我想這不是春季恢准，或許說第一次看懂了這個季節(jié)魂挂。

陽光離明媚還有些距離。

——關(guān)于陰晴不定的這一周與我自己馁筐。

記憶中應(yīng)該是在一場雨后天氣就會突然轉(zhuǎn)暖锰蓬，躊躇滿志的等待了一個多月，淅淅瀝瀝下了幾場雨眯漩。更冷了。

這一周麻顶。今晚尤其的冷赦抖，只穿了單衣的我蜷縮著回屋，麻木的坐在屋內(nèi)辅肾，發(fā)現(xiàn)雙腳的確是麻木的队萤。想著讓身體的溫度恢復(fù)到自然狀態(tài)，然而不同于往日矫钓，仿佛是被冰凍了數(shù)日的我要尔。急不可耐的沖進浴室，打開熱水新娜，沖刷著身體赵辕。任憑水蒸氣彌漫，劈頭蓋臉的澆下來概龄。原來這個季節(jié)可以這樣的冷还惠。永遠看不透的是這個世界。

呆呆的回房私杜，想寫點東西蚕键。這種類似于無病呻吟的宣泄方式至少于我而言是管用的，當(dāng)然是在戒酒之后衰粹。約有半年至一年或是更久锣光，我都不再寫東西了。忙碌無序雜亂瑣碎的生活根本不容不得我安靜下來铝耻。之前所寫的東西整理成冊打印出來并束之高閣誊爹，徹底刪除了電子版，注銷了所有的賬號瓢捉。像是和自己賭氣一般替废。自我催眠，已經(jīng)不需要通過白紙黑字來偽裝自己了泊柬，我會開心椎镣，每天都會。因為每次自己坐下碼字都是自己心情沉到谷底的時候兽赁，不想說話状答，一句也不想說冷守。上一次寫下那篇關(guān)于星空的文章，是因為悲傷惊科，然而在那之后接二連三的接到了幾個好友家人去世的消息拍摇。原來生命這么脆弱。今天馆截，是因為孤單充活，沒落，或是沮喪蜡娶。

我嘗試回到以前混卵，然而我沒變，這個世界變了窖张。

開一盞臺燈幕随，點一根蠟燭，聽著林海的音樂宿接，一顆薄荷糖赘淮，一杯果汁，甚至連坐姿都和以前一模一樣睦霎。然而卻感到很疲憊梢卸。按照往常的模式我應(yīng)該是安逸的。今天的我尋找不到一絲熟悉的安靜副女。是我周圍的環(huán)境變了嗎低剔？來到德國，其實生活變得簡單安靜的多肮塞，自己卻孤單了襟齿。以前總希望在夾縫中尋找安靜的時光，現(xiàn)在覺得孤單了枕赵。

不是說人越大就越會享受孤獨猜欺，或許我又是那個特例吧。現(xiàn)在想想拷窜，當(dāng)初一個人拖著箱子來到這里开皿，自欺欺人的以為自己會愛上安靜的生活，然而安靜的過頭了篮昧，就是孤獨赋荆。

曾經(jīng)度過一本關(guān)于人所處的環(huán)境造就怎樣的人的書，現(xiàn)在想想懊昨，有點扯淡窄潭。至少那些定律在我的生活中，我的朋友圈內(nèi)不適用酵颁。一群物以類聚的人湊在一起嫉你，談及自己的生活愛情事業(yè)月帝，細細聽來竟一個比一個荒唐。我無法揣測每個人的成長環(huán)境幽污，然而能看到的是所有人順應(yīng)這樣的世界嚷辅，頑強到荒誕。所有人都是那么與眾不同距误，誠然簸搞，我也是。最近每每提及自己的每一個朋友總會說“那人簡直就是一奇葩准潭！”這么久了趁俊，慢慢的有了自己的交友原則：沒有原則。

然而我們每個人確乎都在變著惋鹅，變得不單純，不善良殉簸，不愛笑闰集。然而在面對彼此的時候似乎還是那么單純，善良般卑，愛笑武鲁。然而在認清這個世界后，每個人又開始謹慎的單純蝠检，善良沐鼠，愛笑。然而我依舊自我判定叹谁，我單純饲梭，我善良，我愛笑焰檩。

最后發(fā)現(xiàn)憔涉，自己太單純，太善良析苫，太愛笑兜叨。

這一周，我確信衩侥，自己失去了一個朋友国旷。

觸不可及。

我不知道你處在怎樣的一個環(huán)境內(nèi)茫死，結(jié)交著怎樣的人跪但，經(jīng)歷著怎樣的變遷。我曾嘗試抓住你峦萎，可是我終究無能特漩，無法挽留吧雹。就像愛情，好多好多年以前涂身，自己也曾深深的挽留過一個人雄卷，然而無果，放手以后心酸個把月蛤售，就好了丁鹉。也沒什么，不知道你現(xiàn)在過的怎么樣悴能，好多年不聯(lián)系揣钦，應(yīng)該還不錯吧。

