奈淖帜牛@的是我從來沒想過我的文字竟然會(huì)有人這么的賞識(shí)饵隙。
老實(shí)說，我不知道我的才華是否真的能經(jīng)得起她的賞識(shí)沮脖，因?yàn)槲覍?duì)自己都沒有太多信心金矛。對(duì)于明天會(huì)怎樣我不敢過多的妄言，不奢望就是最好的祈求勺届。我能做的就是從今以后要比以往更加認(rèn)真的寫每一篇文章驶俊，我要讓喜歡我文字的人對(duì)得起他們所用的時(shí)間和精力。
愛免姿，需要絕對(duì)的付出饼酿，婚姻需要絕對(duì)的包容與忍耐。再次看過《圍城》之后胚膊，我覺得并不是所有的城外人都想進(jìn)城里面故俐，也不是所有的城里人都想去城外面。歸根結(jié)底紊婉，只要與最愛的人在一起药版，也就無所謂城里城外了。我們傾盡一生追尋的無外乎就是一個(gè)能陪伴自己走完余生的人喻犁，找到了我們皆大歡喜槽片，未找到也不用垂頭喪氣，要相信一切都是最好的安排肢础。
