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前段時間晚上睡眠一直不好，睡得特別淺凿叠，半夜醒來的時間從剛開始的五點鐘慢慢提前到凌晨兩點涩笤，真正到五點鐘的時候已經(jīng)晃晃悠悠，怎么都睡不著了盒件。
在微信上做了一個抑郁程度測試蹬碧，結果是中重度抑郁。我開始懷疑履恩，我真的抑郁了锰茉。
大學室友總說我對自己一點都不好，喜歡胡思亂想折磨自己切心。其實吧飒筑，我只是真的很害怕太縱容自己，大概每個人都有自己的堅持吧绽昏，可能那個堅持真的很沒道理协屡。
數(shù)度崩潰，歇斯底里的叫著"我根本找不到活著的意義全谤，又或者我根本活不過這一生"肤晓。我爸在我的又一次叫囂中，數(shù)落我總是把任何事情想象的太美好。
誰都會在小時候做一個曼妙的春夢补憾，可惜的是漫萄，我們都會醒過來，只是早晚盈匾。更可惜的是腾务，醒來之后，我們還有很長一段時間要活削饵，比做夢的時間長很多岩瘦。
一瞬間，我像一個被扒光衣服的小丑傻傻的站在那里窿撬，連就近拉一塊布遮羞的意識都沒有启昧。
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想來這么多年，作為一個孩子的時候劈伴，看多了讓自己厭惡的人和事密末，發(fā)誓等我長大了一定不要變成這樣的人。于是宰啦，想說場面話的時候苏遥，腦子里是空白的，想討好人的時候赡模，也搜索不到任何方法田炭。
小時候見到很多厲害的大人物，不會害怕漓柑，想著就當作體驗下交換人生的快樂教硫，沒有什么利益往來，也不覺得人和人之間需要諂媚的討好辆布。
十八歲時瞬矩，大不了說一句，靠锋玲，你們這些假惺惺的賤人景用。而二十四歲的我，除了責備自己幼稚惭蹂，沒有任何借口伞插。這些不過是稀疏平常的道理，每個人都會盾碗，而我不知道媚污。
我努力辯解著，不是清高不是不想廷雅，是我真的不知道耗美。
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后來我學著揣摩大家的心態(tài)京髓，用我僅有的天賦說讓所有人開心的話。
學著好好賺錢商架，泯滅某些對理想的堅持堰怨。
學著穩(wěn)定一段關系，本著“左手一只雞右手一只鴨懷里抱著胖娃娃”的生活去甸私，而不是追求那些刺激的冒險诚些。
學著和各色人類好好相處，理解他們因曾經(jīng)歷滄桑而慣性給他人造成的傷害皇型。
學著去看那些傻逼雞湯。
學著去撕適度的逼砸烦，去做沒有意義的競爭弃鸦，只是為了證明自己真的可以。
學著做一個世人眼中的大人幢痘。
可是我真的不喜歡啊唬格，說我清高也罷了。
只是颜说，讓自己庸俗购岗，實在不是什么所謂“接地氣”值得好驕傲的事吧。
造物主讓我們生门粪，不就是為了我們與眾不同的嗎喊积？
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后來呢，所有人跟我說話玄妈，我的開場白都是"我感覺我抑郁了""我找不到活著的意義"乾吻。
甜甜圈最后總會被吃完，那為什么你還那么喜歡吃甜甜圈呢拟蜻。
是啊绎签，我們喜歡的那些東西，都在過程中酝锅。
過程中的努力攀爬诡必，過程中結識一起面對困難的好朋友，過程中吃掉的美食和過程中我們必須餓掉的肥肉搔扁，過程中我們?yōu)閻巯硎艿降目鞓泛蛡Π质妫^程中我們的眼淚和笑聲。
通過這一道長長的走廊阁谆，經(jīng)歷有晴有雨的天氣碳抄，我們終于認清自己的模樣。
有了過程中的真實场绿，皆大歡喜的結局好像并沒有那么重要了剖效。
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從小到大的目標就是做一個體面的人。我要的體面，不是包包璧尸，豪宅咒林，名車，名表爷光。是能做一餐飯垫竞，衣服沒褶皺，空氣有溫度蛀序。是好好生活欢瞪，深愛自己，無論何時何地徐裸，在人世遇新歡舊愛遣鼓，上天堂見久違故人，他們問一句重贺，最近你好嗎骑祟，我都能心安理得的回答，謝謝气笙，我很好次企。
最后呢，不祝你財運亨通潜圃，不祝你戀愛成功缸棵，不祝你活成任何一個勵志故事的主角。
祝你不在你不適合的舞臺上跳舞秉犹，祝你就算孤獨也過得生龍活虎蛉谜，祝你不被那些大大小小的不如意打敗。
別人眼里的你一點也不重要崇堵，如果要努力型诚，就努力為你喜歡的生活而活吧。
