2015年11月結(jié)課的我曾經(jīng)說著我要在學校賴到畢業(yè)才走，這樣才能對得起我交的住宿費备埃，我還說我要在家里認真看書姓惑，考公，考教師按脚，考司法于毙，可是現(xiàn)在…全都變了…
快開學了，可是我再也沒法回到那個讓我又愛又討厭的學懈ò幔…天知道我有多么的想再回一次學校唯沮，再上一堂課，再去在周六的晚上在操場狂歡堪遂，再去跳一次locking介蛉，再去一次義教，再看一眼留住我短發(fā)身影的那個學校溶褪。
2015年的最后一天币旧，我有了一份在許多人眼里特別好的，特別穩(wěn)定的工作竿滨，于是乎佳恬，沒有畢業(yè)的我在2016年的年初開始了我從學生狗到上班狗的華麗轉(zhuǎn)變。家里的書桌旁再也沒有我埋頭苦讀的身影于游，各種輔導(dǎo)資料也被丟棄在一旁毁葱，每次休假回家的我總是抱著手機，吃著零食贰剥，坐在太陽下倾剿，想著我不知道的人生粒褒。
一直以來只泼，我以為我的人生就是那幾個選擇配喳，公務(wù)員趁猴、教師富俄、律師丽已、會展策劃驾孔，從來沒有想過我會成為一名高速公路收費員哼勇。天知道我內(nèi)心有多么的掙扎瓶盛，天知道我在接到上班通知的前一晚還在想著到底要不要去上班最欠，天知道我是怎樣度過第一個輪班，天知道我在道口看著來往的警車惩猫，看著穿著警服的他們芝硬，我內(nèi)心是多么的羨慕，天知道在很多人知道警校讀書的我然后問我為什么不去考警察時我內(nèi)心的感受轧房。
上班以來拌阴，我很少會回復(fù)別人的微信、qq甚至是短信奶镶，我也不敢去逛空間迟赃，我內(nèi)心在抗拒著我所糾結(jié)的很多事情。
在家里這邊上班厂镇，唯一一個好處就是可以在每次休假的時候花上一個多小時的時間就可以回到家里捺氢，陪在老媽老爸的身邊。他們很開心我在畢業(yè)前有了一份穩(wěn)定的工作剪撬，不用擔心我畢業(yè)后成為失業(yè)人員摄乒。他們明白成公的道路是多么的難，他們也知道教師考編是多么的不容易残黑，他們擔心考不上的我會失落馍佑，會難過，他們想著先就業(yè)再擇業(yè)梨水，最起碼自己不會苦拭荤。
我依然是那個不懂事的孩子，培訓中疫诽，工作中的不順舅世，我還是會向爸媽抱怨旦委，惹得他們不開心，可是糾結(jié)如我雏亚，很多事情我還是埋在心底缨硝。
我不知道未來的路怎樣，因為我不敢去想罢低。
我不再是那個學校里很多人眼里的女強人查辩。
我愛糾結(jié)，我愛幻想网持，我依然像小時候那樣愛哭泣宜岛，我愛文字，我愛寫寫畫畫功舀，我愛所有充滿情調(diào)萍倡，充滿情感的事情，我愛不一樣的生活辟汰，我依然愛把生活過成電影遣铝，盡管我知道那些都不真實…
或許真的是不成熟，或許真的是計劃跑不過時間的變化莉擒，或許我真的應(yīng)該重新改變酿炸。
人生或許就是如此的愛與人開玩笑。
我總是想著我要與眾不同涨冀，我要做到最優(yōu)秀填硕，我也總是自負的以為我是最棒的那個，可是最后總會發(fā)現(xiàn)優(yōu)秀的都是別人鹿鳖，我總是一山望著一山高扁眯，我總是不安分的想一出是一出，我就是那個不安分的女子翅帜，想沖破什么姻檀，來告訴我別人我很牛掰。
然而我并不牛掰涝滴。
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