或許我們有機會再見面漠酿，我還是會笑笑冯凹，說句好久不見〕闯埃可是對不起宇姚，之后我就不知道該對你說什么了。自始至終我都不知道為什么我會失去你夫凸，不知道你為什么離我們越來越遠浑劳。朋友圈的減小，完全都在預(yù)料之內(nèi)夭拌，只是沒想到駐扎在核心的你走了魔熏。

或許我該相信那些扯淡的成長環(huán)境定律，我變了鸽扁。于是我想變回以前蒜绽。

這一周，我剪短了自己的頭發(fā)桶现。短到?jīng)]有劉海滓窍。然而遭到了周邊朋友的一致嘲諷。其實一兩年之前我一直是短發(fā)巩那，一年內(nèi)數(shù)次剪掉自己的劉海吏夯，其實自己不喜歡頭發(fā)蓋住前額的感覺，不喜歡那個頹廢的自己即横，不喜歡長發(fā)噪生。值得欣慰的是有兩個人看了我的發(fā)型，一眼就說好东囚。君跟我視頻跺嗽，說很好。或許第一次見你桨嫁，那個夏天我是短發(fā)植兰，于是那個樣子一直留在你的記憶里。還因為你和另一個人懷著對我最大的寬容和護佑璃吧。

另一個人楣导，是我媽。

其實我只是想做回自己畜挨。換個樣子筒繁，換個心情“驮看來不怎么好毡咏，想通了就去買個帽子吧。大約是這個我新認識的世界不接受我以這個形象出現(xiàn)在這里逮刨。等頭發(fā)長出來呕缭，不再剪短了。這個世界不再接受我的任性修己。

該長大了恢总，即使不愿長大也會慢慢老去。曾經(jīng)經(jīng)歷過的人箩退，只會出現(xiàn)在夢中了离熏。

這一周佳谦，七天六夜戴涝，我做了六場夢，每天睡眠不足五個小時钻蔑。夢里總不是我一個人啥刻。認識的，不太熟的咪笑，不認識的可帽。愛著的，愛過的窗怒，沒愛過的映跟。我不知道這意味著什么，也不愿知道扬虚。關(guān)于夢努隙，我曾經(jīng)認真的記錄過。后來發(fā)現(xiàn)自己在重復(fù)之前做過的夢辜昵，后來愛上了夢里出現(xiàn)的那個人荸镊。處于愛情穩(wěn)定期的我每天平平淡淡的幸福著。只是有一點點無奈，一點點沒落躬存，一點帶你孤單张惹。

每當(dāng)看到車站上吻別的情人，自己都會刻意的轉(zhuǎn)過眼睛盯著別處岭洲。記得有一次剛下車宛逗，看到這樣一對情侶，吻別后女孩登上列車钦椭，很快車門關(guān)閉了拧额。他們隔著車門安靜的揮手，之后男孩定定的站住彪腔，微笑持續(xù)到車消失在視線中侥锦。走過他的身旁，聽到了他的喃喃自語：Ich liebe dich...

轉(zhuǎn)身德挣，上電梯恭垦，換乘電梯，再換乘格嗅，再換乘番挺。他還在原地，失魂落魄屯掖。

我不知道每次你送我離開后是怎樣的心情玄柏。我的世界仿佛干枯了。

留我一個人在這個漫長冬季的國度流浪贴铜。

這一周粪摘，今晚。一個人绍坝，所有的朋友們都各自出去了徘意，我自己呆滯的在琴房，沒有暖氣轩褐，一個音一個音的練巴哈椎咧，手指被凍成了紫色。停下來搓搓手把介，出來抽根煙勤讽，發(fā)現(xiàn)有哈氣。慢慢的裝琴拗踢，鎖門脚牍，空曠的過道一個人也沒有。想起了好多年之前秒拔，在另一個陌生的地方莫矗，一個人流浪飒硅。其實，已經(jīng)流浪了很久了作谚。

即使更換了地點三娩，寒風(fēng)還是同樣的刺骨。我以相同的方式妹懒，游離在城市之中雀监，看似燈紅酒綠的霓虹和著車廂玻璃映出的一張張麻木的面孔。無奈的戴上耳機眨唬，同樣面無表情的盯著窗外無法聚焦的風(fēng)景会前。

滄海桑田，大概就是這樣了匾竿。這一秒略過的風(fēng)景就只能在腦海里翻閱了瓦宜。

或許我不該期許記憶中溫暖的春季，這個春季是干澀的岭妖。對于一個流浪者临庇，沒有選擇的權(quán)利。

或許我該慶幸昵慌，自己可能認識了這個世界假夺，可能認識了這個世界中個別的人。

其余的……還不想懂斋攀。

就這樣吧已卷，不說了。大概可以去睡覺了淳蔼。

希望今晚不是第七個不眠多夢之夜侧蘸。

2014年3月24日凌晨02:23

于柏林，看起來像家的房子里